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News:/ Schreibgruppe - Portrait

Autorentexte

BITTER

Der alte Mann,
der genau weiß
daß das Leben
ein Cocktail ist,
der bitter schmeckt
und süß,
kauft im Supermarkt
eine Bitterschokolade,
die ihm schmeckt
und die ihm hilft
auch bittere Stunden
zu verdauen
und trotz bitterer Erfahrungen
nicht verbittert zu sein.

Draußen ist es trüb und grau. Wie alle Tage geht mein Mann morgens mit unseren Dreien die Hunderunde. Ich mache meinen Haushalt und versorge die Igel -alles wie immer.

Er kommt zurück, wir besprechen unseren Tagesplan bei einem Käffchen –wie immer.

Es klappert an der Tür –die Post. Die Hunde melden!

Ich bin neugierig und schaue nach. Neben der gewohnten Reklame ein amtliches Schreiben und ein Brief mit einem schwarzen Rand.

Puh, der wird als erstes aufgemacht. Eine Cousine meines Mannes ist verstorben. Sie war lange krank gewesen, er hat sie erst neulich noch besucht und gar nicht so krank erlebt.

Nun ziemlich schnell hat sie sich von der Welt verabschiedet.

Und gerade in dem Moment gibt es eine Wolkenlücke und die Sonne erscheint für eine kurze Zeit. Wenn das kein Zeichen ist!

Wieder kommt es zu einer Beerdigung, wo man sich mit Verwandten trifft, die man sonst nicht sieht, mit denen man kaum Kontakt hat und irgendwie ist man dann doch sehr erschüttert.

Es werden immer weniger. Rituale versuchen zu trösten, sind bekannt und man möchte sie nicht missen.

Menschen , die unseren Lebensweg prägten, begleiteten, die man zugehörig weiß, mit denen man, ohne böse zu sein, so gut wie keinen Kontakt pflegte, verschwinden einfach.

Eine Nachricht, eine Beerdigung, ggf, noch ein Kaffee gemeinsam danach und Jeder kehrt in seinen Alltag zurück.

Und doch ist etwas anders – es fehlt wieder jemand!

Und man wird nachdenklich, Obwohl man darüber nicht viel nachdenkt –man erkennt immer mehr seine eigene Endlichkeit und schiebt den Gedanken doch daran so weit fort.

Es geht ja immer weiter. Die Lebensjahre - man hat schon so viele davon und weiß, der Tag kommt näher, -die gesundheitlichen Einschränkungen –sie werden als normal hingenommen, wenn sie ein gewisses erträgliches Maß nicht übersteigen, der Alltag muß weiter gehen. Und doch – auch wir sind irgendwann an der Reihe. Sind wir vorbereitet? Sind wir bereit zu gehen? Fast niemand ist es.

Beruflich habe ich Sterbende erlebt. Und ich habe es sehr individuell erlebt in Familien und in der eigenen Familie –Man wird nie Profi im Umgang mit dem Sterbenden und den Angehörigen.

Manche trifft es sehr plötzlich und dann ist man geneigt, zu trösten mit der Floskel : Für ihn/sie war es ein schöner Tod, sie mußte nicht lange leiden. War es wirklich für sie , für ihn ein schöner Tod, so plötzlich weg sein zu müssen ? oder hätte sich der Mensch nicht lieber würdevoll verabschiedet und noch viele Dinge geregelt?

Und die , die lange leiden, wie oft wünschen wir ihnen , daß es zuende sein möge. Wünschen sie es sich auch?????

Jeder Abschied ist sehr individuell, wir werden nicht danach gefragt, wann und wie wir gehen. Aber eines lehrt uns so ein Abschied: leben wir jeden Tag, als wäre es der Letzte,

laßt uns sehenden Auges alles Schöne und Gute wahrnehmen und dafür dankbar sein. Gehen wir jeden Tag mit unseren Lieben, mit unseren Mitmenschen so um, als wäre es der letzte Tag -

liebevoll, geduldig, freundlich. Ärger ist im Leben unvermeidbar, aber Hass ? Möge nichts Unverzeihliches zwischen uns stehen.

Es ist immer traurig, wenn ein Mensch gehen muß, gegangen ist, das ganze Leben der Hinterbliebenen ändert sich. Aber es ist uns allen beschieden, Wir erfahren vorher nicht wann und wie.

Laßt uns mitmenschlich miteinander umgehen und dem Schöpfer, der in jedem von uns wirkt, dankbar sein für alles Gute, für alle erteilten Lehren und für die Kraft, auch mit dem, was wir Negatives erfahren, umzugehen.

Verbale Kommunikation

In der heutigen Zeit - eine Zeiterscheinung – des Smartphone
Sie findet öfter - wenn überhaupt
am Telefon - als in der Wirklichkeit statt

Ganz unverbindlich, freundlich und nett
Plaudert man am Telefon manchmal
Für stunden, so lange
Bis das Ohr glüht
oder der Akku versagt

Wohnen, gleich um die Ecke – keine 200 Meter entfernt
könnte man - weil es ein so schöner langer Sommer ist
die Nächte so warm und lang sind

Abends zusammen am Feuer sitzen
Einen Wein trinken, erzählen
Oder der Stille der Nacht lauschen

Man redet miteinander
Als würde man sich kennen

Kann miteinander Lachen
auch mal Faxen machen
Plauschen, Nettigkeiten oder Neuigkeiten austauschen
auch mal ratschen und klatschen
das tun – worauf man gerade Lust hat

Aber dann kommt: ein ach
du bist ja so weit weg
ich hab keine Lust
es ist zu heiß, oder auch mal zu kalt
Zu windig

Ich bin müde oder k.o.
ich fühl mich nicht so
komm du doch zu mir
ach – wir haben uns so lange nicht mehr gesehen

Verbale Kommunikation
findet nicht mehr in der
Wirklichkeit statt
wozu hat man Handy - Smartphone - Tablet und Telefon

über all dem hat man vergessen
wie schön es ist
sich beim Reden
in die Augen zu sehen

2018 © Angelface

Sonne

Reiche Schwester

Liebe

Flüssig

Fallend

Tanz auf

Flügeln

Gold

Vergiftet

Alle Vögel

Angemalt

In fünfzehntausend

Himmelsfarben

Spur im Eis

Schönheit

Nicht von

Dieser Welt

Wolfsgeheul

Im

Unterholz

Der

Riesenstadt

Herz

Schlägt

Stramm

Im

Sechsteltakt

Marina

Garden

(of delight)

Zahnschmelz

Schenk

Zum Trotz

Ich dir

Und

Nochmals

Hundert

Peitschenhiebe

Auf die

Wunderwunde

Züngelzunge

Veröffentlicht am:
20:43:45 27.04.2007

Gedanken zum Thema: ein Licht anzünden

ich stelle dir den Lichtzweig hin
und bleibe stumm - du schaust nicht hin
das Wort bleibt mir im Munde steh'n
kann hinter deinem Blick die Trauer seh'n

du fragst - was soll das Licht mir sagen
an diesen kalten Wintertagen
ich sage - nimm es einfach hin
es hat schon einen tiefen Sinn

du fragst - Advent soll Ankunft sein
von was – von Friede – nein oh nein
und ich sag - Licht ist eine Hand
bringt Helligkeit ins dunkle Land

ein Licht anzünd' in diesen Tagen
"ich denk an dich" soll es dir sagen
gibst du das Herz mit deiner Hand
wird da ein Licht still angebrannt

denn wenn es einmal dunkel wird
braucht man ein Licht dass man nicht irrt
da zündest du dein Kerzenlicht
und ich seh' leuchten dein Gesicht

Wieso hast du mir nichts gesagt? Es gibt ein Ausweg. Immer!
Was hat im Leben dich bedrückt, das konnt’ zum Mord dich treiben?
Ich sah in deinen Augen stets, der letzten Hoffnung Dimmer,
Der Leidenschaft und Kraft, der seltne helle Schimmer.
Ich dachte nie, dass würdest du, mit Blut dein Schicksal schreiben.

Ein Sprung ins tiefe Nichts. Als Tat, nicht als Metapher.
Die drei Sekunden Fall; für dich die beste Zeit im Leben.
Das Seil um deinen Hals am Kran, sich über dir zog straffer;
Du hattest endgültig genug; verfluchst du diese Kläffer,
Du konntest nicht mehr weiter, an die Spitze streben.

Ich hatte dir versprochen da zu sein, für alle Zeiten,
Dich zu beschützen, für immer da zu sein.
Ich hab’ versagt, das kann ich nicht bestreiten.
Ich hab’ versucht, versagt. Ich konnte dich nicht leiten.
Ich bin dran Schuld, ich muss mich waschen, rein.

Im Magazin ich hatte nur zwei Kugeln und ich wusste wo er ist,
Der hat dein Leben so abrupt beenden lassen.
Ich kannte das Gefühl der Schuld, das einen in der Seele frisst.
Und dort wo ich erwachen werd, kein Blut mehr fließt;
Wenn ich es lassen würde, würd ich mich ewig hassen.

Ich habe dich gerächt, doch wurde ich nicht ruhig,
Denn ohne dich, mein Leben war nichts Wert.
Der Krug, so dünn, so klein, so brüchig.
Ich war bereit, ich hatte einen Schuss; die Waffe abschussfähig.
Zwei Körper fielen. Sie waren tot, aber einer nicht entehrt.

zu viel

von allem

gefühlt

Worte aneinander gereiht,

nicht sortiert

Bilder erzeugt

mit Worten

zu wenig

von allen

verstanden

doch

Gefühle erzeugt

mit Worten

welch magische

Kraft

.....................

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Boah äh –Leute, das ist doch nicht zu fassen, so ein Frühlingstag im Februar. Es sind Temperaturen wie im Mai.

Klar waren wir wie immer nachmittags zu einer ausgiebigen Runde raus. Stellt Euch mal vor, da flogen schon so viele Schmetterlinge rum und über uns kreisten die Kraniche, die haben sich Aufwinde gesucht, die wollen noch weit nach Norden.

Der Boden riecht so nach Frühling, die herunter gefallenen Eicheln keimen schon. In der Stadt blühen schon Mandelbäumchen.

Natürlich waren wir frei im Wald, aber da hat mich was in der Nase gekitzelt und weg war ich, Herrchen war nicht flott genug, da hatte ich schon eine Maus verschluckt. Ne, ehrlich, den Rest Schwanz habe ich trotz Pfui und Aus auch noch verschluckt, Ich erzähle Euch doch nicht ob die Maus noch lebte oder ich sie tot fand.

Frauchen wollte dann kein Küsschen von mir, die hat sich geekelt, für mich war das toll.

Weil Frauchen immer Angst hat, ich nähme einen Giftköder auf, ist sie eigentlich immer besonders wachsam, weil ich das, was ich einmal erbeutet habe, ja auch nicht wieder loslasse.

Ja, das ist richtiger Stress.

Gustelchen muss irgendwas quer haben. Seit sie zum Ultraschall beim Tierarzt war, mag sie nicht mehr gern laufen. Herrchen vermutet, dass sie sich was beim Heben oder vom Tisch nehmen verdreht hat und Schmerzen hat. Darum bekommt sie ja auch Tropfen. Die mag sie gar nicht. Also, heute lief sie schon wieder freudiger und besser. Frauchen meinte schon:,, Unsere Gustel wird von einem Tag auf den Anderen ein altes Mädchen. Aber es ist nicht das Alter, sie hat was.

Na, heute ist sie aber gut mitgelaufen und hat sich nicht hinterher ziehen lassen.

So, ein wunderschöner Tag geht zu Ende, wir haben unser Fütterchen bekommen und verdauen jetzt bei Herrchen auf der Couch.

Frauchen muss noch die Stacheltiere füttern, die sind dann auch nicht mehr lange bei uns.

Liebe Grüße euer Timo

...........................

Eigentlich ist meine Station Seit dem Jahresanfang nach 40 Jahren offiziell geschlossen. Alt bin ich geworden und div. körperliche Einschränkungen fordern ihren Tribut.

Die Leistungsfähigkeit ist gesunken –das ist im Alter einfach so .

Aber - - -es gibt zu wenige Hilfsstellen und wenn man einmal so bekannt geworden ist ....

Noch immer schaffe ich es nicht, Menschen die noch ein Herz im Leibe haben mit notleidenden Tieren vor der Tür stehen zu lassen.

Wer kann erahnen, was in den vielen Jahren hier abgegangen ist? Wer es nicht gesehen hat, kann es sicher nicht.

Es was Samstag und Sonntag –, ich habe alles organisiert, die Igelstationsbewohner werden versorgt und ich bin auf einer tollen speziellen Igel- Fachtagung. Das muß auch mal alle paar Jahre sein, denn man kann alt werden wie eine Kuh, man lernt immer noch dazu.

Am Sonntag nachmittag komme ich mit dick geschwollenen Beinen heim, im Schlepp noch eine Hospitantin.

Hier geht das Telefon. ,, Hier liegt ein verletzter Igel , den müssen Sie jetzt abholen!”

Ich erklärte, daß man ihn mir bringen muß und daß ich kein Pizzabote bin, den man bestellen kann und ich außerdem von einer weiten Reise käme und völlig fertig wäre., Nicht auch noch Igel abholen könnte.

Gern würde ich helfen – aber - - -- - -die Frau hörte nicht mehr zu, rief ärgerlich ins Telefon: Dann leck mich doch am Arsch!” und hing ein. Das wäre eine Fahrt von hin und zurück um die 30 km gewesen.

Sowas kommt leider häufiger vor, In der Öffentlichkeit hat man wohl die Vorstellung von einer Igelstation, daß man damit eine Institution vor sich hat, auf deren kostenlose Komplettleistung man 365 Tage im Jahr und rund um die Uhr einen Anspruch hat, also incl. Bring und Hol-Leistung, die immer häufiger erwartet wird.

Ich muß es einfach mal aufschreiben, weil heute morgen um 6 uhr 15 das Telefon ging, in Köln Nähe Messegelände läge ein kranker Igel, der Anrufer war wohl auf dem Weg zur Arbeit und meinte mich zur Abholung bestellen zu können, er hatte meine Daten aus dem Internet –(Das wäre wieder ein Weg von zusammen um die 30 km gewesen) Immerhin hat er mich nicht beschimpft, als ich ablehnen mußte.

Am Sonntag kam kurz nach diesem bösen Anruf noch ein Anruf –die Anruferin kannte ich gut, sie brachte einen Igel, der schon sehr stark mit Maden befallen war. Er war auch verletzt.

Diesem Tier konnte ich helfen.

Und dann die Krönung – ein Mann hatte im Garten gearbeitet und unbeabsichtigt eine Igelin verletzt, sie war schnell weggelaufen, er bekam sie nicht mehr zu fassen, fand aber ein

Nest mit 4 Jungen, die etwa einen Tag alt waren. Die Mutter kam auch nach Stunden nicht zurück, die Kleinen wurden schon von Fliegen heimgesucht.

Und seither bin ich stillende Ersatzmutter, das heißt, ich muß nicht nur am Tag alle paar Stunden füttern und die Ausscheidungen herbeiführen bei den Kleinen, sondern auch nachts drei mal raus. Da bin ich doch, um wenigstens meinem Mann die Nachtruhe zu ermöglichen, ins Wohnzimmer auf die Couch umgezogen.

Wer einen hilflosen Igel findet, macht sich von dem, was wir Igelhelfer ehrenamtlich tun, häufig neben Familien-und Berufsarbeit, gar keine Vorstellung.

Anders kann ich mir eine so häufig so geäußerte Anspruchshaltung gar nicht erklären.

Wer letztendlich sein Fundtier in die Station bringt, ist häufig erstaunt über die Vielzahl von Tieren und deren Schicksal. das uns wahrlich nicht kalt läßt. Die Arbeit machen wir gern, um zu helfen, aber sie geht nicht nur auf unser Zeitkonto, unser Budget, sondern auch auf unsere Psyche und ich denke, Beschimpfungen haben wir da nicht verdient.

Bewußt sage ich W i r !!

Was ich von mir schreibe, ist allen Igelhilfsstellen sehr gut bekannt. Anderen Tierschützern übrigens genau so. Auf der Tagung habe ich viele Kollegen getroffen zu einem Austausch.

Zum Glück gibt es sehr vernünftige und einsichtige, freundliche und hilfsbereite Menschen, die uns manchmal wirklich überraschen und die schaffen es, uns so lange mit dieser Arbeit durchhalten zu lassen.

das Ruder fassen
sicher in der Hand
langsam weiter gleiten

immer den Saum
der Landschaft in Sicht
durch Hoch und Tiefs

nass werden von der Gischt
mit klammen Fingern
durch Kälte weiter gleiten

und ab und an auch
das Gesicht
der Sonne entgegenstrecken

zum Schluss
mit SEINER HILFE
sicher in den Hafen fahren

Schreiben, schreiben, schreiben,
schreiben ist wie guter Sex,
denke ich mir manchmal und habe auch Recht
zumindest für mich stimmt das
In einem früheren Gedicht von mir heißt es:
Schreiben, schreiben, schreiben,
Wortfragmente einverleiben
Wenn ich schreibe, bin ich wie im Rausch,
lecke, schlucke und küsse Buchstaben
mit allen sieben Sinnen,
berausche mich an Reimen und Rhythmen,
jede gefundene Silbe wie ein kleiner Orgasmus,
ich schüttele, räkele, wälze mich
und meine Stifte hin und her,
Samen- und Seelenergüsse kommen gleichzeitig,
ich ergieße mich und meine Tinte
auf unschuldigem, ja gar jungfräulichem,
weißem Papier
Langsam wächst der Textkörper,
pulsiert, bäumt sich gar auf,
strebt dem Höhepunkt entgegen
Ich baue und erschaffe,
kreiere neues Leben,
neue Gedanken, neue Phantasien,
das Alte bleibt zurück
Der Text bahnt sich seinen Weg
auf weißem Untergrund,
er-zeugt von Ideen und Gefühlen,
alles spricht und sprudelt
und sprüht voller Energie,
ich bin eins mit mir selbst
Und plötzlich ist es soweit:
Das ist es, das ist er, der Clou,
der Höhepunkt,
mein literarischer Orgasmus,
jetzt gibt es kein Zurück mehr,
und die Tinte fließt aus der Feder,
fließt, wie sie nie zuvor geflossen ist,
der Text schreibt sich von alleine,
rund und vollendet, ergibt ein Ganzes,
das ist es, das war es,
der Akt der Schöpfung ist vorüber,
geschafft, geschafft,
alles geschafft,
ich bin geschafft,
ich habe es geschafft,
der Text ist geschafft,
wieder einmal,
Erschöpfung macht sich breit
und unendliche Zufriedenheit,
ich bin satt und glücklich,
ich kann nicht mehr…
fast japse ich nach Luft,
und ich weiß schon jetzt:
Ich werde wieder schreiben
und freue mich aufs nächste Mal…

ls01112006

Mein Weg vom Manne, zum Greis

Die Kindheit verlebte ich, in einem mir bis dahin vertrauten Kreis
Dort herangewachsen zum Manne, mit manchem Tritt in den Steiß
Diesen Ort war ich bestrebt, baldigst zu verlassen
Den Unfrieden da, ich konnte ihn nicht fassen

Die Freiheit des Lebens, sie wollt` ich erleben
Diesem Sinnen, ihm war ich völlig erlegen
Für meine Anliegen kämpfen, sie täglich neu erobern
Dieses Feuer, noch heute will es in meinem Herzen lodern

Vom Kind zum Manne, vom Manne nun zum Greis
So war bis dato, meines Lebens lange Reis`
Jedes Menschen Weg dahin, ist umgeben von Gefahren
Und nur Gott ist es möglich, unser Leben zu bewahren

Durch Gottes Gnade nun zum Greis geworden
Werde ich wohl auch bald stehen, vor des HERREN Pforten
Dann ist es zu Ende, mein irdisches Leben
In dem sich viel Ereignisreiches hatte ergeben

Wünsch habe ich an meine Hinterbliebenen:
Haltet es nicht mit den `Durchtriebenen`
„Begegnet euch in Liebe und Respekt
Dies ist ein guter Weg,
Auf dem man,
-so man es möchte-
Auch Gott entdeckt“

© by Horst M. Kohl, April 2019
Poet, Menschen- und Naturfreund
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unter einem Lebensbogen
mit goldglänzenden Trompeten
steht mit weit gespreizten Armen
gekleidet in ein Tuch voll weißer Rosetten

die liebenswürdige Jungfrau,

fortwährend beleuchtet von

einer Fackel in jeder Hand

es ist ihr gelungen ein versenktes Gitter

zu öffnen am Himmelsrand

sie streicht mit warmem Honig
über eine schwarz geloderte Seele
und befruchtet aufs neue den Sinn
der bereits früh in Finsternis verfiel
da die Erde zerstörend
gewütwet hatte im Engelskind
mittels des teuflischen Geistes
welcher nur den eigenen Atem liebt

bevor das Gras auf Wurzeln deuten kann,

stürzen Ruinen noch tausendmal hinein

und schneidet das Schwert in balsamierte
Fundamente von Schmerz und Höllengewinn

jedoch allmählich in Fortgang und leichter Abnahme

nährt das Süße ein zärtliches Gefühl

so daß nicht der Tod Viktoria schreit

aber das Leben sich selbst erkennt als Ziel

bald isset soweit (op Platt)

Bald schon iss Weihnachten fröhlische Zeit
dann is datt Chaos auch ja nich mehr weit
drüm wünsch ich eusch allen en herzlisch Beileid
Ich sach euch ihr Lieben - es ist bald soweit

nu fängt se schon an die Heilige Zeit
ja Leut dann mal flott - tut de Wohnung schön putzen
zum Polieren könnt ihr alde Schluppen benutzen
zum verpacken da nimmt man - da weißt de Bescheid
die graue gecycelte Leinenschnur heut

zum Kochen und Schmoren da gibt's en Rezept
beim Küschenchef online der alles aufpeppt
de Tann dekoriere ist ooch nitt so schwer
vielleicht kommt en Müusschen von irgendwoher

und bringt eusch de Kerzen de Kugeln und Glocken
und macht sich dann fott lautlos auf weichen Socken
un wer nitt weißt wer datt so glitzernd jewesen
datt war doch et Christkind opm Flugzauberbesen

hässe denn nix jebacke - datt muss ever sinn
da knallste noch schnell en ne Lebkuchen hin
un hält dann mit dem Schlitten de Santa bei dir an
dann trinkse disch en Punsch mit dem Heelije Mann

später sitzt de vor dem Boom un bis lustisch am lalle
un da draussen tun kräftisch de Schneeflocke falle
doch so schön war de Tanne all die Jahre noch nie
un et glitzt und et blitzt janz in Weihnachtsmanie

dann de Päcksche verteile ungerm Weihnachtsboom schnell
und dann rasch in de Heia – drusse weed et schon hell
un dann isse endlich da – Stille Heilige Nacht
wo vom Vatter un de Mutter und vom Kind datt Heez lacht

HIMALAYA

nicht der grosse himalaya
aber ein kleiner berg wollte ich schon sein,
in diesem garten der abenteuer
ein kleiner held wollteich schon sein.

nie so hoch wollt ich fliegen
lieber in grünen
unterm himmel liegen,
leben lachen ewig lieben
ja wo ist mein zeit geblieben.

ich trauere
und ich sehe
tag für tag wie ich vergehe
es begang,es vergang
die liebe der hassss
der fluss
der floss über meinem lebensufer

einst oase mich versuesste
nun eine wüste
ein wind wehe
mich verwehe
mich das kleinste sand
in das ewige land

der letzte tanz
laengst vertanzt
wer bin ich wo bin ich
zeit zum bilanz

einst ich dachte nie vergehe
ins ewigkeit lachte
lachte und dachte
dachte und lachte

gekommen
gesehen
nun muss ich gehen
wie der hund um seinen schwanz
fass und lass
lass und fass
ein ewig reisender meine seele
welcome-hello-goodbye-adee

Dummes Gelaber aus Nachbars Garten
lässt reizbare Geister nicht lange warten

Das Fenster geht auf ein Ruf hallt hinaus
die heftigsten Töne oh Schreck oh Graus

Gebrabbel verhallt Geschwätz verstummt
während der Mann am Fenster noch brummt

In seiner goldenen Mittagsruhe gestört
ist so manches Menschlein schnell empört

Der Mond fällt vom Himmel
wie ein Stück Käse vom Teller,
rollt die Straße hinunter
und verschwindet im Gully

Die Erde bebt und zittert,
der Himmel öffnet seine Schleusen
und weint vor lauter Glück,
und das schon im Frühling

Die Sonne strahlt vor lauter Freude
mit ihrer ganzen Kraft durchs Universum
und zaubert bunte Regenbogen
dahin, wo’s ihr gefällt

Kinder und andere Menschen
tanzen barfuß durchs Gras,
lachen fröhlich in die Welt hinein,
ich freue mich wie ein Schneekönig

…und all das nur,
weil ich heute einen Mann geküsst habe!

ls24102003

Ganz allein am Strassenrand, sass ein Kind
verloren und einsam
lieblos abgestellt und vergessen
ein verlorenes Seelenkind

Vertraut hat es einst...
doch das wurde ihm genommen
die Hoffnung im Nebel ganz verschwommen
nun sass es hier...vor Tränen blind...
ein verlorenes Seelenkind

Geborgen fühlte es sich einst...
doch nun war es ganz allein
dreckig, schmutzig, schuldig, klein
ein verlorenes Seelenkind

Verletzt fühlt es sich, das kleine Wesen
ausgenutzt und hintergangen
in seiner Wahrnehmung gefangen
ein verlorenes Seelenkind

Alleine gelassen ist es nun
von seiner wichtigen Freundin
enttäuscht und und traurig schaut es hin
das verlorene Seelenkind

Heutzutage kennen die
Leute vor allem den
Preis und nicht den Wert.

Oscar Wild

Ein lärm ließ mich von meinem, schon etwas kaltem Kaffee, hochblicken.
Eine Menschenmenge versammelte sich neben einem Hochhaus; schrie, rannte im Kreis und riss mit ihren Armen Löcher in die Luft.
Es schien an ein Wunder zu grenzen, dass vom Himmel Geldscheine fielen.
Hat sie vielleicht jemand fallen lassen?
War das vielleicht ein Unfall?
Aber in diesem Moment, habe ich mich nicht dafür interessiert; mein Blick war voll und ganz an die Schar gebunden…
Wie eine Herde hungriger Wölfe, die sich um eine lang ersehnte Beute reißen, rissen sich die Menschen um das bedruckte Papier…
Es war verständlich, arme Leute, Obdachlose oder sonstige Personen von der unteren Sprosse der Sozialen-Leiter zu sehen.
Aber da waren auch noch nett gekleidete Herren in feinen Italienischen Anzügen.
Und ich dachte, sie hätten so was gar nicht nötig…
Ich sah in ihren Augen Flammen der Gier glimmern; die Urinstinkte erwachen, mit denen wilde Bestien ihr Revier verteidigt haben; wilde Bestien, die sich jetzt so gierig um das Geld reißen…
Na klar. Sie sehen Rivalen in denen, die vor einigen Minuten noch enge Freunde waren.
Immerhin geht es ja um Geld.
Um Geld, das den meisten Menschen Sinn und Zweck zum Leben gibt…
Dabei geht es ihnen allein darum, es zu besitzen.
Das es sie weder glücklich, noch reich machen kann, ist ihnen in diesem Moment gar nicht bewusst.
Denn reich ist nicht der, der viel Geld hat.
Oh nein…
Reich ist der, der viel vom Leben hat.
Und in diesem Moment, sah ich ihn.
Ein Mann stand an ein Auto gelehnt. Sein Gesicht vermittelte Verachtung und gewisse Traurigkeit.
Seine Züge zeigten die Spuren seines langen Lebens und der vielen erlebten Tragödien.
Mit einem leeren Blick schaute er in die Menschenhorde.
In seiner Hand sah ich ein Blatt Papier…
Ich stand auf, und ging langsam zu ihm… Er schaute noch weiter nach vorne, aber als hätte er meinen Wunsch von meinem Schweigen her abgelesen, streckte er das geheimnisvolle Schreiben zu mir.
Ich nahm es an mich und schaute es an. Dort stand:

Diagnose: Krebs – inoperabel.
Voraussichtliche Lebensdauer: 2 Monate.

Ist das nicht witzig?
Die meisten Menschen realisieren erst dann den Wert von einer beliebigen Form des Gutes,
wenn sie es verlieren oder nahe daran sind, es zu verlieren.
Wieso müssen denn die Menschen erst dann begreifen, was ihr Leben ist, wenn sie schon auf den Knien um Gottes Gnade bitten, in der Ahnung des nahen Endes?
Doch wenn sie endlich verstehen; wenn ihnen endlich die Augen geöffnet werden, ist es schon zu spät.
Sie werden genug Zeit haben es sich durch den Kopf gehen zu lassen, aber all die anderen, werden ihrem alltäglichen Dasein nachgehen müssen; sie werden weiterhin aus ihren Fehlern lernen und dabei alles verlieren, was sie sich so mühevoll aufgebaut haben.
Aber für die Leute, die allein für und von dem Geld leben, wird dieses Wunder aus dem Himmel, vollkommen ausreichen.

Leben - es gibt nichts
selteneres auf der Welt. Die
meisten Menschen existieren nur.

Oscar Wild

Ich heiße Lothar, und ich liebe das Leben und die Liebe.Trotz einiger schmerzhafter Erfahrungen in meinem Leben und auch in der Liebe bin ich froh, dass ich einfach da bin, dass meine Mutter mich geboren hat und mir all die Liebe und Unterstützung zu Teil werden ließ, die ich bekommen habe, die mich zu dem heranwachsen ließen, der ich heute bin. Im Grunde bin ich heute sehr zufrieden mit mir, was nicht immer so war. Auch davon kannst Du hier auf diesen Seiten lesen.

Vorstellung, Lebensgeschichte und Resümee finden sie auf unterschiedlichen Seiten im Original

Heute lebe ich in Mainz und arbeite seit über 16 Jahren als Sozialarbeiter in der Beratung und Interessenvertretung behinderter Menschen. Ich liebe meine Arbeit, aber auch meine Freizeit. Ich schreibe gerne, höre sehr gerne Musik, mag intensive Gespräche und rede und diskutiere gerne mit guten Freundinnen und Freunden. Ich beschäftige mich intensiv mit meiner Vergangenheit und mit Themen wie Sexualität, Erotik, Partnerschaft und Liebe, insbesondere bei behinderten Menschen. Ich selbst habe eine Tic-Störung, das sogenannte Tourette-Syndrom. Ich nehme daher seit vielen Jahren Medikamente, die meine Symptomatik sehr heruntergefahren haben. Dennoch kann man meine motorischen und vokalen Tics oft sehen und hören. Mit meiner Behinderung komme ich heute gut zurecht. Aufgrund der Medikamente habe ich allerdings fast immer Hunger, was man mir auch ansieht.

Meine Lebensgeschichte

Ich wurde am 15. Februar 1968 in Kassel als erstes Kind meiner damals 27 und 28 Jahre alten Eltern geboren. Meine Eltern waren frisch verheiratet (ein Jahr) und mochten sich sehr gern. Beide waren dabei, als Lehrer zu arbeiten, als meine Mutter die Babypause nahm. Zweieinhalb Jahre später kam mein Bruder zur Welt. Meine Eltern freuten sich sehr. Die früheste Erinnerung in meinem Leben ist, als ich mit meinem Vater in einem Krankenhaus auf dem Flur auf einer Bank sitze und wir darauf warten, dass wir meine Mutter und das Baby besuchen können. Eine Schwester kommt, und fragt mich, ob ich ein Brüderchen bekommen habe. An mehr kann ich mich nicht erinnern von dieser Szene.

Wir wachsen als glückliche Kleinfamilie in Kassel auf. Ein Lehrerkollege meines Vaters geht zwei Jahre später mit seiner Familie für bestimmte Zeit ins Ausland, nach Afghanistan und schwärmt meinen Eltern nun fortan von diesem phantastischen Land und seinen Leuten vor. Meine Eltern kriegen Lust, was Neues auszuprobieren. Meine Mutter war schon immer neugierig auf neue Länder und andere Menschen und ihre Kulturen. Sie ist die treibende Kraft bei der Entscheidung, dass auch wir zwei Jahre später nach Afghanistan ziehen. Wir bekommen eine Erlaubnis für vier Jahre. Zunächst arbeitet nur mein Vater in einem von deutscher Seite aus geförderten Entwicklungshilfeprojekt.

An der namhaftesten Schule in Afghanistans Hauptstadt Kabul (wo wir leben), wird afghanischen Schülern in der Mittelstufe in deutschsprachigen Intensivkursen Deutsch beigebracht. In der Oberstufe bekommen Sie dann in deutscher Sprache naturwissenschaftlichen Unterricht in Mathematik, Physik, Biologie, Chemie. Bei entsprechend gutem Abschluss hatten sie die Chance, ein Stipendium für eine deutsche Uni zu bekommen, um dann dort Ingenieur, Bauwesen, Architektur, Wirtschaftswissenschaften o. ä. zu studieren. Nach dem Studium sollten sie dann mit dem erworbenen Fachwissen nach Afghanistan zurückkehren und dabei helfen, ihr Land mit aufzubauen. 1974, als wir nach Afghanistan gingen, war das Land schon eines der drei ärmsten Länder der Welt. Durch dieses deutsche Hilfe-zur-Selbsthilfe-Projekt brauchte man damals in Kabul etliche deutsche Lehrerinnen und Lehrer. Und so kamen auch wir über eine Bewerbung beim Deutschen Akademischen Auslandsdienst nach Afghanistan.

Ich war sechs Jahre alt, mein Bruder dreieinhalb, als wir dort ankamen. Das Land, seine Menschen, diese gänzlich andere, fremde, aber freundliche Kultur haben enorme Eindrücke bei uns allen hinterlassen. Weil es so viele deutsche Paare mit Kindern (vor allem LehrerInnen) dort gab, gab es eben für die Kinder auch eine kleine deutsche Schule, auf der ich nach einer kurzen Zeit im Kindergarten eingeschult worden bin. Ich hatte viele Freundinnen und Freunde und habe mich dort sehr, sehr wohl gefühlt. Mein Bruder ging noch in den deutschen Kindergarten in Kabul. Zu der Zeit begann meine Mutter wieder, zu arbeiten. Sie arbeitete dann ebenfalls an der afghanischen Schule in Kabul und unterrichtete die Schüler in der Mittelstufe in Deutsch-Intensivkursen. Uns allen ging es blendend. Wir hatten ein großes Grundstück gemietet, auf dem ein Riesenbungalow stand, zweistöckig. Außerdem bauten wir uns in den Garten noch ein Schwimmbad, was bei allen Deutschen vor Ort irgendwie üblich schien. Uns ging es gut.

Mit Ankunft in Afghanistan begannen so meine ersten Tics, die ersten Ausläufer meines späteren Tourette-Syndroms. Erstmalig konnten sie meine Eltern noch in Deutschland (ich war fünfeinhalb) wahrnehmen, während eines Urlaubs an der Ostsee. Natürlich dachten sie sich nichts dabei und die Tics waren auch nur vorübergehend präsent. In Afghanistan tauchten sie wieder auf. Es begann ganz harmlos mit einem Augenblinzeln und zwanghaftem Zunge herausstrecken, so, als ob ich jemanden ärgern wollte (vielleicht wollte ich das auch irgendwie). Nach Zeiten der Tic-Abstinenz kamen sie manchmal wieder, später gesellte sich ein Kopfschütteln und Grimassenschneiden hinzu. Während es zu Beginn in Afghanistan Phasen von bis zu einem halben Jahr gab, wo die Tics praktisch verschwunden waren, waren sie am Ende unseres vierjährigen Aufenthaltes fast permanent zu beobachten. Außerdem hatten sie in der Bandbreite und Intensität leicht zugenommen. Wer mich damals länger beobachtete, musste feststellen, dass ich schon recht auffällig war in meinem Verhalten. Das alles hatte zum Glück aber keinen Einfluss auf meine schulischen Leistungen. Ich war von Anfang an ein sehr neugieriger und aufgeweckter, guter Schüler. Auch Freunde zogen sich nicht von mir zurück, ebenso wenig meine Eltern.

Erwähnenswert ist vielleicht noch, dass wir, zusammen mit anderen Familien, in jedem unserer vier Aufenthaltsjahre in Afghanistan einen dreimonatigen Urlaub in Indien gemacht haben, in dem wir durch ganz Indien und seine Anrainerstaaten gereist sind. Ich habe also schon früh den gesamten Himalaya kennen gelernt, neben Afghanistan auch Pakistan, Indien, Sikkim, Nepal, Ladakh und Bhutan bereist. Einmal habe ich sogar die Sonne östlich des Mount Everest, ca. 40 bis 50 Kilometer Luftlinie von diesem höchsten Berg der Welt aufgehen und seine Spitze in rotes Licht tauchen sehen. Ein unvergesslicher Augenblick!!!

Am Ende der vier Jahre in Afghanistan kehrten wir reich beschenkt, mit unendlich vielen Sinneseindrücken und vielen neuen, unvergleichlichen Lebenserfahrungen zurück in die "zivilisierte" Welt, nach Deutschland. Das war 1978. Mein Bruder wechselte nun in die dritte Klasse und meine Eltern schulten mich in Kassel mit 10 Jahren ins Gymnasium ein, an dem mein Vater zuvor als Lehrer gearbeitet hatte und an dem er auch nach seiner Rückkehr wieder eine Anstellung bekam.

Teil 2

Nach der Rückkehr aus Afghanistan kaufte mein Vater in einem Vorort von Kassel ein Grundstück mit Haus, in dem wir nun fortan lebten. Wenige Monate später kam meine Mutter aus Afghanistan nach; sie war noch geblieben, um den Umzug zu regeln. Am 1. September 1978 wurde ich in die fünfte Klasse eingeschult. Ich gewöhnte mich schnell wieder an deutsche Verhältnisse. Die Schule machte Spaß, bis auf die Hänseleien, die ich wegen der Tics zunehmend zu ertragen hatte. Dennoch blieben meine schulischen Leistungen gut. Oft wunderte ich mich über mich selbst, weil ich die vokalen und motorischen Tics, die ich mittlerweile so von mir gab, nicht einschätzen konnte. Ich merkte nur: ich war machtlos dagegen. Ich hatte zwar viele Freunde, aber ich hatte auch viele Tics. Das Tourette wurde langsam stärker.

Die Zeit des Konfirmationsunterrichtes begann und wurde ein Spießrutenlaufen mit den Kindern aus unserem Dorf. Ich wurde nachdenklicher und einsamer. Oft wünschte ich mir eine Freundin, die ich nicht hatte. Ich sah, wie Klassenkameraden mit Klassenkameradinnen "gingen" und erlebte schmerzhaft mein Nicht-so-sein-wie-die. In der Schule war ich wohl wegen meiner guten Noten und meiner sozialen Ader anerkannt, vielleicht auch, weil ich der Lehrersohn war, den man zu respektieren hat. Aber wirklich angenommen fühlte ich mich nicht. In der Zeit stürzte ich mich in die Musik.

Ich kaufte mir eine teure Anlage und begann, mein technisches Wissen auszubauen. Außerdem schnitt ich mir Musikkassetten nach Belieben zusammen, in dem ich Musik aus dem Radio aufnahm. Ich hatte was, wo ich mitreden konnte, auch ohne die Bravo zu lesen.

In den Jahren zwischen 10 und 14 begann ich meine Sexualität neu zu entdecken. Ich fand heraus, dass mein Schwanz nicht nur zum Pinkeln taugte, nein, damit ließen sich auch schöne Gefühle zaubern. Ich glaube, ich masturbierte ziemlich häufig. Oft schaute ich mir Warenhauskataloge mit Models in Unterwäsche an, um mich anzuturnen. Aber auch Zeitschriften wie der Stern, Eltern und die Werbung taten da ihr übriges. Mit der Zeit entdeckte ich die Pornohefte meines Vaters, die ich regelmäßig konsumierte. Zeitgleich erlebte ich, wie ich abends oft stundenlange, zwanghafte sexuelle Phantasien mit Klassenkameradinnen hatte. Auf der einen Seite machten mich diese Phantasien ziemlich an, auf der anderen Seite schämte ich mich dafür. Irgendwie fand ich das nicht normal. Alles, was mit Sexualität zu tun hatte, schien mich magisch anzuziehen: Ich sog Bilder, Texte, Phantasien, Gespräche oder anzügliche Witze förmlich in mich auf. Irgendwie schien sich alles nur noch um Sex und dessen Erfüllung zu drehen. Ich sehnte mich weiterhin nach einer Freundin und nach den ersten realen sexuellen Erfahrungen.

Das Verhältnis zu meinem Vater wurde immer angespannter. Er konnte mit meiner Behinderung, die zu dem Zeitpunkt noch für niemanden eine war, nicht umgehen. Er äffte mich manchmal nach, schaute sich in der Öffentlichkeit verstohlen um, wenn ich Tics hatte. Er schämte sich sehr für mich, anstatt zu mir zu stehen. Meine Mutter erkannte, dass das mehr als nur ein paar Tics waren, die da ständig aus mir heraus purzelten. Sie begann, sich zu erkundigen, und mit 15 Jahren kam ich für zunächst sechs Wochen für einen stationären Aufenthalt in eine Klinik für Psychosomatik nach Bad Zwesten, 40 Kilometer südlich von Kassel. In der Schule pausierte ich solange, was kein größeres Problem darstellte.

In dieser Klinik lebte ich richtig auf. Ich hatte eine Gruppentherapie mit vier anderen Jugendlichen und jungen Erwachsenen, mit denen ich mich gut verstand. Ich ging viel spazieren, machte viel Sport und hatte viele intensive Gespräche mit anderen Leuten. Nach wenigen Wochen begannen meine Tics zu verschwinden. Der Aufenthalt wurde von sechs auf elf Wochen verlängert. Mir tat das gut. Weg von zuhause, hatte ich die Möglichkeit, mich mit meiner ungesunden familiären Situation auseinanderzusetzen und fand schließlich heraus, dass irgendetwas zwischen mir und meinem Vater stand, was ich nicht verstand. Mit dieser Erkenntnis kehrte ich zurück ins Leben, das mich schnell wieder einholte. Nach zwei Wochen zuhause waren sämtliche Tics, die zuvor für Wochen verschwunden schienen, wieder präsent. Nach den Sommerferien kam ich dann in die zehnte Klasse.

Meine Tics wurden immer bunter, lauter und ansehnlicher, sprich: auffälliger. Ich rief verschiedene Worte wie "Arsch" und "Ficken" und verkürzte sie geschickt zu "Asch" und "Fih", sodass sie nur schwer zu erkennen waren. Meine motorischen Tics waren inzwischen sehr viel auffälliger und vielfältiger geworden, erstreckten sich über alle Gliedmaßen, den Kopf und den Nacken. Aber auch die vielen vokalen Tics brachen sich mittlerweile ihre Bahnen. Dazu kamen unterschiedliche Zwänge wie Zwangsgedanken, Zwangshandlungen und aggressive Ausbrüche. Zuhause ließ ich dann die Tics und Zwänge, die ich tagsüber während der Schule bedingt unterdrücken konnte, vermehrt heraus. Es war oft so, dass ich erst in den eigenen vier Wänden das Gefühl hatte, mich austoben zu können. Das führte natürlich auch zunehmend zu Spannungen mit meiner Familie, die sich das Ganze bis dahin mehr oder weniger geduldig angesehen und angehört hatte.

Drei Jahre nach dem ersten Aufenthalt in Bad Zwesten hatten die Tics eigentlich langsam aber ständig zugenommen. Wieder war es meine Mutter, die die Initiative ergriff. Sie besprach sich erneut mit Ärzten, die einen weiteren Aufenthalt in Bad Zwesten befürworteten. Dann fuhr ich gegen Ende der zwölften Klasse wieder in die Klinik. Ein anderes Klinikgebäude und andere Leute bewirkten, dass ich wieder sehr neugierig wurde. Ich war gerade 18 Jahre alt und hatte diesmal eine Einzelgesprächstherapie bei einem Psychologen. Die Zeit verging wie im Fluge. Auch diesmal wurden aus sechs Wochen elf. Eine erste zarte Freundschaft zu einer Frau bahnte sich an. Diesmal blieben meine Tics und ein Arzt verriet mir, dass ich sie auch nie wieder loswerden würde. Ich war nicht einmal niedergeschmettert. Darüber hinaus erfuhr ich, dass die Sache auch einen Namen hatte: Gilles-de-la-Tourette-Syndrom. Damit konnte ich erst einmal nichts anfangen. Der Klinikaufenthalt endete für mich diesmal mit der psychologischen Erkenntnis, dass ich irgendwie zwischen meinen Eltern stand, die sich schon lange nicht mehr miteinander verstanden. Noch während meines Aufenthaltes in Bad Zwesten trennte sich meine Mutter von meinem Vater und suchte uns in Kassel eine Wohnung, in der wir bleiben konnten.

Teil 3

Von nun an lebten meine Mutter und ich getrennt von meinem Vater. Mein Bruder pendelte zwischen beiden Elternteilen, weil er da, wo mein Vater lebte, noch viele Freunde hatte. Mir tat die räumliche Trennung von meinem Vater gut. Dennoch sah ich ihn fast täglich in der Schule. Meine Tics indes ließen nicht nach. Im Gegenteil: Der schulische Stress in der Oberstufe bewirkte, dass sie eher noch zunahmen. Zum Ausgleich und um meinem Bewegungsdrang zu folgen, war ich seit einiger Zeit intensiv dabei, Volleyball zu spielen. Mein Bruder konnte mich für den Sport begeistern, da er schon eine Weile dabei war. So spielten wir etliche Jahre zusammen in einer Mannschaft, was mir viel Spaß machte.

Da ich meine therapeutische Arbeit aus Zwesten unbedingt fortsetzen wollte (ich überlegte sogar, regelmäßig weiter zur ambulanten Therapie nach Zwesten zu fahren), suchte ich mir in Kassel einen Therapieplatz. Die Therapeutin war mir sympathisch und ich begann mit wöchentlichen Gesprächen. Dabei versuchte ich an dem anzuknüpfen, wo ich in Zwesten aufgehört hatte: Den Konflikten meiner Eltern untereinander und dass ich irgendwie dazwischen stand. Außerdem versuchte ich ganz langsam, mich behutsam und vorsichtig mit meiner Erkrankung auseinander zu setzen.

Das Abitur rückte näher. Trotzdem nahmen meine Faulheit und Unlust, was dafür zu tun, zu. In der Schule ließ ich in fast allen Fächern leicht nach, zumindest im Vergleich zur Mittelstufe. Das störte mich allerdings wenig, da ich insgesamt immer noch ziemlich gut dastand. Mittlerweile machte ich mir immerhin klar, dass ich es aufgrund meiner Krankheit auch nicht besonders einfach hatte. Ich gönnte mir ein Nachlassen. Als ich zur Musterung einberufen wurde, "verließ" ich mich zum ersten Mal bewusst auf meine Behinderung. Ich wollte ohnehin verweigern und hatte diesbezüglich auch schon Kontakte mit meinem Pfarrer aus Konfirmationszeiten aufgenommen. Doch als ich sah, was ich dafür hätte tun müssen, verlor ich die Lust und machte mir klar, dass sie mich vermutlich ohnehin ausmustern würden. So war es dann auch. Meine erste Fünf, die mich glücklich machte. In meinem Leistungskurs Mathematik wunderte sich über meine Ausmusterung niemand. Das war eigentlich das erste Mal, wo ich mein Anderssein ganz deutlich als Erwachsener spürte.

Der zunehmende Druck in der Schule führte zu mehr Tics, vor allem in der neuen Wohnung. Die Nachbarn, die wir bis dahin nie hatten, begannen sich über den Lärm zu beschweren. Langsam wussten wir nicht mehr, was wir tun sollten. Mit der Kraft der Verzweifelung zog ich das Abitur durch. Obwohl meine Leistungen seit zwei, drei Jahren leicht nachließen, machte ich das Abi mit einem Schnitt von 2,3. Darauf war ich eigentlich noch ziemlich stolz. Über meine weitere Zukunft hatte ich mir bis dahin nur selten Gedanken gemacht. Nach dem Abi stand erst mal ein weiterer Klinikaufenthalt an, diesmal in der Neurologie in Bethel. Insgesamt verbrachte ich drei Wochen dort. Etliche Untersuchungen wurden gemacht, die keine Resultate brachten. Immerhin war der zuständige Chefarzt ein Mann, der schon mal Tourette-Patienten gehabt hatte. Ich probierte verschiedene Medikamente durch, ebenfalls ohne nennenswerten Erfolg.

Weil sich zuhause die Nachbarn zunehmend über den Lärm, den ich machte, beschwerten, beschlossen wir, dass ich wieder umziehen sollte. Denkbar war eigentlich nur unser eigenes Haus, wo wir vorher alle zusammen gewohnt hatten. Da ich räumliche Distanz zu meinem Vater brauchte, beschlossen wir, dass ich mir den Dachboden ausbauen sollte, in dem ich dann zumindest mein eigenes Wohnreich haben würde. Nachdem ich aus Bethel zurückgekehrt war, machten wir uns an den Ausbau. Alle halfen mit: meine Eltern, soweit es die Schule zuließ, und mein Bruder soweit er mochte und konnte. Nach einem knappen halben Jahr war es soweit. Ich zog zurück zu meinem Vater und Bruder, hatte mein eigenes Reich unter dem Dach. Bad und Küche benutzte ich allerdings weiterhin mit ihnen zusammen. Nachdem ich mir ein Traumzimmer von 50 qm eingerichtet hatte, war die Frage, wie es weitergehen sollte.

Da ich mit meinem Cousin in der Freizeit und in der zwölften Klasse im Kunstunterricht mit Klassenkameraden erfolgreich Trickfilme gedreht hatte, überlegte ich, das Fach „Visuelle Kommunikation“ an der Gesamthochschule in Kassel zu studieren. Wegziehen wollte ich nicht. Ich konnte mir auch nicht vorstellen, mit meinen starken Tics irgendwo lange wohnen zu können. Eine Lehre wollte ich ebenfalls nicht machen. Ich hatte schon Lust auf ein Studium. So meldete ich mich für die Aufnahmeprüfung an. Bis dahin wollte ich noch einen Film drehen. In meinem Zimmer unter dem Dach begann ich, einen Trickfilm mit Knetfiguren zu machen. Wochen intensiver Arbeit begannen und schließlich war ich auch erfolgreich. Dennoch fiel ich im Sommer 1988 glatt durch die Aufnahmeprüfung. Alle Mühe war vergeblich gewesen. Ich war verzweifelt. Was sollte ich jetzt noch machen? Irgendwie konnte ich mir gar nichts vorstellen.

Meine Therapeutin half mir ganz gut über diese Krise hinweg. Ich erinnerte mich daran, dass ich in der Oberstufe mal daran gedacht hatte, Psychologie zu studieren, doch ich hatte auch davon gehört, dass mann da viel mit Statistik zu tun hat. Das interessierte mich nicht. Ich dachte an irgendetwas Soziales, etwas mit Menschen. Ich blätterte das Vorlesungsverzeichnis durch und suchte nach was Sozialem. Ich stieß auf den Fachbereich Sozialwesen. Ohne eine Vorstellung zu haben, was mich dort erwarten würde, meldete ich mich nach kurzer Überlegung für den Herbst dort an.

So begann ich im zum Wintersemester 88/89 mit meinem Sozialwesenstudium in Kassel. Ich war froh, nicht in eine andere Stadt ziehen zu müssen und konzentrierte mich auf das Studium. Anfangs war ich verunsichert. So viele junge Leute tummelten sich auf so kleiner Fläche und keiner kannte mich und ich kannte keinen. Als ich sah, dass es vielen anderen StudienanfängerInnen ähnlich erging wie mir, fasste ich Mut. Langsam wurde ich selbstbewusster. Es gab soviel Neues und Interessantes zu entdecken und ich sah auch etliche behinderte StudentInnen, gerade in meinem Fachbereich. Mit 21 Jahren feierte ich die ersten Feten in meinem Leben und lernte viele Leute kennen. Allmählich verlor ich die Angst vor Fremden und Fremdem. Ich wurde regelrecht neugierig. Mit der Zeit bekam ich Kontakt zu einem anderen behinderten Studenten, der zwei Semester über mir war. Er bot bereits selbst Seminare zum Thema "Behinderung" für andere Studierende an. Ich nahm teil und sammelte viele Erfahrungen, insbesondere lernte ich Rollstuhlfahren für Anfänger und machte auch die Erfahrung, mich blind über den Campus zu bewegen. Eines Tages fragte mich der behinderte Kommilitone, was für eine Behinderung ich habe. Ich antwortete: "Das ist keine Behinderung, das ist eine psychische Erkrankung." Er stutze und meinte, für ihn sei ich genauso behindert, wie all die anderen Behinderten hier an der Uni. Diesmal stutze ich und wurde nachdenklich. Das war der Augenblick, in dem ich begriff, dass Behinderung ganz eng mit Diskriminiertwerden verknüpft ist. Ich begann, mich als Behinderter zu begreifen und war später fast schon stolz, dazuzugehören. Es war so etwas wie eine neue Familie, Leute die mir sympathisch waren, mit denen ich viel gemeinsam hatte und die mir auch viel geben konnten. Ich fühlte mich immer wohler, wurde langsam immer selbstbewusster und traute mich nun auch mehr, mein Tourette zu zeigen, das ohnehin nach Offenbarung verlangte, indem ich viel zuckte und tickte und auch etliche -zum Teil sehr laute- Schreie manchmal sogar auch während der Seminare und Vorlesungen von mir gab. Ich wurde freier und politischer. Ich verstand, dass auch die individuelle Behinderung eine politische Dimension hat und fing an, mich für die Rechte und die Gleichberechtigung behinderter Menschen einzusetzen. Dies war mittlerweile ein Schwerpunkt meines Studiums geworden.

Dann, im Sommer 89 bekam ich starke Schlafstörungen. Schlafen konnte ich noch nie gut, aber es ging soweit, dass ich teilweise erst gegen vier oder fünf Uhr morgens einschlief. Während der Semesterferien ließ sich das noch gut ausgleichen, aber als im Oktober das Semester wieder begann, war das schon ganz schön anstrengend. Manchmal bekam ich nur zwei oder drei Stunden Schlaf pro Nacht, um dann am nächsten Morgen wieder in die Uni zu fahren und zu studieren. Einige Male schlief ich während der Seminare ein, so kaputt war ich. Ich machte mir keine großen Gedanken und versuchte, durchzuhalten. Die Therapie war intensiver geworden, besonders, seitdem ich ganz anders mit meiner Behinderung umging. Es ging viel um mich und mein Leben und meine wachsenden Auseinandersetzungen mit meinem Vater zuhause.

Zu dem Zeitpunkt besuchte ich in der Uni eine studentisch organisierte Männergruppe, weil ich mich auch vermehrt mit mir als Mann auseinandersetzen wollte. Nachdem ich ein halbes Jahr kaum mehr schlafen konnte und in der Männergruppe eines Abends ein heftiger Konflikt zutage trat, bei dem ich die Entscheidung traf, die Gruppe zu verlassen, geschah es dann: Ich saß abends in meinem Zimmer und dachte wieder einmal über mein Leben und mein Sosein nach und warum alles so war, wie es war. Ich überlegte, warum ich diese Behinderung hatte und versuchte mir die abstrusesten Gründe vorzustellen. Plötzlich hielt ich inne: Sexueller Missbrauch? Konnte das sein? Nein, das konnte eigentlich nicht sein, und wenn, wer sollte es denn gewesen sein? Ich verwarf den Gedanken und versuchte, mir was anderes zu überlegen. Sooft ich mir was anderes ausdachte, sooft kam ich darauf zurück: Es musste sexueller Missbrauch sein, es gab einfach keine andere Erklärung. Ich überprüfte alles, was ich an Wissen angesammelt hatte, über mich, meine Behinderung, meine Beziehung zu meinem Vater. Ich überprüfte jedes verdammte Detail meines Lebens, das mir an diesem Abend dazu einfiel und stellte fest: Es passte alles, es passte einfach alles!

Es gab nichts, was dieser Theorie zu widersprechen schien. Ich überlegte, konnte das sein? Wieso wusste ich bisher nichts davon? Und er? Lebte er mit diesem Wissen mit mir hier in diesem Haus? Ich konnte es mir nicht vorstellen und war gleichzeitig sicher, dass dieser Gedanke immer mehr zur schrecklichen Gewissheit wurde, je länger ich darüber nachdachte. Erstaunlicherweise war ich nicht einmal besonders entsetzt, nein, ich war glücklich! Ich war glücklich, ein ganz, ganz wesentliches Puzzlestück zu meinem Leben gefunden zu haben, und ich war glücklich darüber, dass ich es selbst entdeckt hatte!

In den folgenden Tagen und Wochen wich meine anfängliche Unsicherheit immer mehr einer eisernen Gewissheit: Ich wusste, dass es so gewesen war, auch wenn ich keinen vorzeigbaren Beweis erbringen konnte. Ich selbst war mir Beweis genug. Langsam aber sicher entwickelte ich einen sehr gesunden Hass auf meinen Vater, der mich als kleines Kind, vielleicht schon als Einjähriger oder Zweijähriger, möglicherweise über viele Jahre hinweg sexuell missbraucht und vergewaltigt hatte. In den folgenden Monaten erzählte ich vielen Freunden und Freundinnen, aber auch zum Teil völlig unbekannten Leuten davon. Ich musste es einfach loswerden und mitteilen. Auch meiner Therapeutin und meiner Mutter erzählte ich davon. Meine Therapeutin schien nicht wirklich überrascht, war sie doch bereits davon ausgegangen, dass mein Vater mich zumindest seelisch über viele Jahre hin missbraucht hatte. Meine Mutter war geschockt, wohl auch deshalb, weil sie diesen Mann einst geliebt hatte und weil sie sich nun fortan mit dem Gedanken auseinandersetzen musste, mich nicht geschützt haben zu können. Ich machte ihr keine Vorwürfe, im Gegenteil: Ich sagte ihr, dass ich ohne ihre Liebe und Fürsorge und Unterstützung besonders in den letzten Jahren wahrscheinlich nicht überlebt hätte, dass sie diejenige war, die mir Kraft, Mut und Stärke vermittelt hatte. Das schweißte uns noch mehr zusammen. Mein Bruder, dem ich auch davon erzählte, war der Dritte im Bunde. Wir hielten noch mehr zusammen als früher, auch wenn wir von unserer Mutter getrennt im Hause meines Vaters lebten.

Teil 4

Das war allein schon deswegen gut und sinnvoll, weil wir beide uns gegen unseren Vater zur Wehr setzen mussten, zumindest hatten wir so das Gefühl. Ich lebte unter dem Dach in meinem selbst errichteten Reich oder besser: Nest. Und mein Bruder war oft außer Haus. Wenn er da war, dann hielt er sich mit seiner Freundin in seinem Zimmer auf oder wir saßen unten zu dritt zusammen.

Was meinen Schlaf anging, so war ich wieder viel besser dran. Ich schlief durchschnittlich wieder meine sechs, sieben Stunden. Die Uni indes lief weiter. Aber ich konnte wieder mithalten. Dennoch lief ich manchmal herum wie Falschgeld. Zudem war ich innerlich sehr aggressiv und fast permanent angespannt. Ich lebte den Hass auf meinen Vater. Zuhause ließ ich mir nichts mehr sagen oder gefallen. Ich inszenierte einen starken Psychoterror gegen meinen Vater; nicht, weil ich Spaß daran hatte, sondern weil ich in unseren gemeinsamen vier Wänden die Distanz zu ihm suchte und auf diese Weise auch fand.

Mein Bruder und seine Freundin litten sehr unter diesen offenen Streitereien, die fast immer damit endeten, dass entweder ich oder mein Vater schweigend oder brüllend den Raum verließen. Es war Krieg angesagt. Auch wenn mein Bruder und seine Freundin meinen Vater ebenso wenig mochten, waren sie oft genervt, trauten sich aber auch nicht, etwas zu sagen. Das Ganze spitzte sich noch zu, als mein Vater von einer Ägyptenreise eine deutsche Freundin mitbrachte. Sie war mit der Situation in unserem Haus völlig überfordert, zumal sie meine Aggressionen genauso abbekam (denn ich verachtete sie ebenfalls) und ebenso wie mein Vater dafür keine Erklärung hatte. Nach schließlich und endlich zwei Jahren Krieg zwischen mir und meinem Vater war es soweit: Mein Vater hatte die Schnauze endgültig voll, oder besser: Er gab auf. Er war dem Stress, dem er durch mich ausgesetzt war, nicht mehr gewachsen und beschloss, zu seiner Freundin zu ziehen. Was war ich erleichtert! Ich hatte mich gegen meinen Vater durchgesetzt, wenngleich sein Verlassen des Hauses nicht mein Ziel gewesen war, zumindest nicht mein direktes. Mein Vater zog aus. Meine Mutter zog wieder ein. Ein neues Kapitel begann.

Ich konnte mich nun wieder besser auf die Uni konzentrieren, wurde freier und meine Aggressionen ließen langsam nach, wenigstens die nach außen gelebten. Zu meinem Schwerpunkt "Behinderung" kam der Schwerpunkt "Sexuelle Gewalt" hinzu. Zunächst informierte ich mich umfassend und allgemein. Neben der persönlichen Auseinandersetzung mit dem Thema kam die wissenschaftliche hinzu. In einem Seminar lernte ich als einziger Mann zunächst Frauen kennen, die ähnliches erlebt hatten. Eines Tages sprach mich eine Kommilitonin an und unterhielt sich lange mit mir. Langsam befreundeten wir uns leicht. Zu der Zeit - ich war bereits im achten Semester - absolvierte ich mein erstes Berufspraktikum im Verein zur Förderung der Autonomie Behinderter, fab e.V. in Kassel. Nachdem ich bereits seit längerem in der Interessengemeinschaft behinderter Studierender an der Gesamthochschule aktiv war und auch die Arbeit des Autonomen Behindertenreferates im AStA der Uni kennengelernt hatte, führte mich dieser Weg zum fab e.V.. Ich beschloss, dort mein erstes Praktikum zu machen, um die politische Behindertenarbeit noch besser kennen zu lernen. Das war im März 1992.

Im Wintersemester hatte ich mein erstes Seminar zu sexuellem Missbrauch gehabt. Außer mir waren nur Frauen anwesend gewesen, darunter auch Lena, die mich dann später eben ansprach. Sie war gerade zu ihrer Geliebten nach Hamburg gezogen. Als sie im Mai studiumsbedingt in Kassel zu tun hatte, bot ich ihr an, bei mir zu übernachten. Sie war einverstanden. In der Nacht verliebten wir uns ineinander. Es war großartig. Nie zuvor hatte ich solche Gefühle gefühlt. Ich schwebte im siebten Himmel. Von da an waren wir zusammen; Lena führte nun zwei Beziehungen, blieb aber in Hamburg wohnen. Das führte dazu, dass wir uns nur alle vier bis sechs Wochen für ein Wochenende hatten. Es waren Zeiten voller Hunger und Durst. Trotzdem war ich glücklich wie nie zuvor in meinem Leben: Ich hatte eine Freundin, meine erste Freundin!

Die Beziehung war sehr, sehr intensiv. Ich durchlebte sie mit Haut und Haaren. Nach nur 15 Monaten Dreisamkeit entschied sich Lena für ihre Geliebte in Hamburg. Ich war unendlich traurig. Um den Schmerz etwas zu vergessen, fuhr ich mit anderen behinderten KommilitonInnen nach Mainz, um an meinem ersten Peer Counseling - Seminar teilzunehmen. Dort geschah, was ich nie erwartet hätte: Ich flirtete heftig mit einer anderen Teilnehmerin des Seminars, meiner zukünftigen Freundin Paula. Nach dem Seminar blieb ich noch eine Nacht bei ihr, eine schöne und kuschelige Nacht. Am nächsten Tag fuhr ich zurück nach Kassel, ohne so richtig zu wissen, ob ich mich nun verliebt hatte oder nicht. Ich wusste es nicht. In der darauf folgenden Zeit besuchte ich Paula in Mainz immer öfter. So langsam verliebten wir uns. Das Tourette, das anfangs sehr zurückhaltend geblieben war (wohl auch, um sie nicht gleich mit seiner Intensität so zu erschrecken), präsentierte sich nun aber mit voller Wucht. Paulas Eltern konnten sich eine dauerhafte Beziehung zwischen uns nicht vorstellen. Die Zeit war schwierig und doch schön.

Inzwischen hatte ich im Studium mein zweites Praktikum absolviert. Ich hatte mich für die mannagerie, das Kasseler Männerzentrum, entschieden, vor allem deshalb, weil ich mich mit meiner eigenen Rolle als Mann mehr und mehr auseinander setzen wollte. Die ehrenamtlichen Mitarbeiter der mannagerie waren ständig hin und her gerissen zwischen der Durchführung und Planung von Angeboten und Veranstaltungen für interessierte Männer einerseits, und dem Wunsch nach eigener Auseinandersetzung mit männerrelevanten Themen andererseits. Zudem gab es inhaltliche und finanzielle Konflikte. Dies betraf nicht nur die ehrenamtlichen, sondern auch die festen Mitarbeiter, also mich und einen anderen Praktikanten sowie eine ABM-Kraft. Die Zeit in der mannagerie war anstrengend und aufreibend, aber auch wichtig und sinnvoll für mich als Mann. Sie war so mein erster männerspezifischer Rahmen, in dem ich mich bewegen lernte.

Nach dem Praktikum arbeitete ich weiter ehrenamtlich in der mannagerie. Aber die Konflikte mit anderen Mitarbeitern häuften sich, und ich fühlte mich weder verstanden noch aufgehoben. Zu der Zeit schrieb ich an meiner zweiten Studienarbeit. Das Thema war für mich klar: Langzeitfolgen sexueller Gewalt bei Männern. Das Arbeiten war schwierig und mühsam. Dennoch konnte ich auf das Ergebnis schließlich stolz sein, was ich auch war. Meine Dozentin belohnte mich entsprechend. Damit war mein Studium weitestgehend beendet. Jetzt brauchte ich nur noch das Diplom.

Die Zeit mit Paula blieb schwierig und schön zugleich. Mein Tourette hatte seinen Höhepunkt erreicht. Mit 26 Jahren war ich so wild am Ticken, Zucken und Brüllen, wie nie zuvor. Starke Zwänge und aggressive Ausbrüche machten mir und ihr das Leben mittlerweile zur Hölle. Während mein Bruder und seine neue Freundin sich sehr zurückhielten, machten mir meine Mutter und Paula unmissverständlich klar, dass sie das nicht mehr lange aushalten würden. Sie waren am Ende ihrer Kräfte. Zum ersten Mal bekam ich wirklich Angst. Was würde werden, wenn ich diese beiden Frauen, meine wichtigsten sozialen Bezugspersonen, verlieren würde? Ich wusste es nicht.

In einem Bericht hatten wir von neuen Medikamenten gehört. Aber ich hatte keine Lust, sie auszuprobieren. Wer wäre ich ohne Tourette-Syndrom? Ich hatte Angst. Da schien sonst nichts zu sein. Ein dreiviertel Jahr hielt ich dieses Spiel durch. Dann wurden Paulas und meiner Mutter Verzweifelung zu meiner eigenen. Schließlich beschloss ich, die Medikamente wenigstens auszuprobieren. Ich fuhr zu einem Arzt nach Göttingen, den ich zuvor auf der zweiten deutschen Tourette-Tagung kennen gelernt hatte. Er verschrieb mir ein Medikament, das ich von nun an täglich nahm. Es war ein Anti-Depressivum. Aber ich nahm es nicht, weil ich Depressionen gehabt hätte, sondern weil es auch gegen aggressive Ausbrüche und gegen starke Zwangsstörungen helfen sollte. Ich war gespannt.

Teil 5

Laut Beipackzettel war eine spürbare Wirkung erst nach 6 bis 7 Wochen zu erwarten. Und so wartete ich. Wir warteten. Nach etwa sechs Wochen geschah es dann: Von einem auf den anderen Tag hatte ich keine aggressiven Ausbrüche mehr! Ich konnte es kaum glauben. Nach zwanzig Jahren heftigsten Tourettes nun diese Wandlung, irre! Die Zwänge reduzierten sich auch etwas, waren aber nach wie vor vorhanden, genauso wie alle anderen motorischen und vokalen Tics, diese ließen noch nicht nach. Ich war trotz meiner Vorbehalte froh, das Medikament ausprobiert zu haben, meine Mutter und Paula waren es auch. Paula wollte, dass ich weitere Medikamente ausprobierte, da die anderen Symptome noch nicht nachließen. Im Frühjahr 95 fuhren Paula und ich wieder zu meinem Arzt nach Göttingen. Er verschrieb mir jetzt zusätzlich noch ein Neuroleptikum.

Nach circa zwei Wochen begann auch dieses zu wirken. Die Tics reduzierten sich eine ganze Ecke, waren aber nach wie vor noch hör- und sichtbar. Schnell erhöhte ich die Dosen beider Medikamente. Das verfehlte seine Wirkung nicht: Von meinem Tourette war nun praktisch nichts mehr übrig. Ich nahm nun jeden Tag zehn Tabletten. Aber ich war froh. Meine Angst um den Beziehungsverlust zu Paula und meiner Mutter wich. Während meine Mutter froh war, wieder einigermaßen schlafen zu können und ich nun langsam aber sicher ohne Symptome zu Recht kommen musste, war Paula einfach nur froh, dass "es" vorbei war. Sie begann, ihre Diplomarbeit zu schreiben, denn auch sie studierte Sozialarbeit in Mainz. Die hohe Dosis der Präparate zeigte allerdings auch massive Nebenwirkungen. Gerade in den ersten Monaten der Einnahme war ich auch tagsüber extrem müde. Mitunter schlief ich bis zu 20 Stunden am Tag. Das Studium litt darunter ebenso wie die Beziehung. Allerdings sagte ich mir, dass ich auch einen enormen Nachholbedarf an Schlaf aus den vergangenen Jahren hatte. Von daher machte ich mir nicht so viel Sorgen.

Ein weiterer Nebeneffekt der Medikation war, dass ich ständig Appetit hatte. Außerdem änderte ich mit dem durch die Einnahme der Medikamente bedingten veränderten Energiehaushalt im Körper nicht auch gleichzeitig meine Essgewohnheiten. Hatte ich vorher jahrelang reichlich und fett essen können, ohne zuzunehmen, weil mein Körper diese Energien auch gut verwerten konnte, so war das nun aufgrund der mangelnden Bewegung ganz anders. Zusammen mit dem ständigen Appetit führte das dazu, dass ich in wenigen Monaten 15 Kilo zunahm. Ich nahm es hin, auch wenn ich natürlich nicht glücklich darüber war.

Paula hatte ihr Studium bis auf die Diplomarbeit fertig und zog wegen ihres Anerkennungsjahres nach Kassel. Sie suchte sich eine eigene Wohnung, in der ich sie oft besuchte. Aufgrund ihrer eigenen Behinderung benutzte sie mittlerweile auch einen E-Rolli für Unternehmungen außer Haus. Irgendwann in dieser Zeit starb mein Vater an Darmkrebs. Ich war eigentlich nur heilfroh, ihm nie wieder irgendwo zufällig oder absichtlich begegnen zu können oder zu müssen. Traurig war ich darüber, dass ich eigentlich nur sehr selten einen liebenden, fürsorglichen Vater erlebt hatte. Stolz war ich darauf, dass er mir das Fahrradfahren beigebracht hat. An den Tag im Kasseler Auepark kann ich mich noch heute gut erinnern. Der Rest war Missbrauch und Gewalt.

Nachdem Paula ihre Diplomarbeit noch in Mainz beendet hatte, begann ich mit meiner Arbeit, denn auch ich hatte mein Studium inzwischen soweit abgeschlossen. Nur im Autonomen Behindertenreferat des AStA an der Hochschule arbeitete ich bis dahin noch weiter. Weil ich mitbekommen hatte, welche Schwierigkeiten mir meine Missbrauchserfahrungen in Beziehungen zu Männern, aber auch vor allem zu Partnerinnen bereiteten, war für mich klar, dass ich hierzu meine Arbeit schreiben wollte. Ich nannte sie dann auch: "Langzeitfolgen sexueller Gewalt und ihre Auswirkungen auf partnerschaftliche Beziehungen." Ich führte viele Interviews mit Überlebenden und ihren PartnerInnen in ganz Deutschland durch, die ich schließlich in die Arbeit mit einbettete.

Inzwischen hatte Paula ihr Anerkennungsjahr in Kassel absolviert und wollte zurück nach Mainz. Ich musste mich entscheiden: Ziehe ich mit ihr nach Mainz oder bleibe ich in Kassel? Ich entschied mich für Paula und Mainz. Im Oktober 96 zogen wir dann um. Zum ersten Mal lebte ich mit meiner Freundin in einer eigenen Wohnung. Die Beziehung jedoch war und blieb schwierig. Paula ging es jedes Mal schlecht, wenn sich doch mal wieder ein Tic seine Bahnen brach (was eben ab und zu noch vorkam), weil sie Angst hatte, es würde wieder so schlimm werden, wie sie es zu Beginn ein Jahr lang miterlebt hatte. Während Paula im Sommer 97 eine Anstellung bei einer sozialen Einrichtung bekam, war ich noch dabei, meine Diplomarbeit fertig zu schreiben und mich auf die mündlichen Prüfungen vorzubereiten. Im Juli 97 war dann auch ich mit meinem Studium fertig. Besonders stolz war ich darauf, dass ich es trotz des schwierigen Themas, der eigenen Betroffenheit, den schwierigen Momenten in unserer Beziehung und der vielen Veränderungen in meinem Leben geschafft hatte, eine solche Arbeit zu schreiben. Ich war sehr zufrieden.

Unsere Beziehung war für uns beide weiter anstrengend. Mittlerweile fühlte auch ich mich nicht mehr wohl, sah mich aber auch nicht in der Lage, etwas Entscheidendes zu ändern. Das Tourette war insgesamt so zurückgewichen und dabei auch stabil, dass ich auf Paulas Wunsch hin den Führerschein machte. Sie wünschte sich mehr Eigenständigkeit meinerseits. Zwischenzeitlich hatte auch ich gute Kontakte zu meinem späteren Arbeitgeber in Mainz, zumal ich die MitarbeiterInnen und den Vorstand großenteils schon aus unseren Studienzeiten kannte. Ich bewarb mich auf eine Stelle. Im April 98 bestand ich dann die Führerscheinprüfung, im Mai kaufte ich mir ein Auto und im Juni begann ich meine erste Stelle in der sozialen Arbeit. Im Juli suchte ich mir meine erste eigene Wohnung, in der Hoffnung, die Beziehung noch retten zu können. Im Herbst trennten sich Paula und ich uns, was für mich schlimm aber auch gut war, fühlte ich mich doch nicht in der Lage, der Abhängigkeit, die ich ihr gegenüber spürte, zu entkommen. Insofern war ich froh über die Trennung.

Im Sommer hatte ich mich mit einer Kollegin angefreundet: Erika. Sie arbeitete seit Mai beim selben Arbeitgeber. Ein intensiver, freundschaftlicher Herbst begann. Gleichzeitig befreundeten sich auch Paula und Erika und schließlich verliebten sie sich ineinander. Für mich begann eine zweijährige Durststrecke. Paula war auch nach der Trennung für mich sehr wichtig als Ansprechpartnerin, war sie mir doch so vertraut wie sonst niemand. Und die schöne Freundschaft zu Erika bedeutete mir ebenfalls viel, da auch sie sehr persönlich war. Als sich die beiden Frauen ineinander verliebten, fühlte ich mich zurückgesetzt, alleingelassen und einsam. Mit meinem Job und einer Therapie, die ich mittlerweile in Mainz begonnen hatte, hielt ich mich wieder mal stabil. Gleichzeitig begann ich eine Peer Counseling - Ausbildung. In der fünften Woche, also kurz vor Schluss der Ausbildung, verliebte ich mich in Uschi, eine der anderen Teilnehmerinnen. Da sie sehr weit weg wohnte, sahen wir uns nur selten. Auch diese Beziehung war intensiv, aber ich empfand sie auch als schwierig. Unsere Bedürfnisse waren sehr unterschiedlich. An Silvester 2000 habe ich mich dann von ihr getrennt, nachdem ich mich zwischenzeitlich in eine Assistentin im Hause meines Arbeitgebers verliebt hatte. Aber auch diese vierte Beziehung hielt nur ein halbes Jahr. Wieder trennte ich mich, was mir in diesem Fall auch sehr gut tat.

Mit dem Ende der Peer Counseling - Ausbildung in Trebel (nahe Lüchow und Dannenberg) war ich neugierig geworden auf die dort existierende Männergruppe. Von nun an nahm ich an den Männertreffen regelmäßig teil. Nach einem Jahr fragte mich Lothar, der die Gruppe mitgegründet hatte, ob ich mir vorstellen könnte, die Gruppe weiter zu leiten. Seitdem bin ich als Leiter und Teilnehmer dabei. Inzwischen habe ich auch eine einmalige Erfahrung mit einer früheren Sexualbegleiterin gemacht, die zwar nicht nur schön, aber insgesamt doch wertvoll für mich war, weil ich jetzt auch ungefähr einschätzen kann, wie so eine Begegnung verlaufen kann. Nach dem Beginn in der Männergruppe habe ich auch zahlreiche Erfahrungen bei den Übungen mit Männern und Frauen in den gemischten Gruppen gemacht. Heute weiß ich, dass für mich die Männergruppe am intensivsten ist und dass ich die Erotikworkshops für behinderte Menschen in den gemischten Gruppen in Trebel nicht mehr so sehr brauche. Im August 2002 habe ich außerdem am ersten Trebeler Bodypainting-Workshop teilgenommen, von dem auch einige Bilder unter dem Link "Bodypainting 2002" im Henry-Miller-Haus unter www.peercity.de zu sehen sind. Weitere Bilder sind seit Juni 2009 wieder hier auf der Schreibmaus unter dem Link „die bildermaus lothar“ zu sehen.

Was mein Beziehungsleben und meine Freundschaften angeht, so kann ich sagen, dass ich seit dem Ende der vierten Beziehung zu Eva-Maria wieder solo, aber nicht unbedingt unglücklich bin. Erika ist bis heute eine gute Freundin geworden und geblieben. Sie lebt mittlerweile in Hamburg. Paula arbeitet inzwischen woanders, und wir sehen uns nur noch ziemlich selten, wenngleich uns nach wie vor eine lose aber gute Freundschaft mit einander verbindet. Irgendwie habe ich es geschafft, zu allen bisherigen Partnerinnen zumindest ein neutrales oder freundschaftliches Verhältnis zu bewahren. Nur von Eva-Maria habe ich nie wieder etwas gehört, was mich allerdings auch nicht weiter stört.

Nachdem ich bei Paula ausgezogen und in eine eigene Wohnung eingezogen bin, habe ich auch diese nach zweieinhalb Jahren wieder gewechselt. Mittlerweile habe ich schon wieder knapp fünf Jahre mit einer anderen Kollegin in einer netten Zweier-WG in Mainz gewohnt, und seitdem brauche ich Gott sei Dank auch kein Auto mehr. Das Autofahren war für mich damals zunehmend stressiger geworden, vor allem in einer Phase, in der die Tics wieder leicht zugenommen haben. Umso glücklicher bin ich heute, dass ich mich damals dafür entschieden habe, es wieder sein zu lassen. Die neue Wohnung in Mainz hat mir dies erst möglich gemacht. Seit meine Kollegin nach fast fünf Jahren berufsbedingt umziehen musste, lebe ich nun seit April 2006 mit meinem neuen Mitbewohner Stefan nach wie vor in dieser Wohnung. Und es geht mir einfach gut, denn ich fühle mich im Moment einfach sehr ausgeglichen.

Und so lebe ich im Moment ziemlich glücklich und zufrieden vor mich hin, bin ab und zu am Schreiben oder am Erweitern meiner Homepage (www.die-schreibmaus.de) und sehne mich doch das eine oder andere Mal wieder nach einer schönen Beziehung, vielleicht ja diesmal zu einem Mann, wer weiß?

Resümee

Es ist sicher nicht leicht, aus dieser Vielzahl von Informationen, Fakten und Lebensumständen, die ich auf den vorigen Seiten beschrieben habe, ein klares, ein eindeutiges Resümee zu ziehen. Es fällt mir auch deshalb schwer, weil ich in Gesprächen mit anderen Tourette-Betroffenen und Eltern eben auch immer wieder deren Angst spüre, ich könnte meine Ansicht, dass der Missbrauch etwas mit dem Tourette zu tun hat, generalisieren und verallgemeinern. Das tue ich nicht. Ich betone immer wieder, dass es meine Geschichte ist, und diese war eben so, wie ich sie hier beschreibe. Im Hinblick auf andere Menschen, die ebenfalls an Tics leiden oder gar eine komplexe Ticstörung wie das Tourette-Syndrom entwickelt haben, kann man sicherlich nicht sagen, dass sie alle ebenfalls sexuelle Übergriffe in der Kindheit erlebt haben oder früher einmal traumatisiert wurden. Genauso wenig entwickeln alle Menschen, die sexuelle Übergriffe erleben, eine Ticstörung. Menschen leben sehr unterschiedlich und sie wachsen auch sehr unterschiedlich auf; jede und jeder hat eine ganz persönliche, individuelle Sozialisation.

Und diese ist eigentlich immer so komplex und mannigfaltig, dass Behinderungen, Erkrankungen, Störungen, etc. nur selten auf einzelne, konkrete Ursachen zurückgeführt werden können. Eigentlich ist es immer ein komplexes Zusammenspiel von emotionalen, körperlichen und seelischen Einflüssen, das für weitreichende Veränderungen im Leben eines Menschen verantwortlich ist.Und so ist es sicherlich auch bei mir: Vieles spricht dafür, dass die Entwicklung meines extrem aggressiven Tourette-Syndroms sehr direkt mit der erlebten sexuellen Gewalt zu tun hat, aber nicht ausschließlich, sondern es kamen weitere Faktoren hinzu, wie zum Beispiel die plötzliche und einschneidende Trennung von meinem Urlaubsort und meinem ersten Freund im Alter von 5 Jahren. In drei aufeinander aufbauenden psycho-kinesiologischen Sitzungen bei einem Heilpraktiker habe ich im Herbst 2008 herausgefunden, dass mein direkter körperlicher Missbrauch mit 3, mit 5 und mit 10 Jahren stattgefunden hat. Und erstaunlicherweise erzählt mir meine Mutter im Zusammenhang mit ihren Erinnerungen vor einer Woche zum ersten Mal in meinem Leben, dass ich bereits im Alter von 3 Jahren für einen kurzen Zeitraum erste Blinzeltics hatte. Danach zeigten sich Blinzel- und andere Tics erst wieder mit 5 Jahren. In den letzten zwei Jahren in Afghanistan bleiben meine Tics mehr oder weniger konstant.

Als ich 10 Jahre alt bin, fliege ich mit meinem Bruder in den Sommerferien alleine zurück nach Deutschland, um dann mit ihm und meinem Vater für einige Wochen alleine zuerst bei seiner Familie in Homberg, und danach dann in unserem Haus in Kassel zu wohnen. In dieser Zeit muss der letzte sexuelle Übergriff stattgefunden haben. Kurz vor Weihnachten kommt meine Mutter dann ebenfalls zurück. Mit 11 Jahren, also ein halbes Jahr nach unserer Rückkehr aus Afghanistan, verstärken sich dann die Tics, als wir wieder in Deutschland Fuß fassen und ich mich hier neu einleben muss. All das sind für mich schon sehr konkrete Hinweise auf einen Zusammenhang zwischen den Phasen der Übergriffe und auftretenden Tics als Folge. Aber auch die elterliche Zurückhaltung beim Ausdrücken und Ausleben von Gefühlen in meiner Familie, ihre Tendenz, meinen negativen Gefühlen weniger Raum zu geben als den positiven, haben sicher auch dazu beigetragen, dass sich meine Gefühle und meine Verwirrung einen anderen Weg als Traurigkeit und Rückzug gesucht haben. Ich denke oft, dass ich durch die sexuellen Übergiffe meines Vaters im wahrsten Sinne des Wortes ver-rückt wurde (siehe auch den Text "Mein zweiter Geburtstag"). Das passt für mich auch besonders gut zu der Etikettierung des Tourette-Syndroms als eine verrückte Krankheit.

Ich kann immer wieder nur betonen, dass dies meine eigene persönliche Geschichte ist und sie für andere nicht zutreffen muss. Dennoch wünsche ich mir natürlich, dass im Zusammenhang mit der Forschung nach Ursachen des Tourette-Syndroms oder einer Ticstörung eben auch traumatische Lebenserfahrungen im Leben der betroffenen Menschen nicht ausgeschlossen werden. Dabei muss es sich nicht zwangsläufig um sexuellen Missbrauch handeln; es gibt viele Ursachen für körperliche und / oder seelische Traumata. Mein Leben hat mir gezeigt, dass (mehrere) traumatische Erfahrungen über Jahre hinweg durchaus in die Entstehung einer Ticstörung münden und dafür sorgen können, dass diese Behinderung eben extrem auto- und fremdaggressiv ausfallen kann.

Und dennoch möchte ich nicht vergessen zu erwähnen, dass ich heute ein sehr glücklicher, zufriedener Mensch bin, der sein Leben selbstbewusst und selbstbestimmt meistert, und dass ich immer wieder große Freude daran habe, meine Interessen und Fähigkeiten wie auch kreativen Begabungen zum Beispiel in Form dieser umfangreichen Homepage mit anderen Menschen zu teilen.

Lothars Homepage
Lothars Bilder

Abenteuer-Literatur: Und genau dieser Schlusssatz von Lothar erklärt warum ich an dieser Geschichte hängen geblieben bin,diese Geschichte hat mich unglaublich gefesselt und beeindruckt.

Trotz aller Widrigkeiten die jeden von uns im Leben ereilen können,zeigt diese Geschichte wozu wir in der Lage sind wenn wir nur an uns selber glauben.Ich bin beeindruckt von dieser Lebensleistung und vor allem von dieser reifen Persönlichkeit.Erlauben sie mir deshalb zum Abschluß die nachfolgende Geschichte zu erzählen,möge diese Geschichte neben der Geschichte von Lothar anderen Menschen Mut machen und die Kraft geben,ihre Lebenssituation zu meistern.

22.02.2019 J/L

Der Adler

Es gibt eine schöne Geschichte über einen Adler, der zusammen mit Hühnern großgezogen wurde. Dieser Adler glaubte dann auch, er sei ein Huhn, und verbrachte den ganzen Tag mit Körnerpicken.

Eines Tages entdeckte ein Vogelliebhaber den Adler und nahm sich vor, aus diesem Hühneradler wieder das zu machen, was er war, ein König der Lüfte, ein Adler eben.

Zuerst ging er in den Hühnerstall und hob den Adler in die Höhe. Der Adler flatterte mit seinen Flügeln und zeigte deutlich seine versteckte Kraft. Der Vogelliebhaber sagte zu ihm: „Breite deine Flügel aus und flieg davon! Du bist kein Huhn, du bist der König der Lüfte. Du kannst doch hoch hinauf fliegen. Sei nicht zufrieden mit dem Hühnerleben!“ Doch der Adler plumpste zu Boden und machte sich sogleich wieder ans Körnerpicken, wie es alle Hühner taten.

Während Tagen versuchte es der Vogelliebhaber immer und immer wieder. Aber der Adler blieb bei den Hühnern. Etwas verärgert packte der Vogelliebhaber den Adler eines Tages in einen Käfig und fuhr mit ihm in die Berge. Er setzte den Käfig auf einen Felssprung und öffnete die Käfigtür. Der Adler guckte ihn jedoch nur seltsam an und blinzelte mit seinen Augen. Vorsichtig nahm der Vogelliebhaber den Adler aus dem Käfig und setzte ihn auf einen Felsen. Der Adler schaute in den Himmel und bereitete wieder seine wunderschönen Flügel aus. Zum ersten Mal schien es, als würde er in sich etwas anderes als ein Huhn fühlen. Als der Adler in die Tiefe blickte, fingen seine Flügel an zu zittern. Der Vogelliebhaber merkte, dass der Adler furchtbar gern fliegen wollte, dass ihm jedoch die Angst im Weg stand. Er schubste den Adler sorgfältig in Richtung Abgrund, doch der Adler zitterte nur und flog nicht. Nach mehreren Versuchen setzte sich der Vogelliebhaber enttäuscht hin und wusste nicht mehr, was er tun kann. „Wie kann ich dem Adler das Fliegen beibringen?“ fragte er sich. Er schaute herum und ließ das Bergpanorama auf sich wirken. Als er die Bergspitze betrachtete, kam ihm plötzlich die Antwort.

Er packte den Adler wieder in den Käfig und kletterte mit ihm bis zu einem der Gipfel. Dort waren die Adler. Dort hatten sie ihre Nester. Von dort flogen sie mit kräftigen Flügelschlägen hinaus. Der Adler beobachtete das alles sehr aufmerksam, und sobald er aus dem Käfig war, streckte er seine Flügel aus, flatterte und hüpfte erfolglos auf dem Felsen herum. Plötzlich rutschte er ab, weil die Sonne ihn blendete. Doch wie er stürzte, merkte er auf einmal, dass er ja mühelos fliegen konnte, genau wie die anderen Adler. Er entdeckte, wer er war, ein Adler! Befreit und wie berauscht kreiste er einige Male um die Bergspitze und flog schließlich davon.

(Eine Geschichte aus Ghana)

Gradwanderung

Kennst Du die Gefühle?
fühlt sich an wie zwischen Stühle...
ein Drahtseilakt ... ein Balancieren
wie schnell kann dabei was passieren....

Vorsichtig auf dem Krater stehe...
mal in Himmel mal in Hölle sehe
gefährliches Schwanken wirft mich aus der Bahn
auf welcher Seite komm ich an?

Wacklig bewege ich mich langsam voran
bis ich fast nicht mehr kann
und nur ein kleiner windstoss dann
alles enden lassen kann

vorsicht....lass dich bloss nicht fallen
versuche dich wo festzukrallen
musst aufpassen und gut überlegen
welchen du wählst von diesen Wegen

ein winziger, falscher kleiner Tritt
schon wieder ne Wunde mehr....ein Schnitt
pass ständig auf...nichts falsches sagen
du könntest es nicht mehr ertragen

ich selbst sein? baby`? kindisch? klein?
so darf ich doch gar nicht mehr sein
muss gross sein stark egal obs stimmt
leider erwachsen bin....leider kein Kind

langsam auf dem Krater wander
rechts schau, links schau.......durcheinander
darf nichts passieren kein falscher Tritt
passiert oft trotzdem......einfach shit...

und immer angst alles zu verlieren
sowas kann nur mir passieren
alles was mir wichtig ist
oft aufs Spiel setze mit mein Mist

mit dem blöden clown verhalten
einfach Schalter dann umschalten
wenn die Angst die Unsicherheit
mir aus meinem Kopfe schreit

Immer Angst was falsch zu machen
mit meinen dummen blöden Sachen
fortjage die mir wichtig sind
weil ich mich selber nicht mehr find

Brauche sie die wenigen Personen
wegen ihnen sich das Leben lohnen
dank ihnen morgens aufwachen werde
bei ihnen sein mag auf der Erde

Der Weg über den Krater, sei er noch so schmal
und für mich eine grosse Qual
ankommen mag ich als einfach nur ICH
und wer dort wartet der mag einfach MICH

Weihnachten

Partei ergreifen für Gott
aufstehen für den Menschen
heilig der Tag die Nacht
wo Gott wahr wird im Menschen

Ein Lied singen
das den Tag zum Blühen bringt
ein Lied das die Nacht erhellt
Töne die ein Echo finden über Raum und Zeit
einstimmen in den Chor des Shalom:
Ehre sei Gott auf der Erde

Weihnachten

das Wagnis
ein Stück Himmel
zu erden   dort
wo du stehst

Diese Spannung
in der Luft
die geheime
mit den Traumfäden
der Hoffnung


Unser Weg in die Zukunft
Fußmarsch am Grat
Meter um Meter durch Nebel
wir schlagen ein Zelt auf
und hauchen Leben
warm gegen den Wind
bedenken die Stätten
die längst schon
begangen sind
weit zurück bis zur Hütte
zum Kind
und wagen neu
gegen die Kälte zu gehen

http://www.schnitt-und-co.de/

Advent und Weihnachten
Texte: Annemarie Schnitt

Sagt! Ist es euch bewusst, wie es ist
Wenn verstrichen wird sein unsere Frist?
Uns kein sauberes Wasser mehr wird beschert
Uns nichts trinkbares gewährt?

Noch kommt es aus dunklen Tiefen
Doch Natur wird zerstört, über die einst Kinderfüße liefen
Menschen auf diesem Planeten, nach kühlem Nasse lechzen
Doch unsere Erde muss schwer unter der Menschen-Willkür ächzen

Wasser, Garant unseres Leben
Natur wird verschandelt, man möchte sich übergeben
Jeder weiß es, aber beachtet es nicht
Doch Mensch bedenke, einst stehst du vor dem Jüngsten-Gericht

Wasser und Erde müssen von uns gehalten werden Rein
Tun wir's nicht, wird's einst nicht mehr wie früher sein
Wenn wir uns noch recht lange an Mutter Erde wollen erquicken
Müssen wir uns beugen, um noch in die Augen unserer Enkel zu blicken

Erde, wie warst du einst recht lieblich anzuschauen
An vielen Ecken ist's nur noch zum Grauen
Was ist aus dir geworden?
Es scheint, man möchte dich ermorden

© Horst M. Kohl, April 2018
Poet, Menschen- und Naturfreund
www.jakobus-poesie.de
www.abenteuer-literatur.de

Kalter Morgen blasses Licht
Nebel kühlt die schweren Glieder
ernst und traurig manch’ Gesicht
Herzen haben keine Lieder

wieder kommt die dunkle Zeit
zieht so viele Menschen runter
und gar wenig steht bereit
um zu trösten - machen munter

trag dein Licht drum stets bei dir
wo du gerade bist im Leben
wenn es dunkel wird mein Freund
wird es dir kein andrer geben

Nebel wallen - milchig grau
das Heute findet kein Gedicht
dann ist es gut – wenn du erkennst
du bist dein eigen’ Licht

kein andrer ist bereit zu leuchten
ein jeder sieht nur eignen Pfad
so leuchtet kleine Flamme dir
solang sie Feuer hat

wird es dort hell - ist da ein Licht
ein Haus - sind denn da Leute
leider nur Schein der Hoffnung ist
in diesem tristen *heute

Engel -
lass eine Feder
von Deinem
silberhellen Flügelgefieder
fallen.

Dass sie
erleuchtend wehe
über die
Lebensspuren
und ich sie erkenne
verstehe.

Du Weisender
aller Geschcke.

NebeLebeN

Sieh aus dem Fenster
alles ist grau
lebe ich noch?
ich weiss nicht genau.

Alles im NebeL...unsichtbar
Welt? Ich? sind wir noch da?
Wie ein Schleier vor meinem Blick
gibt weder links noch rechts, kein vor kein zurück.

Gibt keine Zeit , kein Erinnern
Taubheit von Füssen bis zu den Fingern
Gibt keine Worte, gibt kein Gefühl
nur der NebeL, feucht, kühl.

Wage nach draussen ein paar Sekunden
doch dann bin ich im NebeL verschwunden
stumm...blind...taub...
schlurfende Schritte durch das Laub.

Nicht gesehen, nicht gehört
alleine im NebeL...verloren...ungestört?
Völlig vereinsamt, orientierungslos
nur noch NebeL seh...doch wo ist das LebeN bloss?

Plötzlich der NebeL steigt langsam nach unten
hat der doch einen Weg gefunden
wird immer weniger, Sicht wird klar
sehe plötzlich wo ich war.

Ist doch alles gar nicht so fremd
wie man das manchesmal so denkt
nur eben nicht inner erinnern kann
doch vielleicht hält das mal an.

NebeL oder doch nicht? was kann er mir geben?
Denke nach..........
....................................NebeLebeN

ich stehe in der kalten nacht
auf der strasse
lege meinen kopf in den nacken
und hülle den mond
in zigarettenrauch
letzte gedankenfetzen
einer durchzechten nacht
fliegen zum horizont
die erinnerung verblasst
mit jedem augenblick
nur gedanken,
alles still
still um mich
erinnerungen pressen mir
die luft zum atmen
aus der Lunge
und legen mir wie ein seil
die sehnsucht um den hals
einsamkeit gefriert die stunden
angst taut langsam auf die nacht
zeit heimzugehen.
--------------------------------------
Lyberto Januar.2009

Ein leichter Hauch frischer Briese
berührt mich sanft, durchwüllt mein Haar,
Ich träume von gesunden Bäumen, grünen Wiesen,
wo man nicht denkt, was sein wird und was war.

Die Sonnenstrahlen streicheln mein Gesicht,
Wie kann man mit der Sonne spielen und nicht lachen?
Im tiefsten Wald ist immer noch mehr Licht,
als von den ganzen elektrischen Leuchtsachen.

Die wunderbarste Melodie, die mich umgibt,
erschaffen durch Wind und Wasser, Grass und Bäume,
durchströmt mein Körper von Füssen bis zu dem Gesicht,
und zaubert ein Lächeln dort, und schenkt die schönsten Träume.

Schura Ur,
München, April 2011

der gestrige abend war so schön
er war einfach wunderbar
erst kam die walreiterin
dann kam die nacht
und dann kamen wir
wir beide
wir waren mutig
aber auch behutsam
und zärtlich
unendlich zärtlich
das war wunderschön
das zwischen uns
habe immer noch keine worte dafür
für das, was war
habe es einfach genossen
habe dich einfach genossen
deine augen
deinen mund
deine zarten hände
deine haut
deinen atem gespürt
auf meiner haut
und mich unendlich wohl gefühlt
das war einfach schön
das zwischen uns
es hat so gut getan
dich da zu wissen
zu wissen, du liegst neben mir
und hältst meine hand
zu spüren, du liegst neben mir
und streichelst meinen arm
ohne zu wissen
was das eigentlich war
das zwischen uns
war es der beginn einer intensiven beziehung
oder ein erotisches beisammensein?
habe selten soviel sexualität ohne sex erlebt,
wie mit dir heute nacht
habe selten so schöne sexualität ohne sex erlebt,
wie in deinen armen heute nacht
ich freue mich
dass ich dich erleben durfte
mit haut und haaren
so behutsam
so vorsichtig
so zärtlich
so schön
so voller achtung
und respekt
für mich und meine seele
und meine inneren verwundungen
das habe ich sehr genossen
das zwischen uns
und ich glaube
auch ich konnte und durfte dir was geben
konnte und durfte mich bei dir bedanken
danke, dass ich das durfte
dass ich dich in den arm nehmen durfte
dass ich dir in die augen sehen durfte
dass ich dir nahe sein durfte
so nahe
so nahe, wie nie zuvor
dass du mich zu diesen zeilen inspirierst
lässt mich unsere nacht
noch mal erinnern und durchleben
und so sehr ich mich danach gesehnt habe
so wenig möchte ich diesen abend vergessen
diesen abend mit dir
und das
was zwischen uns war –
was immer es war
es war eine unheimliche spannung
eine unheimlich schöne spannung
fast ohne tics und spastik
es war einfach etwas ganz besonderes
das zwischen uns…

ls12082004

Was hat beides miteinander zu tun?

Katze Minka bezog vor zirka einem Jahr –hinten im Garten- in unserer kleinen Werkstatt ihr Domizil. Richtig schön, mit kuscheligen Schlaflpatz, Ofen, Katzen-Toilette usw. Zugang zum Garten durch Katzenklappe ebenfalls. Auf Ofen- und Katzenklappe komme ich noch zurück. Von dem ich berichten möchte, begann am Dienstag, den 24. Januar, einen Tag vor meinem 73ten Geburtstag.

Es war ein kalter Tag!
Minka sollte niemals der Kälte ausgesetzt sein. Deshalb war ich stets darauf bedacht, die Werkstatt leicht gewärmt zu halten. Besonders in den Nächten. Damit sie jedoch Zugang zum Garten hat –so der Gedanke meines Sohnes- baute dieser in die Tür eine Katzenklappe ein. Trotz aller zeitaufwändigen, mühevollen Trainingsversuchen- die doofe Nuss hat es bis heute nicht begriffen, durch diese Klappe rein- und raus zu schlüpfen. Dabei glaubte ich immer, Katzen seine besonders intelligente Geschöpfe. Wohl auch nur, wenn es ums Futter geht!
Die Klappe war also funktionsfähig. Doch Mieze legte sich nur vor dieser hin, um hindurch in den Garten zu schauen. Dies tat sie immer eine sehr lange Zeit. Da kam mir in den Sinn, meine Mieze liegt ja auf kalten Betonboden. Die Ärmste könne dadurch auch noch krank werden. Mein Gewissen lies mich nicht zur Ruhe kommen. Befand ich mich in meiner warmen Stube in meinem Sessel, klopfte wieder mein Gewissen bei mir an. „Katze liegt auf dem Betonboden und friert“, dass darfst du nicht zulassen! Na gut, Katze soll nicht krank werden, dachte ich mir. Mit einem großen Messer bewaffnet ging es zur Werkstatt. Dort lagert schon lange eine alte Judomatte. Reichlich groß –damit Mieze sich auch strecken konnte- schnitt ich ein Teil heraus, legte es vor die Klappe hin. Da es auf den Abend zu ging, wollte ich auch gleich für die kalte Nacht vorsorgen. Nahm also meinen Holzkorb und begab mich zum Holzschuppen. Damit meine „doofe Nuss“ mal in den Garten kann, hielt ich die Tür einen Spalt offen. Auch blieb die kleine Matte an ihrem Ort liegen. Katze ging auch mit nach draußen. Welch ein Glück für sie! Sonst würde sie vielleicht heute nicht unter uns weilen. Weshalb?
Mit meinem gefüllten Holzkorb trappte ich rasch –wegen der beißenden Kälte- zur Werkstatt zurück. Ich öffnete weit die Tür, machte einen Schritt nach innen, merkte dabei noch, dass ich an etwas hängen blieb. Was ich registrierte war, ich flog im hohen Bogen nach vorne, Holzkorb samt Inhalt krachten durch den Raum, mein Fuß verdrehte sich schmerzhaft. Wie sich später herausstellte zu einer üblen Fraktur. Ergo: „alles für die Katz“.

Letztere darf sich glücklich schätzen, dass sie sich nicht vor mir befand. Der Holzkorb und meine 86 Kilo wären wohl für sie nicht zu „tragen“ gewesen. Trotz meiner Schmerzen, der Ofen wurde noch geschürt. Auch die Matte für Mieze wurde wieder an die Klappe gelegt. Sie darf ja nicht frieren!

Nun hat diese doofe Nuss neuerdings auch einen LOVER –also, einen Liebhaber- Dieser erscheint täglich pünktlich zum Rendezvouz vor der Katzenklappe. Nur, er scheint mir ebenso beschränkt zu sein, wie unsere Mieze. Er begreift auch nicht, wie man durch die Katzenklappe ein- und aus schlüpft. So liegt sie drinnen und äugt nach draußen, er von außen, nach innen. Für den Betrachter ein Bild zum amüsieren. Wenn ich da so an unsere früheren Jagdzeiten denke…

P.S. Katzenklappe wir täglich von uns fürs „Rendezvouz“ geöffnet. So angenehm hatte ich es zu meiner Zeit nicht!

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Poet, Menschen- u. Naturfreund
www.jakobus-poesi.de

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Frauchen ist im Augenblick etwas nevver der Kapp. So viele verletzte Igel kommen rein, viele -zu viele sterben oder müssen erlöst werden.

Das geht auch meinem Frauchen, die eigentlich hart im Nehmen ist, ans Kostüm.

Herrchen hat das einzig Richtige getan –er hat uns angeschirrt und Frauchen mitgeschleppt.

wir sind einen Weg gegangen, der gar nicht so weit von uns ist, den wir alle noch nie gegangen sind.

Das war ein Träumchen –Ruhe, nur zwei Mountain-Bike Fahrer und die waren richtig O.K. eine Frau mit einem ganz lieben schwarzen Labby.

Den mussten wir einfach kennen lernen, Wir haben auch eine Pfütze gefunden – ohne Pestizide und wir haben im Wasser zusammen gematscht, War egal.

Wir durften das.

Und weit war der Weg, richtig schön weit, Wir durften frei sein.

auf einmal stutzte ich – da krabbelte eine Raupe über den Weg. Nanu, so eine große? Frauchen wusste auch nicht, welch ein Schmetterling daraus mal werden würde.

Sie will aber noch mal in ihre Bücher schauen.

Und dann etwas weiter – man glaubt es nicht – schlängelt sich ruhig ein gaaaaaaanz großer Pille Wurm über den Weg und verschwindet im angrenzenden Grün.

Frauchen hat vor Entzücken fast gequietscht, Ich musste sofort stehen bleiben und Herrchen musste das auch sehen.

Nee, das war kein Pille Wurm, das war eine ausgewachsene Blindschleiche, eine Echse ohne Beine, nein keine Schlange, obwohl sie so unterwegs war.

Als sie weg war, durften wir mal nüffeln –aber nur vorsichtig.

Ach wie gut, dass wir drei Hunde keine Jäger sind. Kaputtmachen ist nämlich bei uns nicht erlaubt.

Na, auf jeden Fall haben wir diesen ausgiebigen Gang sehr genossen. Wir haben so intensiv geschnüffelt –da stank es nicht nach Benzin und kein Fahrrad hat uns gejagt, keine Spaziergänger uns kritisiert und keinem Pferd mussten wir ausweichen.

Der Weg war fast nur für uns.

Dass es sowas Schönes noch so in der Nähe gibt!

Und Pflanzen –klar, wer vorbeirennt sagt: Alles voll Unkraut!

Wir –unsere Menschen und wir Tiere sehen das natürlich völlig anders.

Und am Hang konnte man sehen und schnüffeln, dass dort Huftiere, ich denke mal Rehe abends runterkommen. Gesehen haben wir keine. so sehr wir auch Ausschau hielten.

Leute – das war mal wieder ein gelungener Sonntag –meinen auch meine Leute.

wenn danach nur nicht dieses Elend im Keller wieder wäre.

In der Nacht sind zwei Igel gestorben und heute Morgen müssen drei zum Tierarzt.

Ob Frauchen die wieder sieht????

Ich mag immer Frauchen nicht so traurig sehen. Ja, wenn sie mich und meine zwei Kumpels nicht hätte - - - - - -

Wie gut, dass es uns gibt.

Besorgte Grüße

Euer Timo

das goldene Mittelmaß
Gedanke zum Thema Menschlichkeit
von Symphonie.

Portrait einer Mutter
(von Symphonie)

der Weg vom Herzen zum Kopf
ist näher als der Weg
vom Kopf zum Herzen

das ist ein weiser Spruch
der in mir haften blieb
als es damals jemand für mich zitierte

und heute muss ich erkennen
das der Weg vom Herzen zum Kopf
auch zu nahe sein kann

und manchmal auch der Weg
vom Kopf zum Herzen nicht nur zu weit
sondern sogar blockiert ist

beides ist für den Körper nicht gut
mögen wir immer
das goldene Mittelmaß finden

Nun sitz ich hier,
in meines Vaters Keller,
ganz geheim,
lass all die Schatten,
die großen wie die kleinen
meine Freunde sein.

Vergesse all der bitteren Stunden Pein,
denn hier,
bei meinen Schatten,
da darf ich sein,
hier
in jenem dunklen Reich,
bin ich der Herr,
kaum fällt mir noch das Atmen schwer.

Oh lass sie ziehen,
die vielen Bilder,
von Trauer, Leid
und ach vom einstigen Glück,
immer kehre ich hierher zurück.

In diesem Raum,
er ist nicht groß,
einst ließ ich hier die Sorgen los.

In diesem Raum,
lang ist es her,
fand ich das Glück,
vielleicht auch mich,
es war nicht schwer,
in diesem meinem Schattenmeer.

In diesem Raum,
tauche ich ein,
meine wertvollen Gedanken,
will und muss
ein wenig Leben tanken.
Nie wird es mir zuviel,
es ist, es bleibt,
mein Schattenspiel.

© 2009 J/Laß

Wohin?
Wohin ich gehöre.........das weiss ich nicht
tappe im Dunkeln.........suche nach Licht
Wohin ich gehen will.......hm....*schulterzuck*
grad kein Ziel.........*wein*......*schluck*......

Woher?
Woher ich gekommen..........will lieber nicht dran denken
grad nur einfach traurig..........kann mich nicht lenken
Woher ich die Kraft nehm........das weiss ich nicht
doch jetzt ist alle weg.............jetzt ist bei mir schicht

Wieso?
Wieso ich soviel denke.........keine Ahnung, Kopf einfach voll
hasse mich grad selber........weiss nicht was sagen soll
Wieso ich mich hasse...........mich selber niedermache
das kommt einfach so..........blöde Sache

Wielang?
Wielang ich mich wohl noch so fühle?
Wielang werde ich mich so verhalten?
mich einfach irgendwie durch die Tage wühle?
versuchen irgendwie durchzuhalten?

einfach nur kleinfühl gern Kind sein mag
weinen, lachen, in arm genommen werden, wenn ich sag
fühl mich klein, alleine und schlecht
darf nicht sein alles........hab dazu kein Recht......
muss gross sein und stark und erwachsen sein
und trotzdem sitz ich hier und wein...

fühl mich als muss ich nachholen
als hätte mir mein Inneres befohlen
sei Kind, sei klein, sei wie du dich fühlst
ganz egal ob du mit Kuscheltieren spielst
hol nach was du hast versäumt
mach das von dem du immer geträumt
nimm andre in den Arm, sei kindisch, du darfst sein...

...sei einfach DU......sei einfach mal KLEIN

Mit dem Herzen kannst du die Menschen sehen,
so wie sie sind.
Du kannst ihre Gefühle verstehen.

Mit dem Herzen gibst du die Liebe weiter,
die du für diese Menschen hast.

Wenn du einem Menschen begegnest,
hör in dich hinein,
hör auf dein Herz
und du siehst den Menschen wie er ist.

Es gab Zeiten
da wollte ich mit Dir reden
Dir von meinem Tag erzählen
Dich an meinen Gedanken teilhaben lassen
aber Du hattest keine Zeit

Es gab Zeiten
da wollte ich mit Dir fühlen
Dir bei allem beistehen
an Deinen Sorgen und Problemen teilhaben
aber Du wolltest alleine sein

Es gab Zeiten
da hab ich Dir alles geglaubt
hab Dir geglaubt, dass Du mich liebst
hab Dir geglaubt, dass ich Dir wichtig bin
aber Du hattest mich angelogen

Es gibt Zeiten
da wünsche ich mir diese Zeit zurück
trotz allem . . .

. . . das sind diese Zeiten,
wo ich Dich so sehr vermisse

Leise,,,,,,,,,,

....Leise....tapsig....die Angst immer mit....
geh ich den Weg....Schritt für Schritt
oft merke ich nicht mal selber dann
dass der nächste Schritt getan...

...Leise....müde....werd ich dann...
wenn ich einfach nicht mehr kann
Wieder einen Schritt geschafft
doch nun am Ende meiner Kraft...

...Leise...langsam...geben meine Knie nach....ich falle...
...ich will nciht mehr....der Akku ist alle....
sinke zu Boden, bleib einfach liegen
wie soll ich das alles nur besiegen???

...Leise...heimlich...mache ich die Augen zu....
...nur ein bisschen verschnaufen...ein wenig Ruh...
...Leute gehn vorbei....sehen mich nicht
nich die Tränen in meinem Gesicht

...Leise....traurig...schnell im Gebüsch verschwinden...
...weiss dort kann mich niemand finden...
nachdenken...weiter oder zurück?
fragen...wer geht mit mir das nächste Stück?

...Leise...doch mutig....aufstehen und laufen
...weitergehn.....zusammenraufen.....
so weit schon gegangen...schau doch zurück....
halt die Augen auf....es gibt ein paar.....die gehen mit das nächste Stück

...Leise...erleichtert....zusammen weitergehen....
irgendwann kann man das Ziel sicher sehen....
....die Hand ergreif die mir entgegengestreckt...
...zusammen gehen.......diesen Weg

Ich werde jetzt den Anfang mal vom meinem 2. Teil meiner Fantasietriologie reinstellen,
hier noch eine Inhaltsangabe vom 2. Teil damit Ihr wisst um was es im 2. Teil geht.

Im 2. Teil meiner Fantasietriologie findet Merler in einem Buch von einem Magier, dass er im 1. Band zufällig findet, heraus dass es eine Geheimnisvolle Insel gibt auf der sich eine starke Monsterarmee befindet.
Wenn einer der Träger, des Goldenen oder Dunklen Zauberschwertes, die Insel erreicht und die große Monsterarmee vor dem anderen Träger findet, dann gehorcht sie nur ihm so lange der Träger lebt.

Merler und seine Freunde brechen auf um die Insel zu finden jedoch Asro, der Träger des Dunklen Zauberschwertes, setzt alles daran sie vor Merler zu finden.
Da eine solch starke Armee auch sehr nürtzlich sein würde, für seine Pläne die Weltherrschaft zu erlangen. Merler und seine Freunde begegnen vielen neuen Gefahren.
Bei denen Verrat und treue Freundschaft eine große Rolle spielen.

Merler hoffte, dass sie es geschafft hatten.
Merler und seine beiden Freunde wurden sofort ins königliche Schloss vorgelassen. Man kannte sie dort längst.
Als sie den Regierungssaal betraten, rauschte eine hübsche junge Frau an ihnen vorbei zur Tür hinaus. Burno konnte es nicht lassen, ihr hinterher zu sehen.
„Die Königin“, ließ sich eine tiefe, amüsierte Stimme vernehmen. Ohne dass sie es gemerkt hatten, war Seo hinter sie getreten.
„Wohin will sie denn?“ fragte Burno bemüht beiläufig. Merler und Rada grinsten einander zu.
„Sie muss sich um den Hofstaat kümmern“, erwiderte Seo. „Das ist ihre Aufgabe.“
Burno grummelte vor sich hin, und Merler wandte sich amüsiert dem König zu.
„Ihr wolltet uns sprechen?“ fragte er.
Seo nickte bedächtig. „Wir würden gerne wissen, was ihr drei als nächstes zu tun gedenkt.“
An dieser Stelle erst wurde Merler bewusst, dass noch andere Menschen im großen Saal versammelt waren: der königliche Rat, eine ältere Frau, zwei persönliche Wachen des Königs sowie Seirum, ein bildhübsches Mädchen im gleichen Alter der drei Jungen. Ihre Mutter war die Königin Folas.
„Was wir brauchen“, fuhr Seo mit einer gewissen Eindringlichkeit fort, „ist ein Plan. Wir können es uns nicht leisten, noch mehr Zeit zu verlieren; ich bin mir gewiss, auch das Imperium ruht nicht.“
„Wir haben einen Plan“, warf Merler rasch ein. Er hob das verschlüsselte alte Buch hoch und lächelte. „Es ist mir gelungen, dieses Buch zu lesen. Ich weiß nun, wie wir weiter vorgehen müssen.“
Seirum zog heftig die Luft ein, ansonsten senkte sich absolute Stille über den Saal. Seo war es, der das Schweigen brach.
„Das Verlorene Buch!“ flüsterte er vollkommen verblüfft. „Ich weiß nicht, wie lange vergeblich danach gesucht wurde! Wie bist du daran geraten, Junge?“
Merler ließ den Blick überrascht vom faszinierten Gesicht des Königs auf das reich verzierte Buch in seiner Hand schweifen.
„Ihr kennt dieses Buch?“
„Ich habe es sofort erkannt!“ rief Seo aus. „Wie viele alte Sagen ranken sich um dieses Buch! Es soll von dem großen Magier verfasst worden sein, welcher einst das Dunkle Zauberschwert schmiedete. Dieses Buch, Merler, ist eine mächtige Waffe gegen die dunkle Seite! Sag, steht darin, wie der Feind zu schwächen ist?“
Merler zögerte. „Nicht direkt. Es weist uns an, die Geheimnisvolle Insel zu suchen.“
Seo war von einer für einen König ungewöhnlichen Begeisterung ergriffen worden. Er wollte jede Einzelheit erfahren, die Merler in dem Buch gelesen hatte, und genauestens über die Pläne der Knaben informiert werden.
Die Soldaten, die ältere Frau und Seirum verharrten geduldig im Hintergrund. Merlers Blick huschte immer wieder neugierig zu ihnen hinüber, bis Seo aufmerksam wurde.
„Oh, vor Aufregung vergaß ich, Euch vorzustellen!“ sagte er kopfschüttelnd. „Bei der Dame handelt es sich um Seirun, die Königin Folas. Kaltran, ein Land Folas, wurde angegriffen, und der Königin gelang in letzter Minute die Flucht.“
„Das darf nicht wahr sein!“ rutschte es Rada heraus, und er starrte mitleidig zu der hübschen Seirum hinüber.
„Wo genau fand der Angriff statt?“ forschte Merler.
„In der Hauptstadt Kaltrans; sie hatten es auf den Königspalast abgesehen.“

Jonathan.Engert

Noch mal Alltag, den haben wir ja immer…
Julchen will ihre Maus zurück.............

Ich krauche wie eine Depperte unter meinem Schreibtisch herum..

Warum?

Weil sich dort eine kleine graue Winzigmaus versteckt hält..

Ich hasse es, wenn mir meine Katzen die Mäuse ins Haus bringen,

ich versuche es ja zu verstehen, es sind „ Gastgeschenke“, quasi Frühstücksbrote für mich, die ich für „ in die Pfanne zu hauen“ kriege – vielleicht noch mit einem leckeren Ei darüber gekleppert, aber muss das denn sein?

Ich schimpfe liebevoll mit Julchen, weil die mir damit wieder Arbeit aufbürdet, denn die hat sie mir hereingebracht, wahrscheinlich wollte sie in Zukunft alleine für ihr Spielzeug sorgen....

Eigentlich hatte ich heute vor den Christbaum abschmücken, denn es ist ein wenig lächerlich wenn am 6. Januar noch überall halbtote Engelchen an den Zweigen hängen, aber daraus wird nun wohl nichts mehr.
Na gut, ich sag ja schon gar nix, in der Ecke wollte ich sowieso noch im Urlaub aufräumen. Bei der Gelegenheit finde ich vielleicht sogar ein paar Dinge wieder, die ich schon lange suche und dachte, ich hätte sie längst weggeschmissen.

Also hat die ganze Sache auch sein Gutes irgendwie.

Alles ist voll gestellt, weil ich ja alles sammle, egal ob das nun leere Kartons sind, in die irgendwann einmal wieder die elektrischen Geräte samt Gebrauchsanweisungen kommen, oder ob das nun Ordner sind, in denen sich meine diversen Geschreibsel verbergen.

Das hat man nun davon, wenn man „ eine Schreiberin aus Leidenschaft „ ist.

Ich sollte mein Motto von „ alles heb ich auf“ in „ alles muss raus „ abändern.

Julchen sitzt inzwischen mit einem leicht verblödeten Gesichtsausdruck herum ( T`schuldigung Julchen, ich wollte ja nicht persönlich werden - ) und überlegt sich wahrscheinlich, warum die Maus nicht von alleine aus ihrer Ecke heraus kommt. Tut die aber nicht, wäre sie auch schön blöd.

Von Zeit zu Zeit ertönt ein entferntes leises quieken aus der Ecke. Bestimmt überlegt sich die Maus auch was sie nun tun soll.

Julchen „ brütet „ in Schiffchenstellung davor „ so ein Mist“ denkt sie bestimmt, ich will doch spielen…warum kommt die denn nicht heraus, ich hab sie doch da reingesteckt....

Hat die etwa keine Beine...?

Die anderen haben`s noch nicht bemerkt, was für`n Glück.

Ach nein, stimmt ja gar nicht, eben kommt Mimi durch die Zimmertür gewuselt und gesellt sich zu ihr, sie hat wohl Lunte gerochen, das es hier was zu spielen gibt. Nur leider guckt sie überall hin, nur nicht nach dort, wo sich die Maus versteckt hat, die natürlich längst den Platz unter dem von mir schon leer geräumten Bücherschrank mit dem hinteren Ende des Korbes vertauscht hat, in dem sich die Sommerplünnen verbergen.

Dort versteckt sie sich weiter und täuscht die Katzen....

Ich bin leicht erschöpft. Die Krabbelei unter die Schränke ist ganz schön anstrengend zumal sie sich nicht mal richtig gelohnt hat.

Das kleine Ding, das ich nun schon einmal zumindest ganz in voller Körperlänge gesehen habe, ist ganz schön helle. Sie hat einen ganz spitzen langen Mäusemund - was mir sagt“ die fressen sie eh nicht“, eine Wiesenspitzmaus also. Ungenießbar, auch für Katzen.

Also auch kein Mord heute, da bin ich zumindest erleichtert.

Ich habe mit einem Kochlöffel darunter geangelt, bin mit Handtuch bewaffnet und gezücktem Glas zum auffangen auf sämtlichen Vieren gekrochen und kann nun wieder aufräumen.

Oder soll ich noch warten, bis WIR sie eingefangen haben?

Draußen regnet es. Zur Abwechslung bringe ich den Mülleimer hinunter um mich etwas zu entspannen.
Julchen will mit und rumpelt mit langen Haxen hinter mir drein, Mimi im Schlepptau.

„ Husch – hoch“ feuere ich sie an“ Mäuschen fangen“ und befördere die Hinterteile meiner Katzen in die umgekehrte Richtung, nämlich Treppe wieder hoch.

Das Schlafzimmer sieht mittlerweile wie ein Umzugsfeld aus, aber zumindest sind die Ecken neu aufgeräumt und geordnet.

Zwischendurch schreibe ich diese Geschichte, die keine ist, meist im Stehen, hier mal ein Satz, dort noch einen eingefügt, korrigiert und gespeichert, nicht dass mir die Katzen wieder das wild Dahingeschriebene löschen, so eins, zwei, drei – das machen sie nämlich gerne und dann steh ich mit leerem Blatt Papier da.

Der doofe Christbaum steht auch noch halb abgeschmückt da und nadelt vor sich hin.

Ich fordere Kasimir auf, doch mal gefälligst weiter zu entschmücken, aber der schläft lieber.

Seufz…alles muss man hier alleine machen.

Ein Tag wie jeder andere, ich fange hier etwas an, mache dort weiter, diese Wohnung hat einfach zu viele Zimmer.

Oder ich habe zuviel Zeit und deshalb verzettle ich mich.

Was ist schon Zeit, im Urlaub habe ich sie ja, ein Luxus, den ich liebe.

Ein Glück habe ich weiter keinen Termin heute, ich kann mich also weiter verzetteln, bis die Abenddämmerung hereinbricht, um dann wieder ein wenig Gedichtmaterial zu fabrizieren, das mache ich zu diesem Wendepunkt des Tages am liebsten.

Die Maus ist immer noch da und verhält sich still, wahrscheinlich ist sie auch müde vom vielen Hin und Her rennen.

Mein Blick verweilt auf den Plastikkästen, die ich aus dem Regal geholt habe und ich überlege, was ich da wohl drin habe.

Nicht lange überlegt, reingeschaut. Oh, weh…das hätte ich wohl besser nicht getan.

Zeitungsartikel, lange nicht mehr gelesen, zum merken aufgehoben, meine alten Zeugnisse, die mir ein Lächeln abnötigen, Bewerbungsunterlagen , so sah ich einmal aus, Aha....und alles Mögliche ist dort versteckt.

Jetzt will es gelesen werden um den verregneten Tag zu füllen, die Zeit zu vertrödeln, ich hole mir einen Cappuccino und lese…

Die Maus schläft, die Katzen schlafen… ach nein, Julchen sitzt immer noch wie ein Zinnsoldat aufrecht mit blitzenden Augen vor dem Schrank und wartet darauf, dass die Maus von alleine rauskommt.

Und Angel?

Ja, die macht das was sie am liebsten macht, wenn sie alleine ist, sie liest.

Um die Maus – kümmert sie sich später…

Dezember 2006

Veröffentlicht am:
14:06:28 23.09.2008

Es war einmal ein Mann mit Harfe
der gab sich gern der Muse hin
und ab und an auch mal der Kim
sie galt als ziemlich messerscharfe

Als seine Frau den Wind bekam
davon da war sie sehr erbost
doch eines gab ihr großen Trost
sie konnte hexen und son' Kram

So sprach sie eins zwei Flüche aus
für ihren Mann als harte Strafe
er wurd zur Eintagsfliegenlarve
hat weder Weib nun noch ein Haus

Ein warmer Blick bei kalter Nacht,
Die warme Haut an meiner Wange..
Und wie ein Gottesengel wacht
Der Mond um uns, auf ewig lange…

Du lässt mich stehn' allein und gehst,
Um morgen nur erneut zu kommen.
Wenn du so nah beiseite stehst,
In meinen Armen fest umklommen.

Ich weiß es gibt die Welt danach,
Und auch ein Leben, ohne Frage..
Bloß was wenn ich nun werde wach,
Und du bist weg wenn ich verzage?

Für mich bist du ein süßer Traum.
Vielleicht sogar zu süß für mich…
Und zu erwachen, trau’ mich kaum…
Doch wenn, so weiß; Ich liebe dich!

Veröffentlicht am:
21:24:36 22.02.2011

Gedanke löst sich aus der Zeile
und schwebt zu mir für eine Weile
und wie ich suche nach dem Grund
vergeht so manche nächtlich' Stund'

ich will des Rätsels Lösung finden
wie einen Strauß zusammenbinden
und füge Worte, Satz für Satz
schon näher rückt des Sieges Schatz

die Kerzen sind schon abgebrannt
und müde zittert mir die Hand
verlier' den Sinn für Raum und Zeit
mich übermannt nun Müdigkeit

und Worte durcheinander gehen
kann ihren Sinn nicht mehr versteh'n
und sinke müde in die Kissen
ich gebe auf, will nichts mehr wissen

der Schlaf wie Watte mich umfängt
ein Licht mich in die Ferne lenkt
ich höre Stimmen, seh' Gesichter
und ringsum brennen viele Lichter

und einer löst sich im Revier
sagt: "komm mein Kind und folge mir"
ich gehe mit – sicher Instinkt
nach vorn, wo mir die Lösung winkt

noch eine Biegung - mir wird klar
das Ziel es naht, wir sind nun da
dann zög're ich - was ist gescheh'n?
vor mir seh' ich drei Türen steh'n

sie sind verschlossen – alle gleich
und führen wohl in fremdes Reich
ich dreh mich um – will weg von hier
da sagt die Stimme neben mir

nun wähle Du die richt'ge Tür
nur eine zeigt die Lösung Dir
nur eine wird Dein Herze rühren
die andere wird zur Hölle führen

in Herzensnot wird mir ganz heiß
bei Gott, nun nicht mehr weiter weiß
hab ich zu weit mich vorgewagt
zu früh die Lösung mir erfragt?

was lockte mich, was wollt ich wissen?
Ich will zurück in meine Kissen
da bin ich weinend aufgewacht
das Zimmer hell, vorbei die Nacht

erleichtert stehe rasch ich auf
und widme mich des Tages Lauf
will gerne alles übersteh'n
auch wenn das Ziel noch nicht zu seh'n

da steht er mitten in dem Raum
wie Schattenbild, ich sah ihn kaum
mit leuchtend' Aug' und blondem Haar
nur schemenhaft nehm' ich ihn wahr

ich denk, der Traum fängt wieder an
da rührt er sich, der Schattenmann
und seine Stimme klingt im Raum
erinnert mich an meinen Traum

und als ich endlich finde Worte
frag - was er will an diesem Orte
da lächelt er und sagt dazu
"Du suchtest mich, sag ruhig DU!"

Ich stott're "ja – ja - in der Tat -
Die Nacht mich ganz verwirret hat
vielleicht hab ich zu früh gestellt
die wicht'ge Frage dieser Welt"

er spricht: "nun bin ich da hier nieden"
"ich bin die Lösung" und heiße FRIEDEN"

Gedanke löst sich aus der Zeile
und schwebt zu mir für eine Weile
und wie ich suche nach dem Grund
vergeht so manche nächtlich' Stund'

ich will des Rätsels Lösung finden
wie einen Strauß zusammenbinden
und füge Worte, Satz für Satz
schon näher rückt des Sieges Schatz

die Kerzen sind schon abgebrannt
und müde zittert mir die Hand
verlier' den Sinn für Raum und Zeit
mich übermannt nun Müdigkeit

und Worte durcheinander gehen
kann ihren Sinn nicht mehr versteh'n
und sinke müde in die Kissen
ich gebe auf, will nichts mehr wissen

der Schlaf wie Watte mich umfängt
ein Licht mich in die Ferne lenkt
ich höre Stimmen, seh' Gesichter
und ringsum brennen viele Lichter

und einer löst sich im Revier
sagt: "komm mein Kind und folge mir"
ich gehe mit – sicher Instinkt
nach vorn, wo mir die Lösung winkt

noch eine Biegung - mir wird klar
das Ziel es naht, wir sind nun da
dann zög're ich - was ist gescheh'n?
vor mir seh' ich drei Türen steh'n

sie sind verschlossen – alle gleich
und führen wohl in fremdes Reich
ich dreh mich um – will weg von hier
da sagt die Stimme neben mir

nun wähle Du die richt'ge Tür
nur eine zeigt die Lösung Dir
nur eine wird Dein Herze rühren
die andere wird zur Hölle führen

in Herzensnot wird mir ganz heiß
bei Gott, nun nicht mehr weiter weiß
hab ich zu weit mich vorgewagt
zu früh die Lösung mir erfragt?

was lockte mich, was wollt ich wissen?
Ich will zurück in meine Kissen
da bin ich weinend aufgewacht
das Zimmer hell, vorbei die Nacht

erleichtert stehe rasch ich auf
und widme mich des Tages Lauf
will gerne alles übersteh'n
auch wenn das Ziel noch nicht zu seh'n

da steht er mitten in dem Raum
wie Schattenbild, ich sah ihn kaum
mit leuchtend' Aug' und blondem Haar
nur schemenhaft nehm' ich ihn wahr

ich denk, der Traum fängt wieder an
da rührt er sich, der Schattenmann
und seine Stimme klingt im Raum
erinnert mich an meinen Traum

und als ich endlich finde Worte
frag - was er will an diesem Orte
da lächelt er und sagt dazu
"Du suchtest mich, sag ruhig DU!"

Ich stott're "ja – ja - in der Tat -
Die Nacht mich ganz verwirret hat
vielleicht hab ich zu früh gestellt
die wicht'ge Frage dieser Welt"

er spricht: "nun bin ich da hier nieden"
"ich bin die Lösung" und heiße FRIEDEN"

Die Freude der Kinder

Wenn sich morgens
die Häuser
den Schlaf aus den Augen reiben,
sich der Blick ihrer Fenster weitet,
erwärmt sich Morgenfrische
schnell an der lärmenden Freude
einer munteren Kinderschar.
Wie bunte Bälle
springt die Freude durch die Straßen
und steigt auf an den Häuserfassaden.
wie schillernde Seifenblasen
Wer da kein Herz aus Stein hat,
wird schnell angesteckt
von der fröhlichen Ausgelassenheit der Mädchen und Buben
und geht selbst
mit einem guten und frohen Gefühl
in den Tag.

©lyrikdgr

SCHREI...verdammt.....SCHREI...so laut du kannst....
scheiss egal ob du sie raustrampelst oder vertanzst......
Beachte die anderen einfach nich......
du tust es nur allein für DICH...

Lass es raus.......lass sie zu deine Wut.........
danach fühlst du dich richtig gut...
Doch verdammt versuch es, lass es zu.....
kann niemand andres für dich.....kannst nur DU

Schrei.....tobe.......büll......spüre nach
was das alles mit dir macht
das kann man lernen sicherlich
das ist ganz wichtig ...... es ist für DICH

hm....nun sitz ich hier....denke drüber nach...
was mit meiner Wut jetzt mach....
stampfen, wüten, duschen, brüllen?
Papiere klein zusammenknüllen?

WUT das Wort hämmert sich in mein Kopf blinkend ein
ich will sie rauslassen......die kriegt mich nicht klein....
Jetzt bin ich dran zu bestimmen, was ich tu
und ihr blöden Arschlöcher lasst mich einfach mal in Ruh

MEINE Zeit, ich kann entscheiden
lass ich sie raus oder lass ich es bleiben
es werden keine Konsequenzen mehr folgen können
denn ich werde es mir nicht mehr zu Herzen nehmen

Kaputt gemacht hab Euch nicht ICH
ihr seid bekloppt, ihr habt nen Stich
NICHTS habe ich zerstört..........
und jetzt nehm ich mir das Recht was MIR gehört

Meine WUT....und die lass ich raus...
ob im Auto oder zuhaus....
aber ab sofort nicht mehr an MIR allein
ihr sollt sehen........ich DARFwütend sein

Der Frühling
kocht auf kleiner Flamme
Ungestüm
rührt er in der Sommersuppe
hinterlässt
bunte Spritzer
auf schneeweißer Schürze

mit Tannenduft und Kerzenschein
komm ich grad in die Box hinein
und stell ein rotes Licht dir hin
das kam mir grad so in den Sinn

auch dieses Jahr wollt es nicht sein
nicht frohe Kunde – nein – nur Pein
ich dacht bei mir – so trist war es noch nie
wie soll ich Weihnacht spüren jetzt im Herzen, wie?

zu oft zertreten meine Wünsche - ja
zu fest gestampft allseits ein Dogma
ob innen und auch vor der Tür
zerstört den Friedenswunsch von mir

und platt gemacht die Worte mein
so kann Advent und Weihnacht nicht befrein
und plötzlich mitten in des grauen Alltags Trott
zündet ein Licht und es vergeht der Spott -

die Kälte die mich lang schon fest umfing
ich seh' den Schneestern der auf Nasenspitze hing
spüre wie's leichter wird ums Herz
kann' auch nicht tilgen jeden Schmerz

nur da sein – Liebe geben stets auf Allerbest
und meinen Beitrag leisten für das nahe Fest
wer das nicht sehen will und nicht erkennt
freiwillig gegen offne Türen rennt

soll seine Wege gehen – dies ist meine Zeit
wie immer bin zur Nächstenlieb' bereit
ich leg mein Zweiglein hin und gehe weiter
zwinker' dir lächelnd zu und heiter

wünsch dass du jenen Frieden in dir findest
und für Sekunden dich mit mir verbindest
Ganz liebe Grüße zum *Vierten Advent*
während mein Kerzlein lautlos für dich brennt

Wann ist eine Seele eine Seele?

Wenn man jemanden hat den man liebt,

dass vermisst was man begehrt?

Wenn man Freunde hat den man alles anvertrauen kann?

Eine Familie die einem immer beisteht?

Keine Antwort auf eine Frage mehr sucht?

Nein!

Denn all das sind Gefühle die man nicht mit einer Seele fühlt

Um all das zu Fühlen brauch man ein ehrliches,

aufrichtiges Herz frei von Schmerz und Hass,

ein Herz das deine Liebe und Zuneigung spürt…

aber wie soll man eine Lüge fühlen?

Wird sie einem eiskalt den Rücken runter laufen?

Sich tief in das Herz bohren um dort die Seele zu zerstören?

Oder bildet sich die Lüge wie ein Stein um das Herz?

Einen Stein der geprägt ist von meiner Unsicherheit,

einen Stein der mir zeigt wie verschlossen ich doch bin,

einen Stein den nur die Wahrheit brechen kann,

die Wahrheit,

das ich einem Platz in deinem Herz hab,

den ich mit Liebe füllen kann

mit meiner Zuneigung halten kann

doch ist dann eine Seele eine Seele?

Nur weil ich jemanden habe den ich liebe?

Nein!

Denn die Seele ist eine Lüge die man Tag für Tag lebt

Und doch zu schätzen lernt

Sie zeigt einem wie es ist sich alleine zu fühlen

Und doch hat man das verlangen sie jeden Tag zu fühlen

Sie bewahrt einem vor der Wahrheit zeigt eine Lüge

Und doch liebt man es diese Lüge zu leben…

Und doch hoffe ich,

dass diese Lüge nur die Wahrheit ist

Momente - die dir gut tun
sanft - leicht - fast heiter
kostbar und selten

Verharre still im Wohlgefühl
schließe die Augen
bleibe in dir
im jetzt

koste den friedlichen Moment
um jetzt noch nicht
die dunkle Front
hinter dir

zu erfassen ...

Morgenandacht

Still ins Gebet versunken,
die Hände umklammern
noch immer
die leere Flasche
von letzter Nacht.

So flüstern blutleere Lippen,
trübe Augen und
die fahle Haut
eines weieren Fehltrittes,
gegen die Sonne an.

Erste Geräusche durchdringen
den Nebel
eines toten Hirns,
Chaos
hinter schmerzenden Augäpfeln.

Ein Schrei von irgendwoher,
aus eigener Kehle,
die Zellen des Körpers
rebellieren,
geben schließlich auf.

Zurück bleibt
eine betäubte Hülle,
ziellose gedanken, Leere-
nicht zu füllen- und
der Flaschenhals am Mund.

(c) A.T.

Jenseits von heute
wuchert
die Angst
und sendet Signale.
Runt sich
auf dem Packeis
der rebellischen Erde
den Irrgeist
des Einzeonen.
Wie eine Profetie
im Flugsand.
................................
Betti Fichtl

von Andreas

Der Hahnrei ist der Mann, der durch das Fremdgehen seiner Partnerin gedemütig wird. Das englische Gegenwort lautet Cuckold. Im BDSM ist es ein Mann, der in einer festen Partnerschaft / Liebesbeziehung durch den intimen Kontakt seiner Partnerin mit anderen Männern sexuellen Lustgewinn erlangt.

"Innerhalb der BDSM-Szene wird zwischen dem Wifesharing und dem Cuckolding unterschieden. Beim Wifesharing (englisch: Teilen der Frau) hat der Mann unter Umständen auch geschlechtliche Beziehungen zu anderen Frauen und kommt damit dem Swinger nahe. Dabei kann der Mann dominant handeln und seine Frau aktiv einzelnen Männern oder Gruppen zum Geschlechtsverkehr anbieten oder eher devot handeln, indem er seiner Frau einen Liebhaber gestattet und sich aktiv oder passiv am Liebesakt beteiligt (Flotter Dreier). Voyeuristische Elemente können hierbei von wesentlicher Bedeutung sein.

Der Cuckold ist in der Regel devot veranlagt, das Cuckolding selbst ist häufiger Bestandteil der female led relationship und/oder eine Spielart innerhalb des Femdom und wird deshalb auch zu den Spielarten des BDSM gerechnet. Der Cuckold genießt es, von seiner Frau dominiert zu werden, und zwar nicht nur zwangsläufig in sexuellen, sondern auch in alltäglichen Dingen. Es kann ihn erregen, wenn seine Frau bzw. Partnerin einen oder mehrere feste Liebhaber hat, insbesondere wenn sie zu diesen eine engere Bindung aufbaut. Er betrachtet sich häufig selbst nicht als vollwertigen Mann und sieht sich nicht in der Lage, seine Partnerin in vollem Umfang zu befriedigen. Demütigung in diesem Bereich kann eine erotisierende Wirkung auf den Cuckold haben, selbst wenn er durchaus in der Lage ist, seine Partnerin zu befriedigen. Es erfüllt ihn mit Stolz, wenn seine Frau von „echten Männern“ begehrt wird. Die Beziehung seiner Frau zu ihren Liebhabern wird von ihm unterstützt und gefördert, oft auch in der Weise, dass er ihr bei der Vorbereitung auf sexuelle Aktivitäten (beispielsweise Schminken, Baden) hilft. Oft dehnt sich die bewusst gewollte Unterordnung auch auf den Liebhaber aus, indem der Cuckold auch ihm gegenüber eine devote Rolle einnimmt und sich von ihm dominieren und erniedrigen lässt. Das kann so weit gehen, dass der Cuckold die Rolle eines Dieners einnimmt, der beispielsweise seiner Partnerin und ihrem Liebhaber das Frühstück ans Bett bringt oder Kleidung und Schuhe des Liebhabers reinigt, während dieser sich mit seiner Frau amüsiert. Sexuelle Dienste, beispielsweise vorbereitenden Cunnilingus oder das Reinigen der Intimzonen des Paares nach vollzogenem Geschlechtsverkehr werden in der erotischen, vor allem der BDSM-Literatur beschrieben. Im Bereich Femdom gehört die Keuschhaltung des Cuckolds zu den häufig in der Literatur auftauchenden Fantasien; trotz gründlicher Recherche konnten jedoch keine Quellen gefunden werde, die eine solche Verbindung in der Realität außerhalb von relevanten Keuschheits- und Cuckoldforen beschreiben.

Bei allen, auch extremen, Ausformungen liegt der Beziehung zwischen dem Cuckold und seiner Partnerin eine intensive gegenseitige Zuneigung zugrunde. Obwohl die Partnerin sexuelle und auch andere emotionale Befriedigung bei ihrem Liebhaber findet, ist die Bindung zum Partner wesentlich stärker als zum Liebhaber. Viele dominant veranlagte Frauen genießen das bewusste Machtgefälle (engl. power exchange) innerhalb der Partnerschaft und genießen es, ihre Macht über den Partner, insbesondere vor ihrem Liebhaber, aber auch manchmal in der Öffentlichkeit, zu demonstrieren. Für einen devot-masochistisch veranlagten Cuckold kann es im Gegenzug eine besondere Auszeichnung darstellen, von seiner Partnerin Demütigung und damit Aufmerksamkeit und Wertschätzung als unterwürfiger Teil der Beziehung zu erfahren. Es finden keinerlei Heimlichkeiten zwischen den Partnern statt. Daher werden Cuckold-Beziehungen häufig als sehr intensiv und beständig beschrieben. Hierbei sind durchaus gewisse Ähnlichkeiten zu den Grundsätzen der Polyamorie zu finden," berichtet die Internetenzyklopädie Wikipedia.

Frauen sind mir unbekannte Wesen. Oh, ich bin verheiratet - das ist nicht das Problem.

Die Art, wie wir uns kennenlernten, ist schon etwas mysteriös. Wir haben uns nämlich im Sandkasten, auf dem Spielplatz in unserer Nachbarschaft, kennengelernt. Ich sei ihr mit meiner schüchternen Art und mit meinem hübschen Gesicht sofort aufgefallen, behauptet sie. Mein Gesicht sei so weicht gezeichnet gewesen, daß sie anfangs nicht gewußt habe, ob ich Männchen oder Weibchen, Junge, Knabe oder Mädchen gewesen sei.

Später sind wir dann zusammen auf die Schule gegangen, zuerst auf die Grundschule, dann auf das Gumminasium, äh, Entschuldigung, auf das Gymnasium. Wir sind sogar die ganze Zeit über in dieselbe Klasse gegangen. Wir waren so oft zusammen, daß viele Leute meinten, wir wären ein ideales Paar.

In der Mittelstufe hatten wir dann Biologie zusammen. Wir nahmen den menschlichen Körper durch. "Du, Willibald, ich habe viele Sachen nicht verstanden," behauptete Heidegunde, als wir zu Hause zusammen Hausaufgaben machten. Meine Unvorsichtigkeit dabei: Ich fragte sie, was sie denn nicht verstanden habe. "Wie der männliche Körper aussieht," behauptete sie wie aus der Pistole geschossen. Ich hatte mich noch nicht zu Ende gewundert, wie ich ihr helfen könne, da forderte sie auch schon: "Zieh dich aus, Willibald." Ich tat, wie mir befohlen. "Was ist das da zwischen deinen Beinen, Willibald?" - "Mein Wasserhahn." - "Und die Kugeln dahinter?" - "Wasserbomben." - "Bin ich hübsch?" - "Ja." - "Sexy?" - "Ja." - "Begehrenswert?" - "Ja." - "Magst du mich?" - "Ja." - "Liebst du mich?" - "Ja." - "Und warum richtet sich dann dein Pimmel nicht auf?" Darauf wußte ich dann keine Antwort. Also entkleidete sich Heidegunde, ganz langsam und aufreizend. Doch nichts tat sich. Sie holte Herrenmagazine und zeigte mir nackte Frauen. Hier trat aber ein gegenteiliger Effekt ein - mein Penis schrumpfte und war schlußletztendlich nicht mehr zu sehen.

Heidegrunde grübelte anfangs. Als wir uns einige Tages später wieder zum Lernen trafen, präsentierte sie ihre Lösung: Porno-Filme! Nach dem Lernen schauten wir nach, ob meine Eltern schon weg waren - sie wollten das Wochenende bei Freunden verbringen und wir hatten sturmfreie Bude. Heidegunde schob den ersten Film in den Videorekorder. Zufällig war es ein Film, der Lesben in Aktion zeigt. Und schon regte sich was... zu einem Höhepunkt-Orgasmus kam es aber nicht. Irgendetwas fehlte.

Also rief Heidegunde ihre beste Freundin Oskarine an. "Hast du Zeit? Ja? Das ist gut? Dann komm sofort zu Willibald! Wir brauchen hier deine Hilfe." Keine 5 Minuten später war Oskarine bei uns. "Sie ist total in dich verknallt, mußt du wissen," flüsterte Heidegunde mir ins Ohr. "Du mußt ihr jetzt helfen. Helfe ihr, sich zu entkleiden. Dann begleitest du sie ins Bad und hilfst ihr, sich frisch zu machen. Sie soll auch ein wenig Rouge auftragen. Wenn sie so richtig rattig und scharf aussieht, begleitest du sie ins Schlafzimmer."

Es hat mir richtig Spaß gemacht, Oskarine zu helfen. Sie hat einen wunderschönen Körper, einen Schmollmund, wohlgeformte Titten, einen schlanken Rumpf, kilometerlange Beine. Nur an den Beinen, da war sie etwas behaart. "Hilfst du mir," fragte sie gurren und warf mir einen Dackelblick zu. "Helfen? Wobei denn helfen?" -"Na, die Beine zu enthaaren." Brav und folgsam, wie ich bin, habe ich sofort Rasierschaum, Pinsel und Rasierklinge geholt und mich an die Arbeit gemacht. "Ach Willibald, du bist ein Tölpel," konnte Oskarine da nur hauchen. "Hast du nicht bemerkt, daß das ein Theatertoupet war. Jetzt wirst du es aber ersetzen müssen." In meiner pubertären Begeisterung hatte ich es tatsächlich nicht bemerkt. Oskarine schaute mich an und grübelte. Du bis ja noch angezogen," fielt ihr in diesem Augenblick auf. "Ich bin aber schon splitterfasernackt. Das geht so aber nicht. Zieh dich gefälligst aus." Ich tat, wie mir befohlen. Sanft strich mir Oskarine mit der Hand über die Brust. "Meine Güte, hast du wenig Brusthaare. Aber schau dir mal deine Lendengegend an ... einen richtigen Pelz hast du da ... sogar der Hoden ist dich behaart ... und diese Schamhaare, einfach ein Wald .. los, rasiere dich da, und fülle das Toupet auf." Da wurde ich etwas zögerlich. Mich da rasieren. An meinem Wasserhahn und meiner Kinderproduktionsanlage. Was wäre wohl (ha, da haben`s wir, das berühmt-berüchtigte "www"!), was wäre wohl, wenn ich mich da verletzen, mich sogar entmannen würde? Oskarine muß meine Unsicherheit wohl gespürt haben. "Los, mach schon," befahl sie mir. Als das Weichei, das ich damals war, habe ich selbstverständlich gehorcht. Ich war im Beckenbereich auf einmal ganz nackt. Und meine schamesroten Schamhaare füllten kaum eine Untertasse. Daß sie kein Beinhaartoupet füllen würden, war mir sofort klar. "Ist auch nicht nötig, schließlich habe ich dich nur veräppelt. Da hast schon richte Beinhaare rasiert," versuchte Oskarine, mich zu beruhigen.

"Guck mal, was Oskarine mit mir gemacht hat." Heulend stand ich meiner Heidegunde gegenüber. "Darf die das?" Zuerst wurde die Angebetete puterrot und sah aus, als würde sie gleich losprusten und mich lauthals auslachen. Doch als sie die Tränen in meinem Gesicht sah, wurde sie schnell ernst. "Ja, sie darf," behauptete Heidegunde. Und sie begründete ihre Aussage: "Oskarine und ich - wir werden uns gleich miteinander vergnügen. Du sollst ja schließlich die sündige, weil fleischliche Liebe kennenlernen. Und dafür mußt du doch schön und hübsch aussehen. Das verstehst du doch, oder? Das siehst du doch ein, oder? Ich werde jetzt noch Oskarine rufen müssen. Wir müssen dich noch eincremen und einölen."

Gesagt getan. Oskarine brachte verschiedene Hautcremes und Öle. Ich mußte mich vor einen Spiegel stellen. Die Geliebte und die Verachtete bemühten sich wirklich. Sogar um den Wasserhahn und die Wasserbecken - aber als ich dies schreibe, höre ich die Beliebte sagen: "Nennen die Dinge doch bei ihrem Namen. Das heißt Pimmel = Penis und Hoden = Eier. Merk dir das. "Die Mädels zogen sogar die Vorhaut zurück und brachten die Eichel zum Glänzen. Nur mit der Erektion, also der Versteifung des Penis, also damit funktionierte es nicht so richtig. Zumindest nicht, als sich die Graze und die Nicht-Grazie um meine Männlichkeit bemühten.

Das sollte sich kurze Zeit später ändern. Ich durfte der Schönheit und der Gemeinheit zuschauen, wie sie sich liebten - sich küßten, an dem Busen saugten, sich zwischen den Beinen streichelten, sich aufeinander legten und es ganz heftig miteinander trieben. Als sie endlich, nach unendlich langer Zeit, endlich fertig waren, hatte sich auch um mich herum ein kleiner See gebildet.

Natürlich mußten wir noch aufräumen und die Bettwäsche wechseln. Als die Vergötterte und ich dann alleine waren, machte ich ihr zum ersten- und letztenmal in meinem Leben Vorwürfe. "Heidegunde," fragte ich sie. "Wie konntest du mir das antun? Ich hätte es ja noch verstanden, wenn du mich mit einem anderen Jungen betrügst - aber warum mit einem Mädchen?" - "Hättest du es wirklich ertragen, wenn ich dich mit einem anderen Mann betrüge?" - "Aber du hättest mich doch gar nicht betrogen. Es wäre doch mich meinem Einverständnis erfolgt." - "Er hätte also in mich eindringen und mit mir einen Orgasmus bekommen dürfen? Etwa jemand aus unserer Klasse?" Ich muß sie wohl empört angeschaut haben, denn sie fuhr fort: "Dein Pimmel ist einfach viel zu schön und zärtlich, als daß ich ihn teilen möchte." Seitdem verbringen wir - auch nach unserer Hochzeit und selbst während der Flitterwochen - nur wenig Zeit alleine zusammen. Oskarine hilfte uns oft beim Liebesspiel.

Veröffentlicht am:
14:41:18 14.03.2011

Eine Berührung gleicht dem Regen in der Wüstensonne,
Der frischen Briese, kühl und rettend, treibt die Wolken weiter.
Das Sonnenlicht in ihrem glatten Haar, gleich einer goldnen Krone,
Erstrahlte über ihrer Stimme, süßer harfengleicher Töne,
In Tagen schmerzlichen, mit ihr ein Jeder wurde heiter.

Ein einziger Blick, der tiefen, wunderbaren Augen flößte,
In jeder Situation, Vertrauen und Sicherheit, in deine Seele ein.
Es war ein Blick, der deine ganze Seele im Moment entblößte,
Ein Blick, der innerhalb von kurzer Zeit, all sämtliche Probleme löste,
Ein Blick voll Ehrlichkeit, so offen und so süß, wie teurer Wein.

Die seidenglatte Haut, der auf dir ruhenden, vertrauten Hand,
Erfüllt dich sanft, mit Wärme ihres zarten Körpers,
Wie eines Sonnenstrahles, rotes, reines, warmes Band,
Die ganze Sonne schien allein und ganz, in ihr gebannt,
Zerschmolz sie jedes Eis, im Herzen eines jeden Kämpfers.

Ein starker Ruck. Ich finde mich erneut, im Flugzeug wieder.
Die Hände ineinander, und die Gesichter abgewandt, von gelben Masken.
In ihrer Nähe, hörte ich statt Schreien, wunderbare, süße Lieder,
Das Flugzeug riss uns immer mehr und mehr ins Dunkeln nieder,
Vermischten sich von draußen des Himmels und des Meeres Fresken.

Doch hatte immer noch ich keine Angst, mit ihr auf meiner Seite.
Und wir, verflochten ineinander, stürzten in das Ungewissen.
Wir fielen immer tiefer, aus des dunklen Himmels Weite,
Mit dem Verständnis, dass ich sicher ins Verderben reite,
Ich wurd von ihrer Ruhe, stetig sanfter mit hineingerissen.

Das Flugzeug nährte sich nun schnell, dem blauen Meeresspiegel, weiten,
Im Lärm der Angst, es legte über uns, sich eine warme Stille.
Ich sah die Panik, sich im Flugzeug, ringsherum um uns verbreiten,
Doch blieb mit ihr ich sitzen, ohne auch nur einen Schritt hinaus zu schreiten,
Die Hände immer noch verflochten; der Tod blieb freier Wille.

Doch als der Rumpf, des glatten Meeres Feld, in Schaum zerwühlte,
Und aller Stimmen Laut verklang, in Fluten wilder Wellen,
Ich spürte wie mein Mund sich schnell mit kaltem Wasser füllte,
Und wie mich schmerzlos, stille Dunkelheit mit Nichts umhüllte,
Bis ich mich wiederfand, auf einem Bett, in Lampenstrahlen, hellen.

Als ich erfuhr, dass alle Passagiere umgekommen, und ich alleine überlebte,
Ein Lächeln ungewollt, erschien auf meinen schweigevollen Lippen, toten;
Sie war ein Engel, der um mich herum ein Netzt der Rettung webte,
Mit dessen Kraft ich stets, dem Tode trotz, nach oben strebte,
Aus schwarzer Dunkelheit, ganz hoch hinauf, zur Sonne, roten.

Es ist als würde ich verbrennen. Wenn die Sonne mich anlacht, doch ich kann nicht lächeln. Wünsche mir den Regen herbei so sehr. Das mein Herz aufhört zu bluten... Es ist so schwer zu atmen mit einem Schwert in der Brust Doch der Regen kommt nicht. Egal ist mein Scherbenhaufen... Egal ist es geworden, denn es regnet nicht. Mein Blut das einzig feuchte Und die Sonne lacht und lacht, doch ich kann nicht lächeln. Wo bist du, in der Dunkelheit? Dein rufen, es verklingt So schön wäre deine Hand Du hat mich an dich genommen. Für immer deines Selbst wenn deine Hand mich nicht mehr hält. Nur, es ist als würde ich verbrennen. Wenn die Sonne mich anlacht, doch ich kann nicht lächeln. Wünsche mit den Regen herbei so sehr... Deine Hand, die nach mit greift, wieder und wieder Verschwunden, im Nebel der gefallenen Engel Stehe ich im Schatten deiner Flügel und wünsche mir doch nur, deine Geborgenheit.

Liebe Timo-Freunde

So, das wäre geschafft – überall Musik, laut und Leute, die sich manchmal jeck benehmen, die so bunten Klamotten anhaben, so anders riechen.

Nach den lauen Frühlingstagen hat es ja nun auch mal Schauer gegeben und Wind. Wir sind nachts wach geworden davon und wenn es in den Bettchen von Charly und Gustel so spukt, dann müssen wir bei Herrchen und Frauchen zusammenrücken. Ich knöttere zwar immer, mir passt das nicht, aber was will man machen - - -et kütt , wie et kütt!

Frauchen und Herrchen mussten überlegen, wie sie mit dem Auto fahren mussten, um nicht in so eine Sperre reinzukommen. Die wollten nämlich nicht zum Karnevalszug, sondern mit uns w a u f e n – wie immer in den Wald. Irgendwo fanden sie immer unseren Wald, mal diesen, mal jenen

Auf einem Waldweg war ein Baum umgekippt, Frauchen und Herrchen mussten in den Wald gehen, um den dicken Baum rum, Gustel konnte wohl nicht richtig gucken, sie ist mitten durch das Gewirr von Ästen gekrabbelt.

Stellt Euch vor, in einer großen Pfütze- ich muss ja gelegentlich Pfützen probieren,- war so ein glibberiges Zeug. Frauchen hat mich da weggezogen. Es platschte auch ganz plötzlich, Frauchen war wieder hin und weg. die Frösche haben schon gelaicht.

Ich weiß zwar nicht was das ist, aber sie hat erklärt, da aus den kleinen schwarzen Pünktchen mitten in so einem glibberigen Ei wird mal ein kleiner Frosch werden –Aha, Froschkinder –merkwürdig, ich weiß nur aus meiner Jecken Zeit noch, wie man kleine Hunde macht, das ist lange her und das ging anders.

Ja, draußen habe ich schon mal wieder Gras probiert, es kommt schon ziemlich frisch aus dem Boden und die Pferdeäppel in dieser Zeit - - - -

Aber wir dürfen ja nicht!

Na dafür haben meine Leute immer Leckerlis in der Tasche, die sind zwar sehr viel kleiner als Pferdeäppel, aber unheimlich lecker, dafür gehen wir schon mal um diese duftenden Dinger im weiten Bogen rum.

Charly will unterwegs keine Leckerlis, aber darum haben wir auch draußen schon mal Durst und probieren an Pfützen. Nur am Feld dürfen wir nicht und an Straßen auch nicht. aber mitten im Wald dürfen wir schon mal Wasser schlecken.

von wegen –dat Wasser von Kölle es joot!” Da sind wir anderer Ansicht, vor allem die Bäche im Bergischen Land oder in der Eifel –Hmmm die könnten wir ausschlabbern, so joot sin de!

mein Mäntelchen trage ich schon eine Weile nicht mehr –ist nicht mehr nötig, so kalt ist es nicht und ich kann mich ja auch warmlaufen.

Draußen blühen an den Sträuchern schon hellgelb wie Weidenkätzchen, da summt und brummt es schon. Wenn wir durch den Wald gehen, sehen wir, dass die im Herbst runter gefallenen Eicheln und Kastanien schon aufgeplatzt sind und kleine Keime daraus kommen. Sieht lustig aus.

Gestern waren wir unterwegs und als wenn sich alle Hundeleute auf einmal verabredet hätten, deren Hunde Karneval nicht rausgekommen sind, Leute war dass ein Schnüffelfest.

So viele nette Hunde waren unterwegs und nette Leute, die ihre Hunde und uns auch mal schnüffeln ließen. Wir haben uns alle gut vertragen. Das waren große und kleine Hunde, junge und ältere, braune und schwarze und Pünktchen Hunde, die sahen vielleicht lustig aus. Aber sie waren wirklich nett.

wir wissen immer, wann mittags unsere Zeit ist, dann machen wir unseren Leuten unmissverständlich klar –wir wollen raus und das ist immer ein Fest, denn die gehen mit uns immer wieder Strecken, wo wir ausgiebig freilaufen dürfen. Und das ist der Knüller –Frauchen mit Gustel und mir ist vorneweg immer flott unterwegs. Herrchen mit dem kleinen krummbeinigen Charly, der überall schnüffeln muss, bleibt zurück. Wenn wir eine Weile vor sind, sagt Frauchen immer zu mir: Timo, wo bleibt denn das Herrchen?” und der ruft mich dann auch. Leute dann fliege ich, Oh ja ein Pinschermann in den besten Jahren wie ich es bin, ist verdammt schnell auf den Socken. Es lohnt sich aber auch, denn bei Herrchen staube ich immer ein Minileckerchen ab und wenn ich dann zu Frauchen zurückfliege, kriege ich noch eins. Aber ehrlich, auch wenn die alte Gustel längst nicht so flott ist wie ich –sie bekommt auch immer ihr Leckerli ab.

Leute, ein Hundeleben kann so schön sein und so viel Spaß machen.

Liebe Grüße euer Timo

............................................

es ist ein dumpfer, tiefer,
trötender klang, der ertönt,
begleitet von phasen, schwingungen und vibrationen,
blechern bisweilen,
dann wieder unendlich basslastig,
schnarrend, schnaubend, dröhnend und stöhnend,
tief und trompetend, brummend und bratschenartig
lädt er zum mitbrummen ein,
zum mitsummen und –schwingen:
der urton der erde, unserer erde,
erzeugt aus den urtiefen des planeten,
aus den schwingungen des erdballs
in der umlaufbahn um die sonne.
unglaublich, faszinierend, betörend,
ja fast schon beschwörend –
dringt er durch den raum, den kosmos,
dringt in mich ein,
durchfährt und durchströmt mich
bis in jede zelle meines körpers,
lebendig und kraftvoll, spirituell und sphärisch,
wie ein lebendes didgeridoo,
geboren, um zu klingen,
und ich stimme mit ein,
lasse meine stimme mit geschlossenen lippen dazu klingen,
meine stimmbänder, meine kehle,
meine brust, mein brustkorb vibriert,
mein körper schwingt, musiziert und klingt,
als wäre er eins mit diesem planeten,
vielleicht sind die brummtöne meines tourette
nichts anderes als kosmische tics,
laute der planeten bei ihrem umlauf um die sonne.
Schon immer hatte ich brummende tics,
und schon immer habe ich geahnt:
sie sind archaisch, sind urtöne des lebens,
meine urtöne meines körpers und meiner seele
in verbindung mit meinem ursprung, der erde,
mein tourette als kreation, als kreatur,
als kreative gebärmutter meiner eigenen urtöne,
das ist ein phantastisches gefühl:
mein tourette als archaisch-kreatives element meiner seele,
meines ursprungs,
die geburt des planeten setzt sich
in der geburt jedes lebewesens fort
und findet in jedem laut eines lebewesens seine fortführung
und rückführung an den ursprung
die ideen und die gedanken von krankheit als kreative kreation
gefallen mir,
so lässt es sich leben, auch mit tourette,
und so lässt es sich auch weiterhin brummen,
selbstbewusst und stolz,
auf jeden meiner urtöne…

ls.13.09.2009

Fiktive Erzählung eines 10jährigen Jungen, der an der Beerdigung seines geliebten Grossvaters teilnimmt.

Grossvater würde jetzt sagen: „Ein schöner Tag um zu verduften“. Obwohl er es einigen ausgesuchten Anwesenden durchaus gegönnt hätte, wenn der Himmel über dem Friedhof etwas weniger strahlend blau ausgefallen wäre. Aber zu schlechtes Wetter hätte dann auch wieder seinem Ego geschadet, denn, wer weiss, am Ende wäre das Publikum zu seinem letzten Auftritt nicht so zahlreich auf-marschiert ?

Das halbe Dorf ist da. Allen voran der Gemeinderat. Der „Plapper-Verein“, vollzählig versammelt. Respekt vor der Obrigkeit, erst recht vor politischen Würdenträgern, war nicht Grossvaters Disziplin. Eigentlich hatte er in dieser Hinsicht nicht viele Disziplinen.

Neben dem Gemeinderat, in Tränen aufgelöst, Tante Martha, Grossvaters letzte noch lebende Schwester. Meine Patentante. Ausgerechnet. In ihren schwarzen Kleidern und dem übergrossen Hut wirkt sie noch arroganter und zugleich noch langweiliger als sonst. Obwohl das schwer vorstellbar ist. Ihr Mann, der Fritz, ist auch da. Natürlich in unmittelbarer Nähe von Tante Martha. „Die muss auf ihn aufpassen wie ein Schiesshund“, hat Grossvater immer gesagt. „Wenn der die Flucht ergreift, bekommt die keinen mehr ab“.

Der Pfarrer spricht. Oder besser, er versucht es. Das Mikrofon ist offenbar nicht richtig eingestellt. Der Friedhofsgärtner hilft, und bald wendet sich der Herr Pfarrer erneut an die Gemeinde. Er verliest Grossvaters Lebenslauf. Wozu eigentlich ? Wer Grossvater nicht kannte, wird auch nicht an der Beerdigung teilnehmen, oder ? Und wer ihn kannte, der weiss das, was der Pfarrer da herunterliest, schon lange. Manchmal sind die Erwachsenen seltsam. Aber wenn ich ganz ehrlich bin, sind meine Gedanken schon die ganze Zeit über nicht bei den Worten des Pfarrers, sondern bei Grossvater. Schade, dass er jetzt schon sterben musste. Obwohl, er war doch immerhin schon 83. Nach den Worten meiner Mutter „ein schönes Alter“. Wie meint sie das ? Ein schönes Alter zum Sterben ? Also ich möchte gerne 100 Jahre alt werden. Ob es dann noch schöner ist zu Sterben ?

Da fällt mir eine kleine Geschichte ein. Eine Geschichte, von denen es noch sehr viele zu erzählen gäbe. Vor drei Jahren, im Religionsunterricht, hat uns der Pastoralassistent etwas mitgegeben: „Glauben heisst, nicht Wissen“. Das leuchtete mir ein. Und weil es mir so gut gefallen hatte, wollte ich auch meinen Grossvater an dieser weisen Erkenntnis teilhaben lassen.

- „Glauben heisst nicht Wissen“
verkündete ich beim nächsten Besuch im Altersheim. Ich war stolz auf mich, dass ich die Worte meines Lehrers so gut behalten konnte. Ich hatte es also verstanden. Sehr gut. Grossvater lächelte. Doch die Art und Weise, wie er lächelte verriet mir, dass er diese meine allerneueste Erkenntnis im nächsten Augenblick in Frage stellen würde. Das liebte ich an ihm. Grossvater nickte.
„Das klingt gut, ja. Es stimmt aber nicht.“
- „Nicht ? Warum nicht ? Wenn ich es aber nun nicht weiss, dann kann ich es doch nur glauben.“
Ich hatte natürlich erwartet, dass Grossvater einen Einwand äussern würde. Aber jetzt hatte er es wieder einmal geschafft, mich vollends zu verwirren.

- „Im Grunde ist es ganz einfach. Aber ich habe selbst auch Jahre gebraucht, bis ich es verstanden habe.“
Mein ungläubiges Staunen liess ihn sogleich fortfahren.
- „Weißt du, mein Kind, wer ganz stark und aus tiefer Ueberzeugung an etwas glaubt , stellt fest, dass dieser Glaube auf wundersame Weise zur ganz persönlichen Wahrheit wird.
- Die Wahrheit aber ist greifbar. Du erkennst sie. Und etwas zu erkennen ist gleichbedeutend mit Wissen. Verstehst du ?“
Ich bin nicht sicher, ob ich damals tatsächlich alles so genau verstanden habe. Aber es gefiel mir, wie Grossvater die Dinge immer wieder hinterfragte.

Mir scheint, der Pfarrer ist fertig. Die Mitglieder des Kirchenchores schieben sich vor den Sarg. Die bringen jetzt ein letztes Ständchen. Also doch noch. Alles rechnete damit, dass sie nicht singen würden. Grossvater und der Kirchenchor hatten sich schon vor Jahren überworfen. Sicher: Für viele im Dorf war er ein komischer Kauz. Ein Querdenker. Etwas unbequem, ganz bestimmt. Und doch mochten sie ihn. Krumm genommen haben sie ihm nur, dass er nach mehr als 30 Jahren aus dem Kirchenchor ausgetreten ist. Von einem Tag zum andern. Nicht etwa aus gesundheitlichen Gründen, nein. Er hatte wohl nur wieder ein wenig zu quer gedacht. Das Repertoire des Kirchenchors zeitgemässer zu gestalten, das war dann doch etwas viel verlangt in einem Dorf, in dem der Stammtisch noch regelmässig besetzt und der Frauenverein keine Nachwuchsprobleme zu verzeichnen hatte. Als er dann auch noch öffentlich bekannte, dass die Mitglieder des Kirchenchors mehr Staub als Töne hervorbrächten, verspielte er seinen letzten Kredit.

Nun aber singen sie. Für mich wirkt es etwas kitschig. Aber das liegt wohl daran, dass sich ein Zehnjähriger in seiner Vorliebe für Musik nicht unbedingt am örtlichen Kirchenchor orientiert. Der Friedhofsgärtner im Hintergrund zieht mein Interesse auf sich. Was macht denn der da ganz hinten an der Mauer ? Und was ist das für eine Maschine ? Da scheint irgend etwas verrutscht zu sein. Es sieht aus wie eine Plane oder so etwas. Ja, so ist es, und die Bemühungen des Friedhofsgärtners, diese wieder vollständig über die wunderliche Maschine zu ziehen führen zu einem Malheur, das zu seinem Glück kaum beachtet wird. Die Plane rutscht vollends zu Boden. Zum Vorschein kommt ein winzig kleiner Bagger. So einen habe ich noch nie gesehen. Wozu der wohl gebraucht wird, auf dem Friedhof ? Einen Bagger braucht man doch zum Löcher graben. - Löcher ? - Gräber ! Die heben die Gräber doch tatsächlich mit einer Maschine aus ! Einen Augenblick lang bin ich sprachlos. Was nicht eben oft vorkommt. Aber eigentlich ist es auch egal. Grossvater wird es bestimmt nicht stören. Schliesslich hat er ja selber sein Leben lang auf Baustellen gearbeitet.

Der Gesang verstummt. Die Zeremonie neigt sich ihrem Ende zu. In der Verwandtschaft entsteht Unruhe, und es beginnt ein hektisches Tuscheln und Flüstern. Ich verstehe nur bruchstückhaft, worum es geht. Scheinbar hat Tante Simona die Liste vergessen, auf der vermerkt worden ist, wer zum Leichenschmaus eingeladen wird, und wer nicht. „Typisch meine Schwester“. Mutter ist sichtlich nervös. Nicht, dass man einen Anverwandten aus finanziellen Gründen nicht am Mahl wollte teilhaben lassen, Gott bewahre. Aber es geht schliesslich auch darum, dass im angemieteten Saal nur eine beschränkte Anzahl Sitzplätze vorhanden sind. Und da gilt es, die Gäste mit der gebotenen Sorgfalt auszuwählen. Am besten hätten sie zu Lebzeiten wohl Grossvater um eine Liste gebeten. Ich bin sicher, ein Vierertisch hätte dann völlig ausgereicht. Die Männer vom Kirchenchor verabschieden sich. Jetzt geht es quer über die Strasse in den “Löwen“. Singen macht durstig. Das Repertoire ist übrigens noch immer dasselbe. Rasch wird es wieder ruhig auf dem Friedhof. Die Verwandtschaft hat sich ebenfalls in den „Löwen“ begeben. Zumindest diejenigen, die einer Teilnahme am Leichenmahl würdig waren. Und über würdig oder unwürdig entschied Tante Simona. Und sonst niemand.

Aber für mich spielt das keine Rolle. Ich bleibe noch auf dem Friedhof. Jetzt, wo es still geworden ist fällt mir auf, dass ich Grossvater nie habe weinen sehen. Nur einmal, da war er ganz anders als sonst. Leise und nachdenklich. Das war vor drei Jahren, als Grossmutter gestorben ist. Ein Dreikäsehoch wie ich hatte aber trotzdem eine ganze Menge Fragen.
- „Grossvater“.
- „Ja ?“.
- „Wohin ist denn Grossmutter jetzt gegangen ? Wohnt sie jetzt im Himmel ?“.
Im selben Augenblick überkam mich ein unangenehmes Gefühl. Die Angst, vielleicht etwas falsches gesagt zu haben. Doch nach einer kurzen Pause sah mich Grossvater an.

- „Möchtest du denn, dass sie im Himmel wohnt ?“.
- „Oh ja, das wäre schön. Aber wie ist es denn im Himmel ?“.
- „Wie stellst du dir den Himmel denn vor ?“.
Ich stutzte. Aber darüber nachdenken musste ich nicht. Ich hatte mir schon tausendmal vorgestellt, wie es im Himmel wohl sein wird.
- „Wunderschön ! Alles ist so ruhig, und die Menschen streiten nicht miteinander. Dort gibt es grüne Wiesen. Und einen riesengrossen See, mit vielen Schwänen drauf. Und immer scheint die Sonne. Und warm ist es, Tag und Nacht“.
- „Siehst du. Genau so ist es im Himmel. So, wie du dir den Himmel in deinem Herzen ausmalst, so wird er auch sein.“
- „Du meinst, alles, was ich mir vorstelle, wird im Himmel passieren ?“.
- „Alles das, was du dir reinen Herzens vorstellst. Ja.“
- Dann wünsche ich mir Kühe dort, viele, viele Kühe“.
- „Kühe ?“ fragte Grossvater erstaunt.
- „Kühe, ja, ganz viele. Grossmutter hat doch so gern warme Milch getrunken.“.
- „Hmm, da hast du recht, mein Kind. Grossmutter hat gerne warme Milch getrunken. Solange ich sie gekannt habe. Weißt du eigentlich, dass sie mich, als wir noch jung waren, ‚Gunki’ genannt hat ? Das kommt von meinem Vornamen, Gustav. Gunki. Aber das sagt man heute nicht mehr. Das ist schon sehr lange her.“
- „Du hast Grossmutter sehr lieb gehabt“.
- „Ja, das habe ich. Und dich hab ich auch sehr, sehr lieb. Aber weißt du, wenn man schon viele Jahre lang gelebt hat, so wie Grossmutter und ich, dann wird es irgendwann Zeit, Platz zu machen für euch Junge. Und dann gehen wir Alten in den Himmel. So ist das.“
- „Darf ich dich auch ‚Gunki’ nennen ?“
- „Es wäre mir eine Ehre“.

Und nun ist Grossvater auch gegangen, zu Grossmutter.

Für mich wird es langsam Zeit. Aber vorher muss ich ‚Gunki’ noch schnell erzählen, was mir letzte Woche in der Schule passiert ist. Ich bin ganz sicher: wenn ich meine Augen schliesse und an Grossvater denke, dann wird er mir sagen, was das wohl zu bedeuten hat. So wie immer.

Veröffentlicht am:
18:54:49 10.06.2007

Die Sonne der Nacht, die Novalis beschrieb,
verblasste im Schatten des künstlichen Lichts.
Die Strahlen zerrissen ihr Kleid im Betrieb
des hektischen Treibens des menschlichen Nichts.

Wo Liebende seufzend einander umschlangen
und Wanderer einsam die Stille genossen,
versuchen die Leute die Ruhe zu fangen,
zerstören das Bündnis, bevor es geschlossen.

Und seh' ich dies Land in der sterbenden Nacht,
im Scheine elektrischer Kunstlichtsonnen,
erklingt eine flüsternde Stimme ganz sacht:
„wir haben verloren, der Traum ist zerronnen,
im Feuer elektrischer Kunstlichtsonnen.“

Worte

Die noch frei sind

Die an keine Form gebunden

Drücken sich aus

In imaginären Welten

Manifestieren sich in Träumen

Noch ohne Bedeutung

Noch ohne Bewertung

Und doch Existieren sie

Sie bitten um Einlass

In deine Realität

Damit auch sie

Ihren Sinn erfahren

Den du ihnen dann gibst.

Einsam steht er in der Gasse,
dicht beim Tor zur Unterwelt.
In der Hand hat er Erlasse,
wer nun zu den Toten zählt.

Lange Listen voller Namen
derer, die im Sterben liegen.
Jammervolle Abschiedsdramen,
weil sie doch das Leben lieben.

Langsam schreitet er zur Tat.
Leise klingen seine Schritte
in der Nacht die sein Legat,
setzt er sorgsam seine Schnitte.

Tiefe Wunden bluten lange.
Todesschreie trägt der Wind.
Fast hört er nicht mehr am Klange,
ob es Greis ist oder Kind.

Einsam sitzt ein schwarzer Engel,
der vom Glauben abgeschweift
Hört von Ferne das Gedengel
als der Tod die Sense schleift.

Rote Tränen rinnen langsam
auf den Weg zur Ewigkeit.
Jede Träne ist wie Balsam
für des Engels Seelenleid.

Langsam nähert sich der Schnitter,
müde ist der Sensemann
und der Engel schaut so bitter:
„Nun Herr Tod bin ich wohl dran?“

Sanft streicht Meisters Hand die Tränen
von den Wangen, die so bleich.
„Wohl gefällt es mir Dein Sehnen
nach dem dunklen Schattenreich.

Darum lass ich Dir das Leben,
weine bis an's End' der Zeit.
Geb Dir meinen Todessegen,
auf dem Weg zur Ewigkeit!“

Mein Leben nun dreiundsiebzig Jahre schon währt
Hat auch manch Ungemach sich in mir gebärt

Manche Straßen, manche Wege darin, bin ich gegangen wie im Traum
Habe spät begonnen, auf den HERRN zu bau`n

Ereignisse mich mahnten, es sei an der Zeit
Vorbei sind auch die Jahre, des unwürdigen Streit
Will nur noch leben im Einklang, mit Mensch und Natur
Wer weiß, wie lange noch tickt, meine Lebensuhr

Bin wie ein Sturm durch mein Leben gezogen
Habe manchmal auch Menschen belogen

Durch eigene Schuld, geendet in Einsamkeit
Doch der HERR, er war von mir, niemals weit

Höre also, halte Ausschau nach schönen Dingen
So wird dein Leben leichter dir gelingen
Denn rasch sind die Jahre dahin
Was macht es aus, im Herzen zu leben, mit frohem Sinn

.................................................................................

© by Horst M. Kohl, 17. März 2017
Poet, Menschen- und Naturfreund
www.jakobus-poesi.de

Du....Inneres....traurig, klein...
willst grad lieber wieder Kind sein....
Nähe suchen....doch nicht können....
gegen die Gefühle rennen....
Nur mal in den Arm genommmen...
bisschen Sicherheit bekommen....
wie es der Wunsch jedes Kindes ist...
hab das von ihr schon immer vermisst hm..
Körper erwachsen.... doch in GEdanken wieder klein....
fühlt sich einsam...hat Angst....ist allein...

manches ist schnell dahin gesagt
doch eh' es wurde hinterfragt
man holt nicht ein verflüchtigt Wort
es landet schnell an jenem Ort

im Nu bringt Botschaft
es - die schlechte
nicht so gemeint
und nicht das rechte

hat es zerstört
ein Menschenleben
das sollte doch
zu Denken geben

Ein Engel

Kam ein Engel geflogen, sein Weg war so weit,
hatte goldene Flügel, sehr groß und sehr breit.
Sein schönes Gewand war etwas zerzaust,
so schnell war er durch´s Universum gesaust.
Er rettete eben den Tim und die Britt,
den Marc und die Tina,
den Josch und die Nina,
und auch den Herrn Schmitt,
der an Malaria litt.
Ein Geist aus der Liebe, ein Wesen ganz zart,
es brachte eine Nachricht von erfreulicher Art:
„Für jeden von Euch steh´n wir Engel bereit,
Ihr müsst uns nur rufen, ganz gleich, wer Ihr seid.
Wir kommen mal schnell zum Jim und zur Lisa,
zum Leon, zur Pia,
zum Kurt, zur Maria,
und auch zur Frau Weber,
die hat`s an der Leber.
Kein Weg ist zu weit, nie unpassend die Zeit.
Ihr könnt uns vertrauen, wo immer Ihr seid.
Gebt uns einen Auftrag, wir dienen Euch gern,
denn wir kommen von einem beglückenden Stern.“
Und so ist es.

© Julia Schmidt

Nur leichtes Gepäck
Nehme ich mit
Auf eine einsame Insel
Um zurückzufinden
Wohin ich gehe
Um mich in der Einsamkeit
Zu integrieren
In den Reichtum dessen
Was abhanden gekommen
Zu sein scheint

Wo bin ich
Geblieben
Im vollbesetzten Zug
Durchs Leben und durchs Land
Der Vergänglichkeiten

Wo war ich
Und wo gehe ich hin
Dazwischen baue ich
Mir
Eine Insel
Mir
Allein

Und wenn die Insel blüht
Lade ich mir
Die schönsten und liebsten Gesellinnen
Ein – die eine
Und die andere
Muse
Und wir gründen ein Museum
Um Muse mit Muße zu paaren
Am Inselufer ist ein Steg für Gedankensegler
Und die Luftiküsse landen mitten im Zirkusrund der Erstblüten
Dann klatscht der Mohn
Und die Osterglocke läutet
Und das Glöckchen duftet nach Mai
Und die Rose hat den Namen des Liebsten
Und den presse ich in die Macht der Gewohnheit
Damit die Ewigkeit zum Alltag wird
Und die Wünsche erfüllbar -
Darum nenne ich meine Insel:
Alltag
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Waltraud Weiß

Verstiegen

Verstiegen im Kopf und das Herz abgeschnürt

hat der Mensch seinen Diener erhoben

Auf dem Thron sitzt sein -ICH- und flüstert ihm zu

die Wahrheit ist mein- ungelogen

Verstiegen im Kopf und das Denken poliert

hält ein Wahn den Menschen gefangen

er könne - aus seinem Verstand heraus

alle Wahrheit erkennen- erlangen

Verstiegen im Kopf und die Haltung fixiert

hat der Mensch die Verbindung verloren

zu seinen Wurzeln-dem Ursprung in sich

sein Erbe aus Geist - mitgeboren

Verstiegen im Kopf die Natur ignoriert

meint der Mensch sie schon lange verlassen

doch wirkt sie auch ohne sein Wissen in ihm

als Gesetz des Lebens erlassen

Verstiegen im Kopf - einen Diener am Thron

und fern seines inneren Wesens

sucht der Mensch zwischen Geist und Natur dieser Welt

nach der Wahrheit - und Sinn seines Lebens

Der Diener im Wahn kennt die Antworten nicht

der Thron ist zu Unrecht bestiegen

Der Mensch möge sein Herz - versteh`n

und der Diener - zu Dienen üben.

©SHANIA

Nach Regen kommt auch wieder Sonnenschein
zu schnell reden Pessimisten die Hoffnung klein.
Optimismus, vielen Menschen hatte es genügt
Pessimisten waren es schon immer, die ihn getrübt.

Pessimisten, sie sehen nur das dunkle am Horizont
läuft was nicht rund, dann nörgel sie gekonnt.
Nutzen ihre Macht der Worte
malen Bilder, von der Höllen-Pforte.

Doch wir wollen mit Gottes Hilfe, Hoffnung in uns tragen
pessimistischen Geschwätz, unser Gehör versagen.
Auch jeden Tag fröhlich erwachen
dem neuen Tag, hoffnungsvoll entgegen lachen

.......................................................

© by Horst M. Kohl, 8. Oktober 2017
Poet, Menschen- und Naturfreund

horst.m.kohl@t-online.de
www.jakobus-poesi.de

Wintergrab

Einst lag der Frost weiß auf dem alten Land
und Schneekristalle stoben durch die Luft,
als man das Mädchen fand am Straßenrand,
als läge sie seit Tagen in der Gruft.

Die Arme über ihre Brust verschränkt,
die Augen sahen starr die Sterne an.
Ihr weißes Winterkleid war Blut getränkt,
das steif gefroren in den Graben ran.

Die schwarzen Lippen mit Kristall verziert,
vom Frost, der gestern Nacht sie schloss.
Der Dolch, er wirkte etwas antiquiert,
um den sich dunkelrotes Blut ergoss.

Ein kalter Engel ihn ins Herz ihr stach,
an dessen toter Liebe sie zerbrach.

Verlieb’ dich nie; das dacht’ ich früher immer,
Und gebe dich Gefühlen niemals hin.
Verlieb’ dich nie; das macht dein Leben schlimmer;
Es raubt dir den Verstand und blendet ihn.

Verlieb’ dich nie; zerstöre nicht dein Leben,
Du wirst’s versteh’n, sobald es dir passiert.
Verlieb’ dich nie; du kannst es nicht beheben,
Sobald dein Herz es, mit verschnitten, ziert.

Verlieb’ dich nie; das dacht’ ich früher immer,
Doch heute weiß ich sicher, dass es stimmt…
Erloschen ist der Liebe letzter Schimmer,
Und nur noch Eis in meinem Herzen glimmt.

Es beginnt heute Morgen mal wieder zu schneien, Brrr ist das kalt, wenn man morgens aus dem warmen Bett kommt und pieseln muss!

Na hoffentlich fällt Herrchen nicht wieder hin auf der Morgenrunde, die machen wir nämlich nach dem Frühstück immer. Ich bekomme wieder mein warmes Jäckchen an, wenn wir gleich rausgehen. Als Pinscher mit kurzem Haar und so gut wie keiner Unterwolle friere ich leicht, auch wenn ich mich draußen natürlich viel bewegen kann.

Gestern war ein schöner Tag, den wir gemeinsam wieder mal so richtig draußen genossen haben.

Und ich bin jetzt sooooooooo ein großer Hund vor lauter Stolz!

Nein, meine Leute dressieren mich nicht wie ein Äffchen, sie erwarten auch keinen Kadavergehorsam, wir dürfen wirklich HUND sein, aber sie müssen sich auf uns verlassen können im Notfall.

So und gestern, natürlich waren wir im Wald frei –kam ziemlich flott ein Radfahrer mit einem kurz gehaltenen Schäferhund in flotter Fahrt mit dem Rad umme Ecke!. Ich bin schon losgesaust um ihn zu begrüßen, aber kurz vor denen kam Frauchens Ruf: ,, Timo, hierher!” Und auf dem Absatz kam ich zurück Frauchen ist doch wichtiger als so ein Hundekontakt. Außerdem hatte sie Leckerlis in der Tasche und ich bekam, weil ich so lieb war, sofort eins.

Der Mann auf dem Fahrrad war sichtlich beeindruckt, dass so ein kleiner Springinsfeld wie ich, so toll folgt. Mein Frauchen und Herrchen waren auch absolut stolz auf mich.

Gustel wurde von Herrchen mal gehalten, weil sie immer bellend rumrennt und nicht hört, aber ich war mal der King! Unser kleiner Peki Charly war ohnehin an der Leine, aber das nur, weil er absolut nicht hört, wenn er andere Hunde sieht, ist er absolut cool und friedlich.

Mensch waren meine Leute stolz auf mich! Und ich bin gleich einige Zentimeter gewachsen. In den letzten Tagen hat Frauchen wieder Leckerlis in der Tasche und immer wenn wir gut folgen, werden wir belohnt – na wenn das nichts ist! Na, viel müssen wir dafür ja nicht leisten,nur manchmal, wenn wir zu weit vorpreschen oder so tolle Pferdeäppel finden und uns zu sehr dafür interessieren, kommt der Ruf und das Leckerli schmeckt ja auch besser als ein Stück Pferdeappel.Zugegeben, es reizt Gustel und mich immer wieder, aber er darf nicht zu frisch und nicht zu alt sein. Frauchen findet das Pfui. Warum eigentlich?

Heute Nacht hat es wohl wieder bei Charly und Gustel im Bettchen gespukt sie sind nicht in ihrem Bett geblieben, haben sich verzogen. Es hat ja auch mal wieder bei uns wie Silvester im Umfeld am späten Abend geknallt, als wenn geschossen worden wäre. Ich habe mich mal schnell unter Frauchens Bettdecke verzogen. Solange die ruhig bleibt, bleibe ich es auch.

Aber was soll sowas? Reicht es nicht völlig Silvester hin, die Ballerei?

Liebe Grüße Euer Timo

…………………………..

Ich---der Stolperstein

In der Seele wohnt der Schmerz
1000 Stiche in mein Herz
rumgestochert immer wieder
kraflos sinke ich danieder

Kraftlos, verbraucht und voller Schutt
doch geht immer mehr kaputt
nimmt kein Ende ....... nur ein Stolperstein
nirgendwo.......einfach nur sein........

nach aussen perfekt, doch innen alles tot
tränen laufen......aus der not.....
und wieder dem druck nicht standhalten kann......
und alle scheisse fängt wieder an

zuviel alles...........überreizt oder alles nur zu schwarz gesehn?
mag nicht mir und andren im Weg rumstehen...
ob schweigen und schlucken, oder auch mal wehren ist grad egal......
ich bin ein Stolperstein......bring sie alle zu Fall...

muss schon was dransein, wenn es mehrere so sehen
die alle stolpern beim gehen.....
vielleicht ist es meine aufgabe der Stolperstein zu sein
wenn es so ist wär ich gern spitz und klein

so dass jeder dem ich im weg, noch lang an mich denkt
wenn ich blutig und schmerzhaft in deren Füsse häng...
damit sie endlich einmal merken, dass ich meinen sinn erfülle
und mich nicht mit erde einhülle

Das Gesicht

Mystery - Kurzgeschichte von Kurt Blaser

Er sah plötzlich immer ein Gesicht vor sich. Er wusste nicht woher es kam. Hatte er es an einer Bus- oder Tramhaltestelle gesehen, wo er auch immer die wartenden Menschen beobachtete und vor allem eben deren Gesichter? Oder war es ihm aus dem früheren Leben bekannt - er war überzeugt vor hunderten von Jahren schon einmal gelebt zu haben - oder war es einfach Einbildung? Rätselhaft...
Das Gesicht war weiblich, aber machmal auch männlich, es war verschwommen und dann doch wieder ganz klar. Einmal weich und doch irgendwie hart, einmal hart, männlich, markant und doch auf eine andere Art wieder weich. Einmal bekannt und dann doch wieder unbekannt. Einmal jung, einmal älter, einmal sympatisch und dann doch wieder unsympatisch.

Er stand vor dem Spiegel und sah auch da das Gesicht darin. Oder war es als Fexierbild sein eigenes, das er offenbar auch nicht sympatisch fand? Wollte ihm dieses Gesicht auch den Glauben an sein eigenes Ich nehmen? Warum verfolgte es ihn? Was h atte er ihm getan? War es doch eines aus dem früheren Leben, dem er etwas Schlimmes angetan hatte?
Fragen über Fragen fingen an ihn zu quälen. Nacht ihm Traum sah er sich als Scharfrichter, der mit schwarzer Kutte und Maske einer Gestalt, die dieses Gesicht trug, den Kopf abschlug. Auch hier wechselte das Bild so schnell, dass er nicht erkennen konnte, ob es weiblich oder männlich, hart oder weich, alt oder jung war. Der Platz auf dem das Schafott stand, war voller Menschen, die jubelten als er mit dem Schwert den Kopf abschlug und dieser, am Boden liegend, ihn mit weit aufgerissenen Augen, fast erstaunt, anschaute. Da war diese Gesicht plötzlich doch männlich, hart, mit langen, schwarzen Haaren, die man ihm zu einem Zopf zusammengebunden hatte, um ihm besser den Kopf abschlagen zu können.
Er schoss mit einem Fluch aus dem Schlaf auf und hoffte so auf das Verschwinden des Gesichtes, aber es blieb trotzdem stehen und grinste ihn weiterhin durch die Finsternis an, so dass er aufgewühlt blieb und der Schlaf ausblieb.
Also, war es doch ein Gesicht aus dem einen frühren Leben? Aber warum tauchte es jetzt, als er älter geworden war auf? War es lange Jahre in seinem Unterbewusstsein, tief, tief unten verborgen, hatte sich verkrochen in die untersten Sphären der Dunkelheit, blieb lange dort und wollte nun heraus, heraus mit einem gewaltigen Schrei, wollte ihm zeigen, was er einmal war, ihm seinen Spiegel vorhalten, dass auch er leiden müsse, leiden und leiden... Oder war es bloss Einbildung, Einbildung, die sich aus einer unbemerkten Begegnung ergeben hatte, die sich in sein Gehirn eingenistet hatte und sich ausbreitete wie ein Geschwür. War es das...?
Und er litt, er litt... Das Gesicht machte ihn voller Hass, sogar gegen sein eigenes Ich. Er zerschlug es in Gedanken mit einem riesigen Schwert, aber es grinste nur und setzte sich selber wieder zusammen... Und wieder war es einmal so und einmal anders und nicht zu fassen. Nicht zu fassen für ihn, nicht zu fassen für sein Ich, das langsam verrückt spielte und ihn in die Gefühle einer anderen Ebene spielte, in eine Ebene, die nichts mehr mit Normalität zu tun hatte und ihn an seinem Dasein, seinem Existenzrecht, zweifeln liess.
Er vegetierte dahin, nicht wissen, ob ernoch da war oder nicht. Das Gesicht war da, mal stärker, mal schwächer, mal ohen Konturen, mal mit, mal weiblich, mal männlich, mal jung, mal alt, aber für ihn immer hässlich und immer hässlicher und hässlicher...so dass es nach einiger Zeit zur Fratze wurde, die ihn erdrücken wollte und es auch tat.

Er las mit viel Mühe und ohnen Konzentration eine Zeitung. Aber er konnte sie nicht normal lesen. Wie von Geisterhand geleitet zog es ihn zu den Todesanzeigen. Bei einer mit Bild blieb er voller Schreck stehen, voller Schreck, weil es das Gesicht war, das ihn seit einiger Zeit verfolgte. Trotzdem er dieses nie klar gesehen hatte, war er völlig sicher, so sicher wie nie, dass es nur dieses Gesicht sein konnte. "Viel zu jung musste er durch plötzlichen Herzstillstand von uns gehen", hiess es schwarz umrandet. Er schaute das Foto immer wieder und immer wieder an und wie mehr er schaute, wie sicherer war er, dass es es war.
Das Antlitz verfolgte ihn nun nicht mehr, aber es war trotzdem noch in ihm, in einer Angst, dass er mit dem Hass auf dieses Gesicht, den Menschen, dem es gehörte, umgebracht hatte. Aber wieso sollte er eine solche Fähigkeit, eine zerstörerische Fähigkeit, haben? Oder war es auch nur eine Einbildung, dass das Gesicht auf dem Bild dasjenige sei, das ihn verfolgt hatte? Was war Einbildung und was Realität, wenn man hier von Realität überhaupt sprechen konnte. Diese schien in seinem Kopf schon lange nicht mehr vorzukommen, sondern eine Unwirklichkeit, die immer Unwirklicher wurde und bis zu Unkenntlichkeit anwuchs...Und diese Unkenntlichkeit, diese Unkenntlichkeit bezog sich je länger je mehr auch auf ihn selber, auf sein Ich. War dieses Ich überhaupt noch da, oder war es schon entdrückt in eine andere Dimension, einer Dimension, der er nicht folgen konnte und auch nicht wollte, weil er spürte, dass das Verderben bedeutete.
Die Fragen, die das Gesicht in ihm ausgelöst hatten, liessen in aus dem Leben weiterziehen, in eine andere Welt, die aber keine war, sondern eine andere Ebene des Daseins. Es stand aufeinmal doch wieder vor ihm, aber von Hässlichkeit war nichts mehr zu sehen. Das Gesicht war ihm auch nicht mehr unsympatisch, sondern es war einladend und freundlich. Es hatte Konturen und wirkte anziehend, nicht mehr abstossend wie sonst. Es strahlte und zoh ihn an, immer mehr und immer mehr. Es folgte ihm und er wehrte sich nicht mehr und es folgte ihm immerzu und immerzu und es wurde heller und immer heller bis diese Helligkeit ihn auflöste und das Gesicht sein Eigenes wurde, das aber langsam zerfloss, zu einem Nichts wurde und langsam zerfloss, zerfloss und zerfloss und zerfloss... Und das Gesicht war fröhlich und grinste und grinste, denn es hatte ihn geholt...

E N D E
www.kurt-blaser.de.vu/
www.kurt-blaser.magix.net/wesite/

Veröffentlicht am:
19:24:03 15.04.2007

Fast zu spät ...

Die Tränen von Mutter Erde,

wir wolln sie nicht sehn,

Zerstörung der Natur,

wir lassen es geschehn !

Der Wald, fast gestorben

und mit ihm Tier und Baum,

der Fluss ist vergiftet,

ein Fischlein sieht man kaum.

Noch wächst auf dem Feld

unser tägliches Brot,

noch sind wir verschont

von Hunger und Not.

Die Zeitbombe tickt,

doch wir woll´n es nicht hören.

Lasst uns aufhören selbst

unsre Welt zu zerstören.

Retten und schützen wir unsre Natur

aber leider - alle reden nur !!!

Das Wunder heute:

Ein neuer Flügelschlag
geschenkte Kraft
fortzutragen
die gute Nachricht der Nacht

http://www.schnitt-und-co.de/

Betrifft: Eingabe des Bermanns Otto Steckel an die Bergbau-Berufsgenossenschaft, Bochum. Bei der Verhandlung am 23.2.45, welche die in dem Schreiben gemeldeten Mängel zum Gegenstand hatte, waren zugegen:

* Herr Erster Bergrat Isselstein,
* Herr Bergwerksdirektor Quentin,
* Herr Grubeninspektor Schäfer,
* Herr Betriebsführer Strieter und
* Herr Betriebsobmann Fromme.

Steckel gibt zu, daß die Staubaufwirbelung so groß nicht gewesen sei und nur durch die Russen verursacht werden, die ihre Füße nicht richtig aufheben. Es handelt sich nicht um Kohlenstaub. Ganz ließe sich die Staubablagerung schon durch das Einstauben selbst auch nicht vermeiden. Seine eingereichte Beschwerde hat er weder dem Betriebsführer noch dem Betriebsobmann vorgetragen. Sachlich ist die Beschwerde falsch und war eine Anschuldigung, die Steckel nicht aufrechterhalten konnte. Steckel entschuldigte sich bei dem Grubeninspektor und Betriebsführer und bat um völlige Beilegung der Angelegenheit und Herstellung des offenen persönlichen Verhältnisses. Die Verhandlung wurde damit geschlossen, daß Steckel aber nicht den Eindruck haben sollte, daß seine Absicht, im Betrieb durch Verbesserungsvorschläge mitzuarbeiten, nicht anerkennt würde, sondern daß Mitarbeiter immer erwünscht seien. Haltlose Beschwerdebriefe jedoch führten nicht zum Erfolg.

Verhandelt am 23.2.1945.

Steckel zur Kenntnisnahme und Unterschrift vorgelegt.
Zeche Schlägel & Eisen, den 26.2.1945

Weitere Geschichten unter www.zeche-ewald-fortsetzung.de

Zum Nachdenken

Eingeladen war ich zu einem guten Essen,

bei lieben Freunden und kühlem Bier.

Es gab gebackene Leber mit Püree,

davor Salat, zum Nachtisch Erdbeerquark.

Mit meinen Gastgebern diskutierte ich

über eine menschlich humane Welt.

Zu einem Ergebnis kamen wir nicht,

was auch nicht verwunderlich ist,

nachdem die Menschheit immer noch

nicht reif für das Heute ist;

für eine Welt ohne Krieg und Morde.

Ich meine, dass viele so denken wie ich,

warum erheben sie ihre Stimme nicht?

Nun bin ich wieder in meinen vier Wänden

und denke über meine Worte nach.

Ja, ich habe richtig gesprochen

und handle auch danach.

Ich bin nur ein Sandkorn der Zeit,

doch jene, die Felsen der Gesellschaft sind,

sollte man die Scheuklappen abnehmen,

auf dass sie die Welt sehen wie sie ist

und dass es Zeit wird sie zu ändern,

für ein Miteinander und nicht Gegeneinander.

Die Menschheit sitzt im gleichen Boot,

das schon lange zu kentern droht.

Wieso erkennen das die Oberen nicht,

was hat nur ihren Geist so verwirrt?

Ich bin kein Träumer, ich sehe klar,

und weiß meine Worte sind wahr,

da die meisten Menschen auf dieser, unserer

Erde denken wie ich.

.............................

@ R.Jetter

http://www.rudolf-jetter.de/

Hallo Ihr Lieben,

na - so wollte ich mich eigentlich nicht melden
im Neuen Jahr 2010 ...

ich wollte eher besinnlich heiter das Jahr begrüßen,
doch daraus wurde nix. Dann versuchte ich
durch den Schnee stapfend eine Richtung zu finden.
Zuhause fand ich den goldenen Mittelweg
in Sachen *warm anziehen* und nutzte hierzu
das so genannte Zwiebelsystem –
also viel übereinander ziehen –
ähm, das dauert morgens nun mind. 10 Minuten länger
das Stiefel zuschnüren nicht eingerechnet.
Abends das gleiche Theater, nach dem
*aus der Pelle schälen* ist man nass geschwitzt.

Mein Auftritt als **Tief ELA** ermöglicht mir nun
alle Allüren auf einmal einzusetzen.
Dann – macht euch auf etwas gefasst!

Da heißt es - ELA und BOB? Wer ist denn BOB?
Ich kenne den doch gar nicht!!!

Also - mal sehn was ich bringen werde:
evtl. poltern oder schweigen,
toben , lachen und heulen
Hagel Sonne und Sturm sowie
Gänseblümchenschnee

und abends dann - Daunenkissenwolken!!!!
liebe Morgengrüße an euch vom *Tief ELA*

Sidney und Tinka

26. Juli 2011

Sidney war zuerst da – in der Single-Wohnung unseres Sohnes. Er sollte nicht allein bleiben und bald darauf kam Tinka dazu. Er war gefleckt, sie grau getigert. Beide waren noch sehr jung und lebten einige Jahre friedlich vor sich hin. Dann kam das, was kommen musste: Der Sohn zog wieder zu uns, natürlich mit den Katzen, die es nicht so leicht hatten, sich bei uns einzugewöhnen. Immerhin waren hier schon zwei Wurfgeschwister etabliert. Aber man arrangierte sich – immerhin war ja der vertraute Dosenöffner täglich verfügbar, die Hausbar ständig gut gefüllt und an Ansprache und Streicheleinheiten mangelte es nie.

Eines Tages jedoch verschwand ihr Dosi (der vertraute Dosenöffner) völlig aus dem Blickfeld: eine neue Liebe, ein neuer Wohnort, weit weg. Die Samtpfoten waren inzwischen schon etwas in die Jahre gekommen. Die Wurfgeschwister bildeten eine eingeschworene Gemeinschaft und das wurde den älteren Herrschaften jetzt doch etwas viel. Gelegentlich entlud sich der Protest in einer Pinkelorgie am falschen Platz. Im Großen und Ganzen aber begegnete man sich weiterhin respektvoll, wenn auch nicht unbedingt liebenswürdig; mit den Haushunden gab es eine Abmachung in der Weise, dass man sich gegenseitig nicht beachtete und aus dem Weg ging. Je älter Sidney und Tinka wurden, desto „gesprächiger“ und verschmuster wurden sie allerdings. Manchmal denke ich, die Katzen haben die Umstellung gar nicht richtig registriert. Sie blieben ein altes „Ehepaar“ bis zum Ende ihrer Tage – und das war noch lang hin.

Beide hatten das 2. Lebensjahrzehnt erreicht, als Tinka plötzlich offensichtlich krank wurde. Sie magerte ganz schnell ab, eine Diagnose gab es nicht. Sie begann zu husten und innerhalb weniger Stunden spuckte sie auch noch Blut. Ihr Zustand war so schlecht, dass sie sich nicht auf den Beinen halten und die Tierärztin sie schließlich nur noch erlösen konnte. Sidney wurde noch anhänglicher, aber es fiel ihm immer schwerer, seinen angestammten Platz neben dem männlichen Dosenöffner des Hauses zu erreichen, konnte er doch kaum noch auf seinen Stuhl springen. Krank war er jedoch nicht. Eines Tages kam er nicht zur morgendlichen Begrüßung, er hatte sich in seine Katzenhöhle verzogen und wollte nicht fressen, nicht trinken und auch nicht kuscheln. Zunächst ließen wir ihn in Ruhe, aber irgendwann holte ich ihn dann doch zu mir. Er ließ es geschehen, seine Vitalität und sein Gleichgewichtsgefühl hatten allerdings deutlich nachgelassen. Er schien seniler zu werden; das Katzenklo verfehlte er z.B. immer öfter. Die Tierärztin konnte immer noch nichts feststellen.

Dann mussten wir verreisen, was mir zu dem Zeitpunkt schwerfiel, denn ich habe gespürt, dass es Sidney nicht gut ging. Unser 2. Sohn hütete derweil das Haus. Als wir auf der Heimreise waren, rief er an und meinte, wir würden den Kater bei unserer Rückkehr kaum noch lebend vorfinden. Er läge nur noch in seinem Körbchen, wollte nicht fressen oder trinken. Ohne Pause fuhren wir nach Hause. Mit großen Augen schaute er mich an. Er kam nicht hoch. Krankenunterlagen verhinderten, dass er nass liegen musste. Aber er nahm von mir Wasser und Futter an. Einen Tierarzt konnten wir an dem Abend nicht mehr erreichen. Am anderen Morgen hatte sich sein Zustand offensichtlich so verschlechtert, dass seine Augen um Hilfe flehten. Mir hat es das Herz zerrissen. Ich packte meinen alten Katzenmann in sein Kuschelkörbchen, legte ihm eine Windel vor und sauste mit ihm zum Tierarzt. Dieser half – wie ich es erwartet hatte. Sidney schlief schnurrend in meiner Hand ein – für immer! Er ist 21 Jahre alt geworden.

Nein, wir wollten keine neuen Katzen, wir hatten ja noch zwei und die waren nun auch schon 12 oder 13 Jahre alt. Doch erstens kommt es anders – und zweitens, als man denkt. Mit einem neuen Jahr kam Kartoffelkäferchen Sammy zu uns. Was soll man tun, wenn ein etwa 4 Wochen altes Katerbaby aus einem Kartoffelfeld weit ab jeder Bebauung schreiend auf Menschen zuläuft? Auf ähnliche Art kam ein Jahr später unser Poco Paulchen dazu. Hoffentlich halten wir so lange durch, dass diese Tierchen, die uns so vertrauen und uns so viel Freude machen, niemals zu Wanderpokalen werden müssen.

Immer wieder erliegt man dem Charme von Samtpfoten, genau so wie dem von Hunden. Vor allem, wenn es Tiere mit erschreckenden Vorgeschichten sind …

Ich schreibe nur, um nicht die echte Sprache zu vergessen,
Die Sprache, die geleitet uns seit jäh.
Und von der Reinheit dieser, nahezu besessen,
Versuch’ ich sie zu hüten, doch stattdessen,
Ich nutz’ sie selber nicht, zum eignen Weh.

Ich schreibe nur, um unsrer Tage Grobheit zu entrinnen,
Um alter Sprache Eleganz erneut zum Glanz zu bringen.
Ich schreibe nur, um die Kontrolle über Worte zu gewinnen,
Die jenen, die geprägt sind, in aller Menschen Sinnen,
In Hoffnung sie zu wahren, im geringen.

Ich schreibe nur, um mit der ganzen Welt zu teilen,
Wie ich die Welt mit meinen Augen sehe.
Ich schreibe nur, um mein’ verletzten Geist zu heilen,
Um in den Fluten meiner eignen Träume zu verweilen,
Und eine Spur zu hinterlassen, noch bevor ich gehe.

Ich schreibe nur, um allen anderen erneut zu zeigen,
Wie stark ein Wille ist, in unsren eignen Händen.
Solange andre sich, versteckt hinter dem Blatt von feigen,
Versuchen sich bloß nicht dem Druck geschwächt zu neigen,
Sie werden selbst erdrückt, von ihrer eignen Wänden.

Ich schreibe nur, um all dem gleichen Alltag zu entkommen,
Um nicht genauso zu sein, wie Sie.
Ich habe schon den Gipfel jenseits Wirklichkeit erklommen,
Und sehe Wirklichkeit von hier, ich nur verschwommen,
Doch leider; Wirklichkeit vergess’ ich nie.

Ich schreibe nur, um Schweigens Eis zu brechen,
Das uns verschließt den Weg zur hellen, reinen Luft.
Ich will das Eis, in seinen Wurzeln schwächen,
Und mich an meinen eignen, groben Fehlern rächen,
Um wieder zu erheben mich, aus meiner Seele Gruft.

Ich schreibe nur, um meinen schweren Lasten zu entweichen,
Um sie für immer zu verdrängen, aus dem Sinn.
Ich schreibe nur, um meiner Niedrigkeit Erinnerung zu bleichen,
Um endlich meines Kopfes Reinheit zu erreichen
Und zu erfahren, dass ich ehrlich bin.

Ich schreibe nur, solange ich noch lebe,
In Hoffnung, dass man hört, wovon ich spreche.
Ich glaube nicht, dass ich mich noch erhebe,
Zu weiten Höhen, hoch hinauf, wohin ich strebe;
Ich schreibe nur, um meines Todes zu vergessen, Schwäche.

Liebe im Herbst…

Frühling und Sommer,

für uns längst vorbei,

angekommen im Herbst sind wir zwei.

Eine Jahreszeit ist noch geblieben,

bang fragst du, was wird sie uns bringen?

Wenn mich dein Lächeln durchs Leben trägt,

wird auch der Winter gelingen!

Im Frühling, da hast du ein Feuer gelegt,

heiß war unser Sommer, wir standen in Flammen.

Plötzlich ist Herbst, das Feuer erloschen,

leisere Zeit, sie hat angefangen.

In unseren Herzen ein tiefes Vertrauen,

so wird auch die letzte Jahreszeit gut,

heut stehn wir beide zwar nicht mehr in Flammen,

doch unter der Asche ist immer noch Glut.

Kein Mensch hat diese Macht,
Die wunderbarsten Gefühle zu erzeugen
Doch jeder Mensch versucht ganz stark
Diesen Gefühlen vorzubeugen.

Und dann, wo diese nicht mehr da sind,
Versteckt im tiefsten Inneren der Seele,
Wo es kein Spaß, kein Lachen gibt,
Kann es auch kein Leben geben.

Es ist ein unberechenbares Gleichgewicht
Zwischen Liebe, Hass, Wut und Mitleid,
Und wenn man da was rausnimmt,
Stürzt unsere Welt in dunkle Einsamkeit.

Wie kleines Kind sein Haustier,
Muss man jedes Gefühl pflegen,
Denn die Gefühle ist das einzige,
Was uns beweist, dass wir noch leben.

Schura Ur (Alexander Ruban)
München 2005

Gehe gerade, durch die Straßen,

verfehle nie dein Ziel,

tauche unter in der Menge,

doch wahre dein Profil.

Setz sie auf, die vielen Masken,

Schatten, gibt es noch genug,

geh nur niemals in die Sonne,

sonst wittern sie Betrug.

Spiele fleißig, dein Theater,

das Volk, klatscht gerne,

meistens laut,

in den Kegeln dunkler Lichter,

bist du, ihr großer Held.

Weil auf dich, ihr Schatten fällt.

Gehe gerade von der Bühne,

verneig dich nie zu tief,

achte auf die hellen Lichter,

sonst hängt zum Schluß,

die Maske schief.

Sinne anregend
Wärme flutend
Nichts fordernd
Da sein
Einfach Sein
Auch ohne Wurzeln sinnvoll
Bearbeitet, verarbeitet
Ein Kunstwerk
vielleicht

Ein Instrument,
welches die Sinne erreicht
Möglicherweise ein Zuhause schenkend,
Geborgenheit und Sicherheit,
Eine Schlafstätte,
die zum Träumen einläd
-Holz-
und vorher ein Baum,
in meinen Händen ein Samenkorn
Welch ein Geschenk!

......................................................................

Das Buch des Lebens

Mit viel Hoffnung ich durchs Leben geh,
auch wenn ich im Tunnel mal kein Licht mehr seh`.
Hoffnung ist es, was mein Leben stärkt
wenn auch so mancher an meinem Schicksal „werkt.“

Hoffnung auch viele Gesichter hat`
manches rau und manches glatt.
In der Liebe doch die größte Hoffnung lebt
sie in deiner Not, dann immer zu dir steht.

Auch in der Freundschaft du die Hoffnung findest
wenn du dich in Lebenskrisen windest.
Deshalb soll man schon in guten Tagen
zu Freunden auch die Freundschaft tragen.

Nicht erst dann, wenn nichts mehr geht
und einem scharfer Wind um die Ohren weht.
Hoffnung heißt auch Zuversicht
ohne diese beiden geht im Leben manches nicht.

Gibt man beides auf im Leben
hat man beinahe schon alles aufgegeben.
Es ist wie bei einem Buch, das man nicht zu End` gelesen
hättest du es doch getan, besser wär` es wohl gewesen.

Ein Buch man liest es bis zum End`
auch wenn man meint, dass man den Schluss schon kennt.
So ist es auch mit meinem Leben
bis zum Schluss will ich nach Wissen streben.

Gib also nie die Hoffnung auf`s Leben auf
nimm das Buch, achte auf den Text darauf.
Was für dich im Buch des Lebens steht geschrieben
lies es zu Ende, du wirst bestimmt auch dann, dein Leben wieder lieben.

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horst.m.kohl@t-online.de
www.jakobus-poesi.de

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Hallo Ihr Lieben

Heute erzählen wir mal alle zusammen. Zuerst der Charly:

Also gestern Morgen war was Besonderes angesagt –Herrchen wollte uns Langhaarigen kämmen, etwas, was wir beiden gar nicht gut leiden können.

Er fing an – fand natürlich auch gleich Haarknötchen und ich musste brummen. Frauchen setzte sich daneben und hatte verführerisch duftende Wurst abgeschnitten.

Sie war damit sehr sparsam, aber es gab doch immer winzige Häppchen. Und weil das so schön duftete und schmeckte, vergaß ich ganz zu schimpfen und irgendwann war Herrchen mit mir fertig, nur noch die Äugelchen, bzw. die tiefen Falten darunter mit einem besonderen Mittel pflegen – fertig Aber das hatte ich auch nicht gern.

Dann war Gustel dran und die erzählt jetzt weiter.

Also das muss Herrchen mit mir nicht zu oft machen – auf den Tisch stellen und dann an meinem Fell herum kämmen, dazu noch mit einem Trimmkamm. Boah hat der mir Wolle aus dem Fell gekämmt.

Und dreckig war die auch noch, weil ich mich so gerne mal auf dem Boden wälze und dann schüttele, aber alles kommt da wohl nicht bei raus. Und fürs einmal jährliche Baden ist es draußen noch zu kalt. Wir trockenen ja so lange und föhnen? Nä den Krach wollen wir schon gar nicht.

Die Sache mit den kleinen Wurststückchen klappte auch bei mir, Aber wie Herrchen an meine Puschel an den Beinen kam, wurde es mir doch zu viel und da ich eine schwere Dickmadame bin habe ich es bald geschafft, dass er aufhörte.

Und jetzt erzählt Timo:

Frauchen war früh mit ihrer Arbeit fertig, die Sonne schien, es war Sonntag und wir alle hatten den Drang, mal wieder richtig weit rauszufahren und zu laufen.

Ich habe ja ein so kurzes Fell, da sind solche Aktionen nicht nötig, ich würde auch nicht so lange still halten. (ein Würstchen habe ich dennoch bekommen.

Also ging es nach dem frühen Mittagessen ganz schnell ins Auto –nix war mit Mittagspäuschen für Herrchen und Frauchen. Uns haben sie alle nach hinten in die Box im Auto verfrachtet.

Da bin ich nicht gern, ich kann da nicht gucken, Und so allein mit Gustel, ich werde dann immer musikalisch und dabei kann ich mich dran halten, Dann sind die vorne genervt. Manchmal zicke ich mich mit Gustel ganz laut rum, wenn die mir zu nahe kommt. Meinen Platz bei Frauchen vorne habe ich mir ja versemmelt, weil ich mich immer mit den anderen Zweien gezankt habe.

Da sitzt doch jetzt der kleine Gnom von Pekinese. Na ja, also normal fahren wir nicht so weit, wir kommen dann schneller aus dem Kasten raus. Gestern waren wir sehr lange in der Schaukelkiste. Und ebenso lange habe ich gefiebt und gejault. Soll es sie doch nerven, mir doch egal.

Aber dann - - - Endlich stand das Auto und wir wurden raus gelassen. Erst mal nichts Besonderes, nur ein Ort, den wir noch nicht kannten. Kurz bevor wir über einen Bahnübergang gehen wollten, bimmelte es und wir mussten stehen bleiben. Da nahte so ein rotes Ungetüm –Na ja, Leute stiegen aus und andere ein, dann fuhr dieses komische Fahrzeug endlich weg und die Schranken gingen auf. Sowas haben wir noch nie gesehen, wie eine rote Rakete sah das aus.

Nach kurzem Weg wurde es wunderschön, aber wir wurden nicht frei gelassen. Warum eigentlich nicht? Na Frauchen der Olle Schisser meint, dass wir ja die Ecke nicht kennen und dass sie uns verlieren könnte, Außerdem war die Bahnlinie und ein ziemlich schnell fließendes Flüsschen ganz in der Nähe, Und das war ein Naturschutzgebiet –ich weiß zwar nicht, was das ist, aber wir Hunde durften nicht von der Leine. Aber es war auch so ganz schön schnüffelig.

Weil ich so gejibbelt habe und den ganzen Weg im Auto gefiepst habe, ist Herrchen mit uns mal ans Wasser gegangen und wir konnten trinken. Das Wasser war wohl aber saukalt und sehr schnell fließend. , Sogar unser kleine Schwimmer Charly wollte da nicht rein.

Der Weg roch so ganz anders als die Wege, die wir sonst gehen.

Da waren immer wieder Wasserstellen, wo wir aber nicht dran kamen, Herrchen hat gesagt, das wären Kanäle von den ollen Römern, was immer das ist. Und solche Tempel waren da.

Und es ging etwas rauf, etwas runter und dann war da ein Zaun und dahinter ein so unverschämter Kangal, verdammt, war der laut, aber wir blieben dann auch nicht leise, wir haben auch mit dem tüchtig geschimpft. So ein Frechling, sprang an den Zaun und hat uns erschreckt, Wir wollten doch gar nicht in seinen Bereich rein,wir sind doch auf dem Weg geblieben.

Der Weg schien kein Ende zu nehmen, er war soooo weit, wie wir noch nie zusammen gegangen sind. Irgendwann in der Nähe eines Ortes kam eine Brücke, Wir sind in den Ort nicht mehr reingegangen, sondern über die Brücke und auf der anderen, der sonnigen Seite des Flusses zurück. Die Gegend und der Weg waren sehr schön, Da kamen auch andere Leute mit Hunden, wir wurden kurz frei gelassen und konnten uns begrüßen und ein kleines Rennen machen. Dann mussten wir wieder an die Leine.

Getrunken haben wir auch noch mal in dem Flüsschen, dieser Weg war noch länger als der erste, aber in der Sonne und wirklich wunderschön, auch für unsere Nasen.

Dann kamen wir dahin, wo wir schon waren.

Verdammt, da hat es Charly und Gustel erwischt – Beide hatten sich Kletten eingehandelt und Gustel konnte gar nicht mehr laufen, so voll war sie mit dem Mistzeug. Sie hat an ihren Beinchen gebissen, das Schnäuzchen war voll und sie hat gar nicht begreifen können, dass Herrchen ihr nur helfen wollte. Einen Teil von dem Zeug hat er ja abgekriegt, aber nicht alles.

Endlich waren wir am Auto – Klappe auf, wir rein, Klappe zu. Herrchen und Frauchen waren wohl auch etwas müde und froh, dass sie sitzen konnten.

Wir sind noch ein wenig durch die Eifel mit dem Auto gebummelt und mir war das egal, Wir waren alle müde, kleine Leckerchen hatten wir ja bekommen, also war hinten von uns erst mal nichts mehr zu hören.

Zuhause gab es dann richtig unser Futter und Herrchen hat auch bei dem Charly und Gustel diese verdammten Kletten weggemacht, Das gab noch mal richtig Ärger mit denen, die können sowas ja nicht leiden . Es musste wohl sein.

Aber dann – dann waren wir richtig zuhause, müde, satt und wir haben uns zu unseren Leuten gelegt, bis die ins Bett gingen und haben schon mal ein Ründchen vorgeschlafen.

Es war ein herrlicher Frühlingstag, wir hätten zwar gern von der Leine gewollt aber im Naturschutzgebiet darf man das wohl nicht so. Aber der Weg war weit und schnüffelig.

Es war schön.

Euer Timo und seine Hundekumpels Charly und Gustel

………………………………..

Weiden tragen gelbes Licht. Kalt der Wind. Ach bald, liegt Natur im Sonnenspiel. Kein Sturm, kaum Regen. Nichts, das in diesem halbschwarz gefärbten Blau vergeht. Nur Freude auf den Tag. Atmen in Gemeinsamkeit. Aus der Vakanz der Seele treten und sein in jener regen Lust.

Es war kalt und düster und wie bestellt, wirbelten uns kleine Flocken um die Ohren, die immer dichter wurden und der Wind zog mächtig durch die Mäntelchen. Unsere Schuhe und Kleidung waren nicht allzu warm in diesen Zeiten. Ich hielt meine Laterne krampfhaft fest, man musste sie gerade halten denn die Kerze darin konnte sie schnell in Brand stecken. Als Mutter und ich mit uns auf dem Schulhof ankommen, brennt schon ein riesiger Mond, der gerade ausgetreten wurde das Kind stand verdattert da. - Es tat mir leid, denn so einen großen Mond wollte ich schon immer haben, oder eine Sonne, doch das war wohl zu teuer für uns.

In diesen Zeiten nach dem Kriege war es ohnehin auf den Strassen sehr dunkel. Die Gaslaternen waren spärlich gesät an den Gehwegen. Das Schneetreiben wurde dichter und die Klassen sammelten sich. Ich war noch nicht in der Schule und stand dicht bei Mutter. Mein Bruder ging zu seiner Gruppe. Die großen Schüler hatten Pechfackeln angezündet und bildeten die Wegbegleiter am Rande und am Schluss des Zuges. Dann hörte ich die Blasmusik und der Ritter St. Martin kam mit seinem Schimmel auf den Schulhof. Ich weiß nicht mehr, woher wir gingen, immer dicht hinter der Musikkapelle - den Helm von St. Martin im Visier. Wir sangen aus Leibeskräften, singen war eh meine Stärke. Schon von klein an sang ich mit Schwester immer zweistimmige Leider beim Spülen oder Kartoffelschälen und zu Weihnachten sangen wir dann alle gemeinsam (wir drei Kinder, später dann vier) vor dem Christbaum sämtliche Weihnachtslieder rauf und runter, ich konnte alle Strophen auch wenn ich noch gar nicht lesen und schreiben konnte. Das schöne an diesen Festen jedoch war nicht das Singen oder die Lichter, sondern eher (wie ich heute weiß) die Gemeinsamkeit. Man fühlte sich an diesen Tagen besonders geborgen, wenn Mutter ruhig dabei saß, die sonst immer rannte und Papa zu Hause war und mit seiner Baritonstimme mitsang. Später dann – als Mutter einen Riesenweckmann herbei zauberte und ihn gleichmäßig aufteilte zum duftenden Kakao. Es war heimelig - wenn Papa dann seine Geschichten mit Fortsetzung erzählte, bei denen es oft um Elfen Gnomen und Zauberei ging. Ein großer Teller stand dann mitten auf dem Küchentisch, in dem Nüsse und Feigen lagen. Auf der Ofenplatte wurden Kastanien gebraten. Ich erinnere daran, wie es Bratäpfel gab, die so herrlich dufteten wie nie was zuvor, wenn sie in dem alten schwarzen Gussbräter auf dem Feuerofen standen und vor sich hin schmorten.

Viel später, als ich dann ein Schulkind war, feierten wir St. Martin in der Schule – dort gab es dann den Weckmann und wir gingen nach dem Zug zum Gripschen. Dies war toll, Abends allein auf den Strassen rumlaufen, mit einem Kopfkissen (Plastiktüten gab es noch nicht) und an den Läden anstehen und singen, um einige billige Bonbons zu erhaschen oder einen Apfel Nüsse u.a. Doch leider wurde das Zeugs geworfen und da hatten natürlich die großen Jungens die im Hintergrund grölten den Vorteil, sie traten auch auf unserer Finger, wenn wir etwas aufheben wollten und das tat weh und war gar nicht lustig. Wenn wir später dann mit unserer Beute nach Hause kamen und alles auf den Tisch schütteten, waren nicht eingepackte Plätzchen zerbrochen und vermischten sich auch schon mal mit dem Stück Leberwurst, das der Metzger gab. Wertvoll war es, wenn man ein Radiergummi bekam oder Stifte vom Schreibwarenhändler oder eingepackte Kräuterlis von der Apotheke. Auch das Basteln der Laternen vorher im Unterricht machte Spaß, mir als kreatives Mädel fiel dies nie schwer und ich half anderen gerne dabei, das war besser, als der teils langweilige Unterricht in Fächern die eh keinen Spaß machten. Ich erinnere mich dass St. Martin auch immer so eine Art Abschluss des Jahres war, dahingehend, dass ab da die stille Zeit begann. Die Zeit der Lichter, der glitzernden Adventkalender, der Advent mit seinen der Vorbereitungen – des Backens und der Heimlichkeiten bei Jung und Alt. Damals gab es keinen Plattenspieler und keinen Fernseher. In der Musik war man angewiesen auf das, was die wenigen Sender in dem alten Volksempfänger so brachten. So musizierte man selbst und sang. Oft gab es Hörspiele, denen ich folgsam lauschte für uns Kinder gab es die Kinderhörreihe *Kalle Bonquist* mit ihren spannenden Fortsetzungen, sie passte in unserer Zeit nach dem Kriege, wo dunkle Strassen, verlassene Felder, ausgebombte Schrebergärten und Trümmergrundstücke unsere Spielkulisse waren.

Viel später, als ich größer wurde, ging es darum, welche Schule die besten Fackeln bastelte, da diese ausgestellt wurden. Riesige Plakate wurden gemeinsam auf der Erde gezaubert und viele Martinsbilder, welche die hohen alten Schulfenster schmückten zu jener Zeit. Wir waren bescheiden, hatten unsere Familien doch alle nicht viel, dafür aber viele Kinder. Das machte uns gleich, nur wenige waren die so genannten *Reichen* und die sonderten sich auch hochmütig und deutlich von uns ab. Mir machte das nichts aus, ich hatte bei uns dreien später vieren schnell gelernt, dass Neid nichts bringt und teilte gern. Was mich sicher machte auch wenn ich still war und zurückhaltend, war – dass die reichen Kinder durchaus nicht schlauer waren als wir anderen und gerne die Hilfe von unsereinem im Unterricht annahmen.

Ich erinnere mich noch, dass wir später, als wir die großen Kinder in der Schule waren, nur noch einen halben Weckmann bekamen. Ob das so gesparte Geld wirklich an Arme als Spende ging, möchte ich heute bezweifeln. Viel später als mein Sohn dann mit dem Martinszug ging, bekamen die Kinder ihre Martinstüten, natürlich wurde und wird dafür auch heute noch gesammelt bei den Eltern und auch an den Haustüren. Die St. Martinsfeier, der Zug, der Martin, die Pferde alles muss bezahlt werden und es sind immer gemeinnützige private Vereine, die sich darum kümmern.

Die lustigste Martinsfeier erlebte ich damals, als wir in Köln wohnten, die Züge der verschiedenen Schulen sammelten sich zu einem großen indem Ort damals. Wir Mütter gingen wie immer mit unseren Kleinen die dunklen Wege entlang. Die Fenster der kleinen Häuser waren toll geschmückt mit Laternen und Kerzen u.a. Nachdem wir Mütter wie immer in dieser nassnebligen Zeit schon heiser vom Singen waren und die Kinder lustig durcheinander quakten und schrien, kamen wir endlich an dem großen Platz an, wo Martin sich mit dem Pferd zu dem Bettler am Feuer gesellte. Und der Bettler bat - mit nackten Füßen in Sandalen, nur wenige Sackleinenfetzen am Körper – wie immer um Gnade. Tatsächlich lag auch bei uns damals etwas Schnee und es war wirklich biestig nasskalt an Händen und Füßen. Die Kinder fanden es geil. Ob ihnen zu allen Zeiten durch das kleine Schauspiel je der Sinn des Helfens in der Not bewusst wurde, ich bezweifle es stark. Doch dann, als das Spektakel zu Ende war, kam das größte Schauspiel für die Kinder, nämlich die Feuerwehr, die schon im Hintergrund mit dem großen Löschwagen wartete und nun zur Tat schritt, das hohe Martinsfeuer zu löschen, das faszinierte alle, die Kleinen und die Großen Kinder –

Gut, dass für uns Erwachsene Zuhause das duftende Martinsmenu und die Bratäpfel sowie der selbst gebraute Glühwein, der es in sich hatte, wartete. Das rundete den Martinsabend immer feierlich ab beim Klang schöner Tischmusik und kleinen leuchtenden Laternen auf dem Tisch.

Ns. Heute ist dies alles für kein Kind mehr etwas Besonderes. Schon als Baby werden sie überflutet von Lichtern jeder Arzt, Glitzern tut das ganze Jahr über etwas, und Leckerli gibt es auch immer. Weihnachten ist auch nur noch etwas, das man eben feiert, nur wenige suchen noch ihren ganz persönlichen Sinn in diesen Festen. Der Kopf vieler ist voll, von dem was heute Hipp ist und morgen out. Anderes hat da keinen Platz mehr in den Köpfen und Herzen. Doch später, viel später, was machen sie dann mit ihren Kindern. Was überliefern sie ihnen. Wie werden diese überrascht, wo gibt es für ihre Kinder noch spannende Heimlichkeiten, Träume und Fantasie sowie Wunschvorstellungen …

Die vielen, die in die Armutsmühlen geraten sind, ob schuldig oder unverschuldet, die würde ein kleines Licht noch erfreuen, doch deren Lichter gehen bald aus …

Dämmerstunde

Aufgalopp der Fabelwesen

(darunter Du als Wassergeist)

Im Zirkuszelt der Gegenwart

Trommelwirbel

Breite Gesten

Kussmund

Spitz

Lippenglanz

Im Feuerschein.

Hände

Wie Schwingtüren

Geben frei den Weg

Das Wild

In deinem Blick

Die Zukunft in verbundenen Händen

Gestern zu Füssen

Heute im Bereich des Möglichen.

Kugelblitz

Mein siebter Sinn

Wimperntusche

Auf den Schenkeln

Verkehrte Welt

Im Augenraum

Züngelnd im Minutentakt

Rosenschatten

Gletscherblau.

Frühling und Sommer,

für uns längst vorbei,

angekommen im Herbst sind wir zwei.

Eine Jahreszeit ist noch geblieben,

bang fragst du, was wird sie uns bringen?

Wenn mich dein Lächeln durchs Leben trägt,

wird auch der Winter gelingen!

Im Frühling, da hast du ein Feuer gelegt,

heiß war unser Sommer, wir standen in Flammen.

Plötzlich ist Herbst, das Feuer erloschen,

leisere Zeit, sie hat angefangen.

In unseren Herzen ein tiefes Vertrauen,

so wird auch die letzte Jahreszeit gut,

heut stehn wir beide zwar nicht mehr in Flammen,

doch unter der Asche ist immer noch Glut.

Veröffentlicht am:
13:53:11 17.10.2009

Die Sonne sinkt langsam dem Horizont entgegen
Ich gehe meinen Weg,
einen langen Weg,
meinen Lebensweg,
Fußabdrücke im Sand, endlos
Neben mir noch andere kleine Fußspuren im Sand
Mein bester Freund und Begleiter:
Der kleine Lothar
Ich spüre in mich hinein,
spüre eine langsam steigende Wut
mit jedem Wellenschlag mehr Wut
mein Puls geht immer schneller
und der kleine Lothar fängt plötzlich an, zu rasen
Er läuft um mich herum
vorwärts, rückwärts,
zieht immer größere Kreise,
ich höre ihn toben, fluchen, brüllen, schreien
ich sehe, wie er auf seinen Bauch trommelt, die Brust
Er gebärdet sich wild und wogend,
tritt mit den Füßen ins Wasser, dass es spritzt,
und wieder laute Flüche,
Zorn der nur so sprudelt,
Wurfgeschosse aus Sand,
ein ohrenbetäubender Lärm,
die Füße stampfen tief in den Sand,
als wöge er vier Zentner,
die Hände schlagen unsichtbare Gegner,
boxen Löcher in die Luft,
kleine Krebse, die das Weite suchen,
kreischende Laute, die zum Himmel ziehen,
Muscheln, die durch den Sand gewirbelt werden,
mir wird schwindelig, alles dreht sich
ich sehe ihn nicht mehr – und überall!
Diese Energie, diese schier endlose Energie,
Zorn, Wut, Aggressionen und Hass,
einfach unglaublich,
ein Orkan in Menschengestalt,
Wut, die wütet, Hass, der hasst,
selbst die Möwen sind erschrocken
vor so viel Atemlosigkeit,
wie ein Wirbelsturm wirbelt dieses Bündel Mensch
ohne Rücksicht auf Verluste
alles um ihn herum scheint verloren
angesichts dieser zerstörerischen Kraft
die Elemente werden bewegt,
alles bewegt sich,
nichts scheint mehr stillzustehen,
es scheint kein Ende in Sicht,
bis…
ja, bis…
…der kleine Lothar plötzlich auf den Boden sinkt,
völlig erschöpft und zerzaust
liegt er regungslos am Boden
und beginnt leise zu weinen
Schweiß- und Tränentropfen bilden langsam
ein eigenes kleines Meer
im weichen, weißen Sand
Als ich auf einmal die Ruhe vernehme,
die mich jetzt wieder umgibt,
sehe ich den kleinen Jungen
einige Meter entfernt im Sand liegen
Langsam gehe ich auf ihn zu,
und als ich bei ihm bin,
beuge ich mich zu ihm herunter
und umarme ihn liebevoll und zärtlich,
um ihm zu sagen: Alles wir gut!

Noch immer schlagen die Wellen an den Strand,
die Sonne ist längst im Meer versunken,
auch das Lied der Möwen ist verstummt
Der Wind hat sich gelegt
und langsam bricht die Nacht herein,
bevor nach vielen Stunden Dunkelheit
wieder ein neuer Tag anbricht,
ein Tag voller Leben…

ls13102002

Diese Geschichte erzählte mir der ehemalige Reviersteiger Heinrich Rawers persönlich:

Der Auftrag war ganz klar. Tobias sollte zu Tage. Aber nicht pfundweise....

Das war das Problem für Reviersteiger Heinrich Rawers. Er kannte Tobias ganz genau, schließlich hatte er es in den letzten zwölf Jahren an verschiedenen Betriebspunkten unter Tage eingesetzt. Auch öfters auf verschiedenen Sohlen. Das klappte auch immer ganz gut, bis auf den Tag als Tobias wieder eine Sohle höher gebraucht wurde. Mit Brot und Kaps wurde er auf den Korb gelockt. Die Klappspurlatte wurde hoch geklappt und Tobias ging ganz ruhig auf den Korb. War ja nicht das erste Mal. Ab und an ging's auch mal ganz nach oben, auf eine saftige Wiese, direkt neben Schacht 5.

Heute ging's nur eine Sohle höher, aber das sollte vorerst das letzte Mal sein. "Unvorhergesehenes trifft sie alle..", so steht's schon in der Bibel. Diesmal traf es Tobias. Es war ein Schlag aufs Hinterteil, den er nie vergaß. Die Klappspurlatte war nicht richtig fest und schoß mit voller Wucht auf Tobias Hinterteil. Durch den kräftigen Schlag auch noch nach vorne katapultiert, stieß sich der treue Zotte noch die Schnauze an der Spurlatte vor ihm. Der Schock saß fürs Leben. "Nie wieder auf'n Korb.." muß sich Tobias an diesem Tag geschworen haben.

"Selbst Knebel konnten Tobias nicht dazu bewegen wieder auf den Korb zu gehen. Sobald er in Schachtnähe kam, hat er sich hingelegt und es war nichts mehr zu machen," erzählte Heinrich Rawers. "weder mit Brot noch mit Grünzeug."

Aber jeder geht mal in Rente, auch für Tobias kam die letzte Schicht. Am 22.6.1966 hieß es: "Tobias muß raus, aber nicht pfundweise." Auch dieser, nahezu unmögliche Auftrag wurde erfüllt. Als Bergmann ist man schließlich flexibel und Meister im Improvisieren. Ein Transportbehälter mußte her, aus der hauseigenen Schreinerei, 200x180x80cm, mit Rollen drunter. Mit Brot und Kaps in die Kiste gelockt, Klappen zu und fertig. In der Kiste hatte Tobias keine Zeit und Gelegenheit mehr sich zu wehren. Reviersteiger Rawers und Stallbursche Schulke haben gut lachen. Die nächsten vier Jahr verbringt Tobias in guter Pflege auf einem Kleinbauernhof.

Es war wieder einmal solch ein verflixter Tag, wie sie hin und wieder vorkommen.
Wir hatten verschlafen! Mein Mann war bereits stinkig und ohne Frühstück aus dem Haus und die Kinder hatte ich ebenfalls bei Kindergarten und Schule abgeliefert.
Als ich das Schlachtfeld daheim beseitigt hatte, stellte sich die Frage aller Fragen: Was koche ich heute Mittag?
Für das geplante Essen war es bereits zu spät, zeigte mir ein Blick auf die Uhr.
‚Macht nichts’, dachte ich. Da ich sowieso noch in den Supermarkt musste, würde mir dort schon etwas einfallen. Als ich so zwischen den Regalen unterwegs war, fiel mein Blick auf das „Dosenfutter“, wie es von meinen Kindern scherzhaft genannt wurde.
Es würde das schwäbische Leibgericht „Linsen, Spätzle und Saitenwürstchen“ geben.
Die Würstchen entdeckte ich abgepackt in der Selbstbedienungstheke und nun konnte nichts mehr schief laufen, denn etwas Speck hatte ich noch zu Hause.
Kaum daheim mühte ich mich mit der Büchse. Diese Dosenöffner waren von Männern gemacht und für mich jedes Mal dieselbe Plage. Das dritte „Werkzeug“ funktionierte und der Deckel war bis auf ein kleines Stück los. Nun bog ich ihn rauf und runter, um ihn mit Drehen letztendlich zu überlisten. Geschafft!
Kurz danach köchelten die Spätzle bereits im Salzwasser mit etwas Ölzusatz. Auch der fein gewürfelte Speck war ausgelassen und die Zwiebeln darin glasig genug. Noch etwas Mehl dazu und dann packte ich die Dose, um den Inhalt hineinzugießen. Ein metallischer Ton machte mich stutzig. War mein Topf zersprungen? Aber er sah doch noch heil aus! Als ich mit dem hölzernen Kochlöffel die Linsen umrühren wollte, bemerkte ich, dass etwas Festes sich kaum bewegen ließ. Mit einer Gabel und der linken Hand, zog ich dieses unbekannte „Ding“ mit verbrannten Fingern aus dem Behältnis.
Es war aus Metall, das war sicher! Und es war schwer! ABER WAS WAR ES?
Vorsichtig ließ ich dieses Etwas auf einen daneben stehenden Teller gleiten und nachdem ich es unter dem Wasserhahn gereinigt hatte, präsentierte es sich mir als ein kleines Maschinenteil, das wahrscheinlich beim Abfüllen versehentlich in die Büchse gelangt war.
Froh war ich, dass es NUR das war, hatte ich doch erst vor einigen Tagen einen Bericht im Rundfunk gehört. Dort wurde eine Maus in einer Konservendose gesichtet. Bei dem Gedanken schauderte es mich. Sollte ich das Essen entsorgen? Aber was könnten wir dann zu uns nehmen? In ein paar Minuten würden hungrige „Heuschrecken“, mein Mann, die Tochter und ihre beiden Brüder einfallen.
Ich beschloss nichts zu sagen und es war gut so, denn das „Menü“ hatte vorzüglich geschmeckt. Mein „Esst eure Teller leer, damit die Sonne scheinen kann“ wirkte, denn die Kinder langten kräftig zu und das Wetter nahm sich ebenfalls ein Beispiel daran.
Bei strahlendem Sonnenschein und blauem Himmel fuhr ich nachmittags erneut zum Supermarkt. Die Verkäuferinnen und der Marktleiter, die mich kannten, grüßten schon von weitem. Erstaunt blickte der Chef schon, als ich auf ihn zusteuerte und aus dem Papiertaschentuch dieses „Etwas“ auswickelte. Nach meinem Bericht fügte ich noch schmunzelnd an: „Vielleicht wird das Teil bereits vermisst?!“
Damit war für mich die Angelegenheit erledigt und nur noch das „Moment, bitte“, des Mannes hielt mich zurück.
Kurz darauf kam er mit einer Flasche Wein an und fragte: „Ist das so in Ordnung?“
Überrascht konnte ich nur mit einem Danke auf den Lippen den Markt verlassen.
Abends bei einem Gläschen dieses Getränks verriet ich meinem Mann das Vorkommnis.
Er meinte grinsend: „Das Essen war doch köstlich und der Wein schmeckt ebenfalls ausgezeichnet. An deiner Stelle würde ich mir noch ein paar solcher Dosen besorgen.“

Heidi Gotti

der Dunkelheit wieder entronnen
Erkenntnis aus Licht neu gewonnen
vor dem Ende sind viele Beginne
aus denen ich manchmal gewinne

das Zittern und Bangen und Ahnen
was nutzt es das ständige Mahnen
es führt nur zum sich isolieren
lass ab um was Neues zu probieren

wen kümmert Verzagtheit die deine
erlebe – du weißt was ich meine
das Leben hat tausend Gesichter
mal dunkel und mal wieder lichter

zum Entsagen ist morgen noch Zeit
steh auf – denn das Leben spielt heut’
und hast du nicht Maske nicht Schild
so bist doch du von Taten erfüllt

nicht rasten nicht ruh’ n
es gibt so viel zu tun
drum packen wir’s neu an
wie’s vor uns schon viele getan

spring ins Leben erneut
nicht ganz ohne Freud’
trotz all deiner Last
ohne Eile – ohne Hast

denn Morgen da wirst du bereuen
was heute versäumt - dir nie verzeihen
weil gestern die Chance dir gegeben
dein heute zu gestalten mit Er-leben

I'm already on your trace,
In this very deadly race...
You can stay or run away;
I'm your hunter, you're my prey!

In der Ergrautheit meines Leibes,
den sich die Leidenschaft schon schwer entzündet,
und die,
gefordert,
eher schnell erlischt,
pocht diese Angst,
der Form nicht zu genügen
- dem unerbittlichen Gebot!

Verblasene Erinnerung,
das welke Wissen
von Erwartung,
- dem Selbst einst strenges Maß gewesen! -
begründen Zweifel,
die den Mut bedrängen
und wagnisstarkes Denken.

Bis die Geträumtheit solcher Wirklichkeit
das Wirkliche vom Träumen wieder trennt.

Und das Begreifen vom Vergehen
duckt sich den Drang
zu mutigem Erneuern!

Zuletzt
erschöpft sich auch das Sehnen;
verzagt mein blässelnde Erhoffen,
im Paradies des Ausgedachten
aufzuwachen
und
- noch ein Mal ohne Mal der Zeit - um meiner selbst! -
geliebt zu werden.
Indem dann Du
- selbst mich! -
mit Dir entführst
in die Vertrautheit Deiner Nacht.

Zu den literarischen Arbeiten von Wolf-Alexander Melhorn
Zum Gesamtverzeichnis www.melhorn.de

Die Sonne wärmt mir
mit ihren kräftigen Strahlen
meine rechte Seite,
Recht so, denke ich, das ist sehr angenehm
Ich fühle mich wohl, glücklich
und bin zufrieden
Gestern ist wieder ein Stück von mir
heil geworden,
ich bin ein Stück mehr geheilt,
alte Wunden haben viele Narben hinterlassen,
aber auch die sehe ich schon manchmal nicht mehr
zwei Menschen haben mir gezeigt,
wie gern sie mich haben,
wie sehr sie mich mögen,
und wie sehr sie mir vertrauen,
Vertrauen, das ich erwidern konnte,
weil ich mich so unendlich wohl gefühlt habe,
ganz ohne Angst,
ohne unangenehme Gefühle
ich habe meine Angst weggeschickt,
sie hat gespürt,
dass ich sie jetzt nicht mehr brauche
und ist weggeblieben

ein Tag voller Liebe,
voller Liebe und Zärtlichkeit,
voller Sanftheit und Behutsamkeit,
voller Hingabe und Leidenschaft,
eine leidenschaftliche Dreisamkeit,
die keine Leiden schuf,
weder in der Leidenschaft,
noch in der Dreisamkeit,
kein Konkurrenzdenken
und auch kein Konkurrenzstreicheln,
leben und lieben,
leben, um zu lieben
und geliebt zu werden
erregende Sinnlichkeit und
sinnliche Erregung zugleich,
zu zweit und zu dritt,
Körper, wohin mein Auge reicht,
schöne nackte, sinnliche Körper,
die sich sanft aneinander schmiegen,
sich berühren und streicheln,
um sich gegenseitig zu verwöhnen,

Lust ohne Ekstase,
auch sie kann wunderschön sein,
Lust ohne Orgasmus,
ohne Hektik, Stress und Verlangen
der anderen,
auch das ist Sex,
auch das ist Liebe
und ist einfach wunderschön
das ist mein Weg,
Sexualität zu leben,
und das Schöne dabei ist:
Ich heile und wachse!
Was kann es Schöneres geben?

ls17072005

Seelenlabyrinth

Seelenlabyrinth….in dir bin ich so oft gefangen
Stundenlang umhergegangen
Doch den ausweg oft nicht gefunden
Immer wieder die Knie zerschunden

Seelenlabyrinth…wie oft wollte ich dich schon verlassen
Immer in Angst, den Ausgang zu verpassen
Ich in jede deiner Winkel lief
Verzweifelt oft um Hilfe rief

Seelenlabyrinth…doch du scheinst endlos zu sein
Kommt man wohl nie wieder raus… immer nur rein
Verwirrt läuft man nur noch umher
Einen Ausweg aus dir, gibt es wohl nicht mehr

Seelenlabyrinth…wie oft ich in dir doch zu leiden hab
Stunde um Stunde…. Tag für Tag
Deine zahllosen Gänge der Ungewissheit
Die Realität verblasst….es gibt in dir keine Zeit

Seelenlabyrinth…und will man dir entkommen irgendwann
Kommt man immer wieder am Anfang bei dir an
Es gibt keinen Weg, aus dem Dunkel heraus
Du bist drin gefangen…mach das Beste draus

Seelenlabyrinth…wie viele willst du noch fangen?
Sind die Menschen nicht genug dunkle Wege gegangen?
Warum müssen sie immer in Dir sich verlieren?
Bis sie am ende sind und krabbeln auf allen vieren?

Seelenlabyrinth…du bist mein grösster Feind auf Erden
Wann verdammt wird es in dir wieder Licht werden?
Wann lässt du mich endlich wieder frei?
Wohl niemals…das ist wohl vorbei….

Seelenlabyrinth… ich muss in dir leben
Mich immer in deiner Macht bewegen
Ein Seelensklave meiner selbst
Wo du mir deine Regeln stellst

Seelenlabyrinth…und sollte es mir jemals gelingen
Aus deinem Dunkel zu entrinnen
Dann werde ich dafür sorgen
Dass du zerstört wirst…lieber heute als morgen…

Seelenlabyrinth…und doch bist du ein Teil von mir
Und ich wachse dennoch in Dir
Und irgendwann da kommt meine Kraft
Da hab es auch ich in die Freiheit geschafft.

Sie werden Augen machen

Jetzt rennen sie rasend schnell
meine letzten Jahre -
so schnell, dass ich sie kaum mehr
mit Inhalten zu füllen vermag
fast nichts mehr mitbekomme von ihnen
Und dabei bin ich ziemlich sicher
dass sonst kein Mensch davon etwas merkt
obwohl es ihnen ja allen so gehen müsste
Die sind nicht sensibel genug
oder sie sind einfach nur klüger als ich
Der Magistratsbeamte von nebenan
der nur den Lack seines Autos im Kopf hat
oder vorne die abgehalfterte Nutte
die jede Woche fetter und hässlicher wird
und bei der die Bürschchen alle stehen bleiben
Und erst die jungen Mütter mit ihren
sauberen und dauernd plärrenden Kindern
die vorne bei der Einfahrt zusammenstehen
und Wichtigkeiten austauschen und so tun
als hätten sie alle Zeit der Welt
Die werden noch Augen machen!

guy funsero http://www.schida.at/

Liebe Timo-Freunde

Gestern war es wie immer, nur ein etwas anderer Weg wurde eingeschlagen, weil Herrchen und Frauchen noch etwas besorgen mußten.

Wir mußten noch bei der Tierärztin vorbei, aber zum Glück mußten wir nicht rein zu ihr, Nur ein Igel mußte nach der Behandlung abgeholt werden.

Aber schön war der Weg!, richtig schnüffelig, gerade jetzt im Herbst sind die Düfte wieder ganz anders als im Frühling oder Sommer.

Brombeeren gibt es nicht, wir haben alle immer gern genascht, der Sommer war einfach viel zu trocken. Maronen gibt es auch kaum, weil die alle keine Frucht angesetzt haben.

Eicheln aller Art gibt es reichlich und Bucheckern auch, aber die interessieren uns nicht so sehr, nur Frauchen und Herrchen unterhalten sich darüber. Und das Laub wird schon so früh bunt und fällt reichlich ab, Das raschelt so schön, Frauchen kann sich nicht mehr locker verstecken, wir hören , wenn sie vom Weg abgeht und sich hinter einem Baum verstecken will, Das kann sie sich doch denken, Warum versucht sie es immer wieder? Das Spiel kennen wir doch und auch die geeigneten Bäume.

Aber die Düfte vom Boden, vom Laub , vom Holz sind einfach für uns faszinierend

Wir schnüffeln auch immer, wo die Rehe gelaufen sind , die Wildschweine und andere Hunde.

Eigentlich haben wir uns schon auf das Matschloch dort gefreut –wir kennen doch den Wald , sind dort quasi zuhause.

Aber nix da, Frauchen hat uns angeleint. Man kann aber auch nie so wie man mal möchte, aber die wollen uns einfach nicht in der Wildschweinsule rumtapsen haben.

Dabei sollen Schlammpackungen doch eigentlich gesund sein.

Wir kommen näher und da zappelt was im Wasser. Neugierig schaun wir hin. Frauchen weiß sofort was es ist und was sie tun muß. Herrchen muß unsere Leinen halten.

Sie nimmt einen Stock und hält ihn ins Wasser und das Tierchen hat sofort begriffen –da hilft mir jetzt jemand und hat sich daran festgeklammert.

Naß ist es, schwer , und schon ziemlich erschöpft.

Es ist eine Hornisse.

Nein, so kann sie noch nicht wegfliegen und so können Herrchen und Frauchen sie in Ruhe anschaun. Einhellig kommen sie zu der Ansicht: , Sie ist wunderschön!”

Na ja, ich weiß nicht, was daran wunderschön ist, aber sie krabbelt und ich glaube auch, daß sie froh ist, aus der tiefen Pfütze gerettet zu sein. Wenn sie wieder trocken ist, wird sie fliegen.

Und heute morgen, als wir wach werden, ist da doch ein großer dunkler Fleck an der Decke, der auch noch etwas krabbelt. Nanu! Noch ein Haustier?

Frauchen ist nicht sonderlich begeistert, aber sie ist ja nicht hysterisch. Also steigt sie mit einem Glas und einem Blatt Papier aufs Bett und fängt die dicke Spinne ein und findet sie auch noch wunderschön, Tz tz tz na ja, die Geschmäcker sind verschieden, Die Kater hätten das Vieh tot gespielt, da bin ich sicher.. Hätte es im Esszimmer gekrabbelt, wäre es fällig gewesen.

So hat die Spinne eine Chance.

Die hat wohl schon für den Winter ein warmes Quartier gesucht, war aber bei uns nicht wirklich willkommen.

Frauchen hat sie rausgebracht. Da muß sie sich ein neues Quartier suchen.

Wir alle, die Gustel, der Timo, und ich und auch unsere Kater Sammy und Poco sind froh, jetzt wo es kälter wird, ein warmes Zuhause zu haben, ganz nahe bei unseren Leuten und

wir gehören ja auch ins Haus. Aber noch mehr Tiere? Nö, eigentlich ist unser Boot voll, das sehen wir so.

Da sind ja noch die kranken und verletzten Igel zuhauf, das reicht nun wirklich. Da bleibt schon viel zu wenig Zeit, uns zu kuscheln und zu kraulen. Mehr geht nicht –meine Meinung!

Bis zur nächsten Geschichte

Euer Timo

© K.Oehl

Es ist schon reichlich spät am Abend und wir wollen endlich Feierabend machen, da geht das Telefon.

Eine Frau hat gerade einen leidenden Igel gefunden. Sie beschreibt mir die Symptome, es ist wirklich ernst.

Nix wird mit Feierabend, Wir warten, zum Glück nicht lange, die Leute kommen schnell.

Es ist nicht die Frau, es ist ein Mann und zwei kleine Mädels so um die 10 Jahre alt.

Ich nehme den Igel in Empfang und merke sofort –dem kann ich nicht mehr helfen.

Dennoch, ich schaue genau nach, horche das Herzchen ab, schaue, ob er noch atmet.

Die Mädels versichern mir glaubhaft, daß er noch kurz zuvor das Mäulchen immer aufgemacht hat, ich weiß was es heißt -

es ist diese typische Atmung vor dem Tod.

Ich muß den Mädels sagen, daß ich für diesen Igel nichts mehr tun kann, auch was mit ihm geschehen ist.

Er hatte Hunger und Durst bei dieser langanhaltenden Hitze und Trockenheit und er hat sicher in seiner Not etwas gefressen, wovon er krank geworden ist.

Die Mädels beginnen zu weinen. Der Vater auch, er dreht sich weg und geht nach oben. Ich nehme die Mädels in den Arm, sage ihnen, wie toll ich sie finde, daß sie erkannt haben, daß es dem Igel so schlecht geht und sie ihm sofort helfen wollten. Ich hätte ihm auch gern geholfen, Leider war es zu spät. Nun muß er nicht mehr leiden

Mit den Mädels gehe ich durch die Station , zeige ihnen die vielen Igel, die auch krank oder verletzt waren und die nun wieder viel besser dran sind, auch ein Baby,

Sie waren begeistert. Immer wieder kam ein :,, Oh sind die süß!” und die Tränen waren dann weg. Den Mädels habe ich auch erzählt, daß ich viele Igel in die Freiheit entlassen könnte, aber sie draußen kein Futter und Wasser finden, darum müssen sie bei mir noch abwarten. Schön und erfreulich ist es nicht bei mir in den Käfigen, viel lieber möchten sie frei sein, aber es geht nicht anders. Die Mädels, waren froh, daß diese Igel es jetzt so gut haben. Sie bekamen noch von mir etwas gut bebildertes und vor allem verständlich geschriebenes Info-Material mit und sind dann zu ihrem Papa ins Auto gestiegen. Der hat mir nur noch zugewunken. Ein Mädel kam noch mal zurück und steckte mir 20 Euro in die Hand: ,, von meinem Papa, für Ihre Arbeit!” Und weg war sie.

Da konnte ich einem Tier nicht mehr helfen, aber ich denke, für die zwei Mädels war es eine sehr interessante und nachhaltige Erfahrung in der Igelstation

©K.Oehl

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